Про счастье в семье, когда его нет

Из письма читательницы: «Где-то на мужском сайте один мужчина поделился тем, как сделать мужа счастливым. Это 3 кита: кормить тем, что он любит, рецепт полезного для здоровья пирога выбросить на свалку, исполнять супружеский долг и оставить  его в покое! Может так и надо?”

Ирина

Здравствуйте, Олеся, мне как-то даже неловко Вам писать, потому что мне 51 год, я прочитала и прослушала ( в смысле, слушаю) много всякого полезного и могу сама дать дельный совет в большинстве случаев. Тем не менее, коротенько (минут на 40) обо мне: года 4 назад познакомилась с Ведами, Торсунов, Нарушевич, режим дня, вегетарианство. И моя жизнь круто поменялась: появилась гармония с собой, в отношениях с людьми и родственниками стала более терпимой, отвалила от дочери с нравоучениями. И она, кстати, сама встала на этот же путь.

Я жила одна, и было прекрасно, хочу пряник ем, хочу халву. Но где-то сидела мысль, что Женщина должна быть замужем, опять же Торсунов: нужно отработать семейную карму, самую тяжелую. В общем, осенью я еду со своим учителем на лекцию Торсунова и говорю ему, что мне так хорошо в жизни и я просто не вижу мужчину в своей жизни и не хочу! На что мне говорят, что и не надо ничего хотеть или делать, нужно просто выстраивать себя, и все будет.

И уже весной я знакомлюсь с мужчиной, через 3 месяца он мне делает предложение, которое я принимаю со словами: «Я не знаю, хочу ли я сказать Да, но однозначно не могу сказать Нет!» И в апреле я выхожу замуж и, самое печальное, переезжаю в другую страну. Все вокруг поздравляют, молодец, ты осуществила свою мечту! Я пытаюсь всем объяснить, что не было замужество моей желанной мечтой (почему оно и случилось). Если вы за чем-то бегаете, оно убегает от вас, если вы от чего-то убегаете, оно бегает за вами.

И вот я замужем за хорошим, порядочным, щедрым человеком, который говорит: «Дорогая, делай все, что ты хочешь, и не делай того, чего ты не хочешь». И обнаруживается в совместной жизни, что твой избранник очень сильно и принципиально от тебя отличается.

С одной стороны, он поражает своими познаниями в области истории, географии, путешествия — это его страсть. С другой стороны, он целыми днями в свободное от работы время сидит у телевизора, переключая каналы, и смотрит все!!! Что больше всего ужасает и приводит в дикое раздражение – программы с семейными разборками, криками и скандалами!

В повседневной жизни я вижу только одну страсть – поесть. В общем, «человек пришел в эту жизнь, чтобы вкусно поесть и выспаться» И он находится в полной гармонии с собой!

Я же целыми днями слушаю лекции о предназначении человека, гармонии семейной жизни, работаю среди себя, попутно веду уроки английского по скайпу и занимаюсь восточными единоборствами (черный пояс). Т.е. занимаюсь тем, чем занималась в России. Теперь я могу не думать о хлебе насущном и заниматься всем этим в свое удовольствие! Но я не довольна своей жизнью!

У меня есть картинка семейной жизни. Жена, приятная мужу во всех отношениях, обеспечивает ему дома покой (опять же по Ведам) Я полностью с этим согласна! Но наша картинка: он смотрит телевизор, я «смотрю в компьютер», вместе мы только едим и ходим в магазин опять же за едой. Моя идея жизни — ограничение в удовольствиях, типа: еда, сон до потери пульса, его идея – как раз-таки эти удовольствия!

