«И вот когда на горизонте появляется очередной молодой человек, ощущаю всей кожей, как выстраивается броня, вырастает страх: а что если я опять себя потеряю, а что будет с моей жизнью, когда появятся муж, дети?!» Отвечаю на вопросы читателей
Юлия, 29 лет
Омск
Олеся, здравствуйте! Несколько дней меня обуревает такое смятение, задавая вопрос самой себе, что из-за этих помех не могу расслышать ответ, если он, конечно, существует. Вот родилось желание написать вам, возможно, и к вам приходили подобные мысли. В моих единственно серьёзных длительных отношениях я была совершенно пустой и стремилась заполнить себя жизнью партнёра, его делами, проблемами. И я отчётливо помню, как все свои интересы отодвинула на задний план, перестала делать то, что когда-то мне приносило радость и удовольствие и начала играть в семейную девочку. Я также отчетливо помню, как долго собирала себя по кусочкам после этих отношений… А сейчас начала создавать себя заново. И вот когда на горизонте появляется очередной молодой человек, ощущаю всей кожей, как выстраивается броня, вырастает страх: а что если я опять себя потеряю, а что будет с моей жизнью, когда появятся муж, дети?! Да, сейчас это необоснованные страхи, так как мужа и детей пока нет, но я вижу, как этот страх мешает мне свободно общаться, без опаски, что сейчас меня украдут у меня же самой. В голове куча вопросов: «А как быть, если я не ем мяса уже давно, люблю полуголой утром делать зарядку, сидеть молиться в тишине, как быть со всем этим, если мне придётся делить своё пространство с другим человеком, впускать в свой мир, готова ли я к этому снова?!» Вот такой клубок…. Олеся, да это вопросы к самой себе, может, и беспочвенные, буду рада вашему взгляду на этот аспект. И вам огромная благодарность за вашу открытость, настоящесть и честность в постановке вопросов и ответов самой себе – это очень помогает.
Юля, процессы, которые вы наблюдаете внутри себя, я условно называю «монастырь в горах». Что означает: «легко быть монахом в гималайской глуши».
Легко соблюдать пост, когда вокруг нет соблазнов, легко оставаться осознанным, когда ничего не отвлекает твой ум, легко быть добрым, если вокруг тотально нет поводов для страхов. Пусть «легко» не совсем верное слово. Но все эти осознанные перемены заметно легче осуществимы в уединении без людей, чем при прочих равных в тесном городе с наступающей отовсюду мирской суетой, к тому же если эта суета – заботы твоей собственной семьи.
Схожий эффект наблюдается и у вас: оставаться здоровой, видящей и принимающей этот мир, погруженной в интересные занятия, при этом сохраняя контакт со своим внутренним центром, легче одной, когда все время, ресурсы и энергия предоставлены только тебе. Создается определенный вакуум, где можно четко задать собственные правила и следовать им, меняя шаблоны и формы своего бытия в нужную сторону.
Но другие люди, даже самые желанные – любимый спутник, дети, неизменно посягнут на этот мирок. Более того, они изменят его параметры. Прежней реальности, индивидуального вакуума, больше не будет. Где гарантия, что хватит внутренних сил, чтобы удержать равновесие, когда так близко смотрел в глаза собственной слабости?
И здесь перед вами встает один принципиальный вопрос: готовы ли вы на пожизненный контейнер для собственного я, в котором, бесспорно, легче удерживать равновесие, или же пойдете на дальнейшее расчехление через толщу внутренних страхов?
Не буду говорить за всех, но для очень-очень многих людей одиночество – это необходимый этап для первого внутреннего шага к себе осознанному, к себе без зависимостей, к себе, понимающему себя. Оно дает возможность нащупать нити соединения с миром, разгадать корни своих хронических пробуксовок и главное – перестать бояться той самой внутренней дыры, которую, по слепоте, мы пытаемся заткнуть другим человеком. Но на этом путь не заканчивается.
Одиночный забег под флагом «создай себя заново» как способ обнулиться и начать все с самого основания – важный и нужный этап, но финишной ленточки на этом отрезке нет.
