В прошлом году я вернулась из Турции, где провела несколько ретритов молчания подряд и выпустила здесь мануал Настройка личной тональности. Этот инструмент, в свое время, стал для меня то, что называется game changing. Стоило научиться подкручивать амплитуду своей тональности, как отношения с людьми в разных плоскостях изменились на глазах.
Сейчас я наблюдаю синхрон — Турция, несколько ретритов молчания в том же месте и в то же время — и единственное, что крутится на пальцах, это опять история про отношения, в этот раз про секрет привлекательности.
Нас обманули, когда сказали, что привлекательность — это про внешность. Внешности в этой формуле от силы максимум 30%. Да, это тоже немало. И в тоже время недостаточно до «контрольного пакета акций». Всё же настоящий секрет привлекательности в другом. И его, кстати, не так сложно освоить и привнести в свою жизнь. Сегодня попробую разобрать этот механизм. И показать, какие настройки стоит докрутить, чтобы заметно повысить свою привлекательность в глазах других людей.
Но сразу оговорюсь – есть одна серьезная проблема.
Секрет привлекательности очень банален. Прямо до зубовного скрежета. И звучит он так:
Мы нравимся тем, кто нравится нам.
Прояви искренний интерес к другому человеку — и пусть не сразу, а с небольшой задержкой на переваривание стереотипов и ожиданий, ты ему понравишься, и очень понравишься. Он будет считать тебя привлекательным. Исключения из этого правила есть. Это 10% откровенно отталкивающей внешности или непропорционально большой размер тараканов в голове человека напротив. Но всё это скорее музейная редкость. В абсолютном большинстве случаев вас будут считать приятным и даже привлекательным, если вы искренне считаете приятным и даже привлекательным человека перед вами. И внешность не будет играть никакой серьёзной роли.
Всё.
Можно расходиться.
Секрет раскрыт.
ДУБЛЬ ДВА
Но для тех, кто всё-таки понимает, что «если ты знаешь, но не делаешь — значит не знаешь» или «если делаешь, но не получается — значит в твоём знании есть слепые пятна», я продолжу.
Да, действительно, мы нравимся тем, кто искренне нравится нам.
«Когда другой человек тебе очень нравится» — это и секрет, и ответ. Без преувеличения.
Но при наличии голода или неразрешённых внутренних конфликтов человек не может интересоваться другими людьми в полной мере. Даже если вроде бы хочет. Он может осмыслять это на интеллектуальном уровне «надо искать в человеке хорошее», может пробовать внедрять этот принцип механически «да, он не звезда, зато добрый», но раскрытия сердца не происходит. И это хорошо чувствуется со стороны.
При наличии внутреннего голода человек не может просто так испытывать это самое «нравится» по отношению к другому без длинного списка условий. А при сбоях в отношениях с собой он занят в первую очередь своей персоной и анализом того, как к нему относятся и оценивают другие люди.
И гордиев узел в этой связке в том, что человек этого не замечает про самого себя. Его реакции ему кажутся не просто очевидными или нормальными, они ему кажутся обоснованными.
Он не замечает того, что чрезмерно оценивает других людей, не отдаёт себе отчёт, что слишком занят собой, не понимает, что им рулит страх отвержения, претензии грандиозности или интенция к избеганию. Другой человек является для него функцией, объектом в мире его запросов, а не отдельным субъектом, которым и должен быть. Но это всё сугубо теневой материал психики, который можно отследить только по тем следам, которые он оставляет в жизни.
Поэтому формула привлекательности становится сложнее:
Решить свои заморочки наладить контакт с собой это позволит искренне интересоваться и увлекаться другими они начнут интересоваться тобой и считать тебя вполне привлекательной персоной.
При любой внешности, при изъянах характера (которые есть у всех!), без идеальности. Вы станете значительно привлекательнее сами по себе.
Всё это — работа с внешностью и визуальным образом, корректировка характера и внутренних настроек, личное совершенствование — происходит вместе с людьми, иногда благодаря людям, а не для того, чтобы быть с людьми.
Я вам скажу больше, любому человеку нужен несовершенный друг, потому что это позволяет ему принять несовершенства в себе, примириться с собой. А из этой точки уже решать свои затыки намного приятнее, а иногда принятие и вовсе единственный путь.
ПЕТЛЯ ОБРАТНОЙ СВЯЗИ
В этом месте я предложу вам гипотезу. Не факт, что это именно так, но рассмотрите свою динамику в отношениях (разного рода) под таким углом:
… … … … … …
Бесплатный фрагмент окончен. Оформите подписку, чтобы получить полную версию мануала
Предложение действует ближайшие 3 дня: 22, 23 и 24 октября.
Подписка на октябрь закрыть. Подпишите в лист ожидания, чтобы узнать о следующем наборе первыми.
<div class=”ml-form-embed” data-account=”602999:r1c5f0p4g9″ data-form=”4549636:n9l5o6″></div>