Из-за того, что моя ведическая картинка семейной жизни не складывается, у меня развивается комплекс вины, и это отравляет мою жизнь! Господи, зачем я вышла замуж, ведь жила же спокойно, никому, кроме себя и бога, не была должна! А теперь! И это на всю жизнь! Опять же, по Ведам, если вы уходите от человека и причиняете ему этим страдания, то вы огребете по полной! И еще, честно говоря, мое тонкое тело, которое сильно рвалось в Россию, постепенно перекочевывает сюда и начинает привыкать. Опять же человек этот перестает быть чужим, и, уйди я от него, буду тоже страдать и скучать! Вобщем, в свои пятьдесят с хвостиком я не женщина, а какой-то компот, постоянно занимающийся, пардон, читающий о самосовершенствовании. Ну вот, попыталась вылить все, что было на душе, на бумагу. А что вышло, то и вышло, жил поросеночек, а выросла большая…

В 1-й этап тоски по родине я зашла на ваш сайт и честно задала себе все неприятные вопросы, нашла корень бед и решение – не ныть, не депрессировать, а интегрироваться, т. е. учить усиленно язык, и успокоилась! (Но язык самой, креативному и довольно-таки успешному преподавателю со стажем, с авторскими методиками, учить интенсивно не получается. Все-таки нужно куда-то затолкаться, в смысле пойти учиться, в декабре, кстати, иду на курс). Есть идея пойти учить язык в местном университете, это доступно вполне, но уже в следующем году. Если, я очень надеюсь, семейная карма не пришибет напрочь.

Теперь 2-й этап: как мне совместить мою личную жизнь, т.е. рост и стремления, с обязанностями семейной жизни. Готовка, уборка и пр. — не проблема, это 1-2 часа времени, и делаю я это легко и с удовольствием. Тут есть обратная проблема, мой мужчина сам любит все это делать — и готовить, и убираться, и стирать, и ставить все по полочкам, и завязывать все резиночками.

Чего хочется? Хочется вместе правильно питаться, заниматься спортом, ну хотя бы что-то вместе делать, играть в бадминтон для здоровья тела(было предложено), в шахматы для работы мозгов (было предложено). Смотреть вместе фильмы, но у него страсть – криминал, а я НЕ ВЫНОШУ картин насилия. Пока на все активные отговорки, насиловать тоже нет особого желания, это опять-таки не моя картинка. Хочется, чтобы был драйв вдвоем! Что же остается? Продолжать работать среди себя и выполнять свои обязанности жены, но, получается, уже просто формально.

Где-то на мужском сайте один мужчина поделился тем, как сделать мужа счастливым. Это 3 кита: кормить тем, что он любит, рецепт полезного для здоровья пирога выбросить на свалку, исполнять супружеский долг и оставить его в покое! Может, так и надо?

Веды, где я нахожу ответы на все вопросы, говорят: человек, ищущий счастья в материальных ценностях, включая семейное, карьерное и пр. счастье, обречен на страдания. Счастье в служении.

Вот, Олеся, если Вы дошли до конца и не потеряли нить моих размышлений, я Вам очень признательна. И пока писала, поняла, проблема на поверхности одна: в то время, когда я работаю среди себя, как избавиться от чувства вины, что ты должна быть сейчас с мужем, и возникшим подленьким страхом, если не буду себя правильно вести, то меня не будут любить. Не стала писать в деталях, в какой стране, не хочется, чтобы меня узнали, если письмо будет на Вашем замечательном сайте.

С уважением, Ирина.

Ирина, ваше письмо скорее является рефлексией, чем вопросом ко мне. Но оно настолько красочно дает ответы на многие запросы, что я считаю его уже ответом для некоторых женщин. Пусть истина откроется тем, кто к ней вопрошает. И спасибо вам большое за откровенность.

Что касается вашей ситуации, я не вижу прямого посыла: «что делать?»,  только риторические размышления под вопросительным знаком. Я не вижу (во всяком случае пока) возможности с вашей стороны усомниться в источнике, который вас к этому привел, потому не уверена, что смогу практически помочь. Да вы об этом и не просите. Зато я тоже могу порефлексировать.

Мне был 21 год, когда я увлеклась «Трансерфингом реальности». Эта книга буквально перевернула всю мою жизнь, причем настолько, что я лет пять вообще не озвучивала, что читаю и так глубоко вникаю в подобные мысли, дабы не обрушивать на себя непонимание окружающих.