Я уже писала об искусстве держать баланс в жизни. На вопрос «можно ли параллельно развивать все сферы жизни с нуля?» есть такая иллюстрация:
Возьмите 4 яблока. Среднего размера, чтобы легко удержать в руках. Держите? Отлично. А теперь жонглируйте ими, чтобы ни одно не упало на пол. Причем, жонглируйте красиво, высоко, искусно. Вкладывая всю душу в этот процесс. Мы же тут за максимальную реализацию, ведь так? Сложно отрицать тот факт, что есть люди, которые легко и виртуозно жонглируют четырьмя яблоками, да что там – они и десятью умеют. То есть это возможно. А если возможно, то и вы можете. Или? Жонглируйте. Прямо сейчас. Ни одно не уронив. Смотреть на то, как кто-то ловко оперирует всеми сферами своей жизни, и пытаться это с ходу повторить на своем опыте – утопия, особенно если в вашей жизни требуется капитальный ремонт, вплоть до заливки нового фундамента. Научитесь сначала осознанно развивать одну сферу – будь то дело, тело или отношения, а затем, немного окрепнув в процессе осознанного жизнетворчества, добавляйте новые «яблоки». Чтобы научиться жонглировать четырьмя яблоками, сначала надо научиться правильно ловить одно, затем добавить к нему второе и так далее, причем после освоения азов – каждое последующее яблоко добавлять все легче и легче
Пойдите по ассоциации дальше, и вы увидите ответ на свой вопрос. Что происходит с теми, кто уже наловчился сносно жонглировать двумя яблоками, при желании добавить третье яблоко?
Представьте.
Вы – жонглер двух яблок. Делаете это прямо сейчас. Делаете отлично. Яблоки не падают. Практически мастер этого этапа. Но логично хотите развиваться дальше, ну что это за двухъяблочный жонглер, честное слово? Берете третье яблоко. Начинаете крутить. И?
Если вы умеете хорошо жонглировать двумя яблоками, научившись сохранять равновесие, при добавлении нового яблока ваша конструкция ВСЕ РАВНО рухнет. Яблоки упадут на пол. Упадут не раз и не два. Это закон выхода на новый уровень. Ваш ритм собьется. Но если вы не испугаетесь, а просто поднимете и будете пробовать дальше, то в какой-то момент приспособитесь, тем более навык уже выработан, и тонус восстановится: вы будете виртуозно крутить теперь три яблока. Ничего не роняя. Это вопрос времени и сноровки.
Иными словами, вам жуть, как страшно, и, в принципе, эти страхи обоснованы. Вы не просто боитесь опять растворения своих интересов и зависимости от другого человека, вы подсознательно понимаете, что практически гарантированно попадете в нее, ритм собьется. Но на этот раз у вас в арсенале будут инструменты по самовосстановлению и самоосознанию, которые вы приобретаете прямо сейчас. С помощью них вы и вернетесь в тонус. Если у вас будет такое намерение, разумеется.
Самостоятельно мы можем работать над любой жизненной сферой, кроме отношений. Это область, где появляется другой человек с его мнением, привычками и страхами. Можно сколько угодно создавать себя и прогрессировать в вопросах тела или дела, но отношения в вакууме не решить. Тут надо только выходить в открытое поле и выдергивать баобабы в процессе этих самых отношений. Это единственная сфера, которая не прорабатывается лично. Только через процесс совместного бытия.
Отношения, тем более глубокие доверительные отношения, основанные на любви, – это всегда связь с другим человеком. Вопрос лишь в осознанности. В слепом состоянии она превращается в губительную неконтролируемую зависимость, а в ясном уме приобретает форму духовного и телесного соединения, которая разными людьми ощущается в разной степени интенсивности, в зависимости от чувствительности к проявлениям этого мира. Но так или иначе отношения – это всегда риск без страховки и гарантий. Когда ты любишь и открыт, ты соединен с другим человеком и не можешь в одностороннем порядке это контролировать. И твое равновесие да, может пошатнуться из-за кого-то извне. Тебе могут сделать больно. И уже делали в прошлом. Ты уязвим. И, что самое драматичное, ты знаешь об этом.
Выхода тут два: наобжигавшись в прошлом, просто закрыться от любви (хотеть, чтобы тебя любили больше, чем ты, отдавать приоритет «удобным» отношениям без особых чувств или же вообще отказаться от этих «соплей») или же пойти на риск – любить на полную мощность, не оглядываясь на страхи и прошлый опыт. Довериться партнеру. Полностью. Разрешить себе быть уязвимым, тем самым отказавшись от страхов.
Но при этом учиться держать свой внутренний баланс – крутить яблоки своих занятий (даже если в первое время они попадали), позволяя своему спутнику делать то же самое – иметь собственные интересы. Ощущать свой центр, но вместе с этим имея не менее проявленную связь с любимым человеком.
Юлия, наверное, вы бы хотели, чтобы я порассуждала о мясе или полуголой зарядке. Была бы более конкретной. Но мне тут нечего особо сказать. Корни ваших сомнений совсем в другом – история про веточку как способ работать со своими страхами поможет вам куда больше, чем рассуждения на тему, способны ли вегетарианец и невегетарианец жить вместе. К тому же, на заметку, мужчины-вегетарианцы существуют и делать вместе зарядку по утрам – одно удовольствие, а при детях оденетесь, и пусть это будет самый большой компромисс в вашей жизни. Вопрос в вашей внутренней готовности. Просто сделайте шаг дальше, для начала в своем сознании, разрешите себе узнать, что такое настоящее доверие и близость, а также полное принятие другого человека, но для этого придется идти через свои самые потаенные страхи, возможно, неоднократно обжигаясь.
Что же в итоге делать со страхами?
1) Разрешить им быть.
Вместо того, чтобы искать способ избавиться от своих смятений или выслушивать их «разумные» доводы, попробуйте просто разрешить им быть. Холодно, по-деловому: “Пришли? Ладно, оставайтесь. Пожалуйста. Живите сколько хотите. Только у меня другие дела, вы как-нибудь сами”.
Страхи офигевают от такого нахальства. И сами начинают заметно сжиматься в размерах. Они растут, только когда их боишься. Стоит их признать – и они уже, как минимум, в два раза меньше.
2) Идти на свои страхи.
Это высший пилотаж и это работает. Делайте то, чего боитесь, – самый ценный совет, который я когда-либо слышала. Если в первом случае страхи уменьшаются и хотя бы прекращают над вами издеваться, то если начать на них двигаться – они убегают.
Не скажу, что я сама в полной мере владею этими инструментами. Например, я боюсь прыгать с парашютом, и я не буду этого делать, пусть это сто раз полезно для моего сознания, но, с другой стороны, этот страх и не кошмарит меня изо дня в день, другой вопрос, когда речь о том, чтобы уйти, бросить, все изменить, создать, открыть, запустить, рискнуть, любить, – я просто делаю то, чего боюсь. И все. Хоть в начале и очень страшно. Я не пытаюсь излечиться, не пытаюсь как-то их искоренить – просто делаю. На свой страх и риск.
Делай то, что должно и будь, что будет
Создать себя заново – это не просто поддерживать ясность ума и тела в одиночестве, это способность распространять ее дальше – для начала на свою семью, друзей, а дальше, если хватит внутренней емкости, и на весь мир.
♥
Олеся Власова
Олеся, прочитала ваши статьи и просто в восторге)) Одной действительно легче в разы…зато с тремя яблоками картинка полнее)) надо будет закрепиться с двумя хотя бы)
Здравствуйте! В моей жизни была ситуация, когда “притянулся” партнёр со страхами( по поводу отношений ) абсолютно идентичными моим. Различие заключалось только в том, что у меня они появились по причине “опытности”,а у него – точно наоборот))). Притяжение оказалось сильней,и мощность набирала обороты.., но пришлось разъехаться – тут-то и накрыло обоих … Вывод – всё преодолимо, но стараться необходимо во всех смыслах вместе..и до тех пор пока существует риск “накрытия”- в общем развивать, избрав это приоритетом (=осознанно).
Возникла образная ситуация… Приходишь в книжный магазин, хочешь выбрать что-то интересное почитать, ходишь вдоль полок, разглядываешь корешки, но никак не можешь выбрать книгу, потому что боишься зря потратить драгоценный ограниченный ресурс: время на ее чтение (вдруг окажется неинтересной), деньги на ее приобретение (вдруг купила бы что-то более полезное)…
И вот ходишь в этот магазин годами, смотришь на книги, тратишь все те же ресурсы, время то у ж точно… И понимаешь в итоге, что пока не попробуешь – не узнаешь… Пока не выберешь – не поймешь… Есть только один выход – сделать шаг вперед, взять книгу с полки и начать ее читать… Время пошло.
Ну название, а то и аннотации и первые три страницы и последние три я бы точно прочитала-)))
Представляете, а некоторым даже к полке с книгами страшно приблизиться… “А вдруг прочитаю первую строчку и …. ” Страхи, страхи, страхи…
Представляю-))) Во всей красе-))
Добрый день! Еще один очень ценный совет по поводу страхов. Когда Вы испытываете некую эмоцию в виде страха, ну например: “Я очень боюсь потерять эту работу” – необходимо детализировать эту самую боязнь. Что конкретно последовательно с Вами произойдет после того как Вы потенциально потеряете работу?
Какие обычно в голове мысли в виде страха:
1) Кому я теперь буду нужен?
2) В какой коллектив я попаду? Кто меня там ждет?
3) Какой там будет начальник? Наверняка тиран?
4) А что с зарплатой? Разве я смогу найти такую же, не говоря про большую?
В целом страх неизвестности.
Детализация без соплей:
1) Вас уволят, либо Вы уволитесь сами, Вам выдадут зарплату, если были должны.
2) Вы расписали на бумаге какие Ваши сильные и слабые стороны как специалиста.
3) Просмотрели предложения работодателей.
3) Составили “цепляющее” резюме и разместили его на сайтах, либо в газетах.
4) Прошли ряд собеседований
5) В итоге Вас взяли на работу.
Вот и все последствия.
Всем удачи!