Но результаты были поразительные – полная перестройка подхода к своему мышлению, отказ от мяса (с тех пор так и не ем – уже 8 лет), визуализация на регулярной основе, благодаря которой сначала мои профессиональные дела пошли в гору, затем путешествие, публикация книги, жизнь в разных странах и способность везде находить высокооплачиваемую работу. За всем этим стоит не моя смелость (как мне часто говорят), а именно работа с мыслями, которую я почерпнула из этих книг.

Я не ходила на семинары, не объединялась с единомышленниками в кружках, да и особо ни с кем не делилась, я просто делала. Это было не поверхностное чтение, а практика. Раз и навсегда я усвоила простые истины: мысли материальны, питание влияет на наше сознание и если ты не можешь управлять своим телом (спорт, йога), то и речи быть не может, что ты сможешь управлять своей жизнью.

Результаты были, я видела все это в действии. Стала более уверенной, укрепилась в мысли, что «я могу». Но до конца пазл не складывался.  Я с легкостью меняла декорации и делала такие вещи, которые у окружающих вызывали только удивленно-очарованные комментарии, но я понимала, что все, чем я занимаюсь, по большому счету «песочница жизни». Вернее, я смогла в этом признаться себе только через 7 лет.

Вся эта работа с мыслями и энергиями, которые я практиковала и в которые так верила, – давала результат, видимый результат, но не приближала меня к тому, что я называю «реализовать свой потенциал по максимуму во всех сферах жизни».

Потребовалось необходимое усилие и мужество, чтобы поблагодарить своего виртуально-книжного наставника, принять все то, что он дал на том этапе, и сделать шаг в сторону: пойти своей дорогой. Я навсегда останусь благодарна этим книгам, я также находила (и нахожу) многие ответы в этих работах, но мой настоящий рост, выход на новый уровень начался в том момент, когда я закрыла дверь в этом знании и пошла дальше. Сейчас, со стороны, мне очевидно, в каких капканах порой находятся люди, уверенные, что «все дело в  законе притяжения» и тому подобных вещах.

Не знаю, смогли ли вы разглядеть то, что я имею в виду,  но вот такой ответ с моей стороны.

Пара моментов на разбор из вашего письма.

И уже весной я знакомлюсь с мужчиной, через 3 месяца он мне делает предложение

Чего-то вы не договариваете, причем самой себе. Женщина, которой правда не так уж надо замуж, так быстро туда не выпрыгивает. Что мешало просто встречаться хотя бы год, пусть и на расстоянии, летая друг к другу в гости? Что мешало хотя бы друг друга узнать для начала?  У меня создается ощущение, что ваш внутренний центр смещен от самой себя в сторону Вед, которые вас обязывали «отработать супружескую карму».  Любое знание, которое тянет вас вверх, — прекрасно, но ровно до тех пор, пока не заменяет вам самих себя.

Но наша картинка: он смотрит телевизор, я «смотрю в компьютер», вместе мы только едим и ходим в магазин опять же за едой. Моя идея жизни — ограничение в удовольствиях, типа: еда, сон до потери пульса, его идея – как раз-таки эти удовольствия!

Вы находитесь на разных волнах. Если хотите, это можно назвать разными вибрациями – и ваш сигнал явно «чище». Взаимная гармония в таких отношениях вряд ли возможна, тем более если ваша осознанность повышается. Причем ваше состояние влияет на него и делает в какой-то мере лучше, но его энергии  однозначно влияют на вас в сторону занижения. А есть ли у вас уверенность, что вы настолько сильны, что сможете этому противостоять?

Где-то на мужском сайте один мужчина поделился тем, как сделать мужа счастливым. Это 3 кита: кормить тем, что он любит, рецепт полезного для здоровья пирога выбросить на свалку, исполнять супружеский долг и оставить  его в покое! Может, так и надо?

Это так, если вы сами находитесь на таком же уровне, что и этот мужчина.  Но если в вас уже запущен процесс увеличения осознанности и пробуждения – вы просто не сможете, внутреннее сопротивление вам не даст.

Вы встали на путь развития, вы вопрошали к нему, раз он открылся, будьте добры иметь мужество ему следовать и не понижать свой градус.