Как человек, проживший в счастливом браке 18 лет и имеющий двух замечательных детей, могу посоветовать, девочки, развивайтесь и работайте над собой, и сами притянете себе человека для жизни, созвучного вашим вибрациям. и будете развиваться дальше вместе, на одной волне. Олеся, замечательно пишите! очень “вкуууснооо” !!!
Благодарю за Ваш оптимизм и веру.
очень хорошая книжка есть про отношения, по-моему, одна из лучших на эту тему-“Мост через вечность” Ричарда Баха. Отличная книга! Там как раз про страх продолжения отношений, страх потерять себя, свою свободу.)
Благодарю, Олеся . Статья созвучна моим мыслям. Страхи, страхи… Надоело бояться ошибок, особенно в отношениях. Я иду навстречу своим страхам.
Спасибо Вам, в точку! :). Я в свой период одиночества наработала инструментов, и когда начались отношения, это очень пригодилось, каждый раз, когда положение становилось шатким, с помощью йоги, небольших периодов перезагрузок можно было вернуться к себе, посмотреть что не так делаешь, и двигаться дальше. Конечно не без ошибок, но если сравнивать как всё делаешь сейчас, и как было когда-то, то это непередаваемая разница, две разных женщины с разными реакциями, эмоциями и проживанием одних и тех же ситуаций, с совсем другим! отношением к себе, более уважительным, и совсем другим! отношением к тебе мужчины.
Если человек пока не хочет вступать в отношения – это не означает, что ему нужно немедленно сделать этот шаг, чтобы побороть свой страх. Возможно, он, действительно, пока к этому не готов и в таком случае создавать связь лучше и не стоит. Ведь мы должны бороться только с теми страхами, которые являются препятствием на пути достижения какой-либо цели. Но, если такой цели нет, то тогда вовсе не стоит тратить свою энергию на противостояния этому страху. Тогда следовало бы заняться страхом, который мешает реализации чего-то по истине желанного. К тому же, если человек не готов делить себя со своим партнёром и пускать его в собственный мир – это серьёзные симптомы, кричащие о том, что он не готов для серьёзных отношений вовсе. Для того, чтобы начать выстраивать новые отношения с партнёром необходимо пройти очищение от всего накопившегося хлама, оставшегося от предыдущих отношений. Только после этого в вашем сердце освободиться место для новой истинной любви. Когда человек пройдёт мысленный этап очищения, он будет готов впустить в свой внутренний мир новою любовь. Эта готовность предопределяется жгучим желанием воссоединиться душевно и внутренне с другим человеком и способностью отдавать и принимать любовь. Партнёрство на всю оставшуюся жизнь заключается между мужчиной и женщиной, только при условии равнозначных прав и обязательств
“…наверное, вы бы хотели, чтобы я порассуждала о мясе или полуголой зарядке. Была бы более конкретной. Но мне тут нечего особо сказать. Корни ваших сомнений совсем в другом…”
Олеся! Мне всегда очень нравилось в тебе умение смотреть в корень проблемы, а не только на поверхность.
Действительно, кто-то, услышав вопрос, начинает отвечать именно на него. А кто-то понимает, что вопрос изначально задан неверно и приведет к ответу, который не решит проблемы.
В очередной раз. Браво!
Олеся, какая прекрасная аналогия про жонглирование яблоками! Сразу всё становится просто и понятно. Спасибо!
«…легко быть монахом в гималайской глуши…» – осознать эту вещь мне ещё подруга моя помогла. А то тоже были мысли, что в этом мире невозможно жить так, как тебе хотелось бы, что идеально уехать в тайгу и завести собственное хозяйство.
Но поняла, что это самый лёгкий путь, попробуй в большом городе, в вечной житейской суете создать себя заново. Вот это сила!
“Делайте то, чего боитесь – самый ценный совет, который я когда-либо слышала.”
Абсолютно с этим согласна! Часто применение именно этого совета помогало преодолеть и уничтожить страхи.
Стараюсь им пользоваться ещё со студенческих времён, когда был страх выступления перед аудиторией. С детства боялась даже стихотворение в садике на утреннике прочитать, хотя знала всегда хорошо.
В универе я специально брала темы для докладов, чтобы у меня не было выбора отказаться и не выступить. И это очень помогло!
Теперь есть даже опыт организации пикета и выступления на радио и перед телекамерой.
Спасибо, Олеся, за интересное и наглядное изложение и простые и действенные советы по работе со страхами.
У меня идея, но я не знаю как это сделать!
Мне очень понравилась статья, но я понимаю, что она для меня частями пока очень сложная. Пример с яблоками просто гениален, очень наглядно и это засело у меня в воображении.
Я бы с удовольствием прочитала эту статью через месяц, было бы круто если бы под статьей была кнопка “напомнить через месяц” и мне на почту приходило бы напоминание.
В любом случае, эту я себе запишу отдельно, ее нужно будет перечитать еще не раз. Спасибо!