Веды, где я нахожу ответы на все вопросы, говорят, человек, ищущий счастья в материальных ценностях, включая семейное, карьерное и пр. счастье, обречен на страдания. Счастье в служении.

Счастье – это следствие твоего развития, прямо пропорционально зависящее от скорости движения. Служение без развития не принесет счастья. И у всех у нас есть возможность проверить это на собственном опыте. А развиваться можно в чем угодно, хоть в бизнесе с его материальными ценностями, хоть в карьере, хоть в семье, хоть в вышивании крестиком, хоть во всем этом вместе.

Ира, 51 год – это самое-самое начало второго этапа жизни. Желаю вам счастья, роста и единомышленников!

Всегда ваша,

Олеся

P.S. Для тех, кто многое прочитал и кому хочется более глубокого погружения в тему осознанного жизнетворчества: программа «Моя жизнь – мои правила». Первые 3 часа в открытом доступе для всех здесь >> Сразу много практических выкладок. Посмотрите.

P.P.S. Кому интересна тема построения авторских проектов в интернете, для вас открыты первые 4 часа курса «Быть Творцом». Их достаточно для осмысленных шагов в пользу создания своего сайта. Открыто для всех по этой ссылке>>

P.P.P.S. И еще. Несколько раз в год мы выезжаем на ретрит, чтобы восстановить силы, освободить ум от напряжения и запустить ритм осознанных перемен к лучшему. К нам присоединяются русскоязычные люди со всего мира. Действо происходит тут >>

P.P.P.P.S. Друзья, если у вас есть вопрос, который не дает покоя, и вы давно хотите с ним разобраться — присылайте его через специально обученную форму.

P.P.P.P.P.S. Улыбок!

Photo By: Avita Flit эксклюзивно для re-self


Обсудить в Facebook


Обсудить Вконтакте

18 комментариев к
“Про счастье в семье, когда его нет”
  • Ирина,
    Я так рада, что вы стремитесь искать драйв вдвоём с человеком, которого выбрали спутником своей жизни, несмотря на то, что сейчас вам кажутся такими далёкими от собственных его интересы!
    Возможность обогатиться от общения с человеком зависит только от вас, и возможность делиться вкусом к жизни (а у вас он, определённо, есть) тоже в ваших руках — главное, не стремиться навязывать и демонстрировать свою радость жизни, а просто испытывать её!
    Я бы рекомендовала, просто в шутку, чтобы побаловаться — полностью заменить в душе ощущение «мы разные, что же делать?» на ощущение «я рядом с этим удивительным и чудесным человеком!».
    Вглядывайтесь в черты его лица, расспрашивайте о том, что ему нравится, о чём мечтает, чего боится, что ему в себе не нравится, что помнит самое прекрасное из детства. Испытайте искренний интерес к этому человеку! И я не удивлюсь, если ваше сегодняшнее отношение к супругу покажется вам поверхностным.

    Кстати, поговорить о детстве — это всегда беспроигрышный вариант для поиска душевного тепла в общении.

    Помогайте друг другу, не вините за оплошности, восхищайтесь друг другом!
    Берегите каждую искорку тепла и взаимного интереса.
    Разрушить всегда легче, чем построить, помните об этом.
    Искренне желаю счастья вам и вашему избраннику!

  • Дорогие Ирина и Олеся, огромное спасибо и за вопрос и за ответ!
    Ирина, мы с вами близки и по возрасту и по духу, поэтому я вас очень хорошо понимаю. И хотя Олеся намного младше нас, мне ее ответ кажется средоточием мудрости. Вчитываюсь, размышляю и Понимаю по какому пути мне следует идти! Еще раз Спасибо!

  • Ирина, возможно, Вы слишком цепляетесь за указания, которые дают Вам Веды, и ещё больше — за картинку семейной жизни, которую создали в своих мыслях с их помощью, не позволяя себе просто расслабиться и наслаждаться моментом. Если это действительно так, то тогда жить в настоящем Вам мешают установки и убеждения о будущем, сконструированные в прошлом (о чём автор этого сайта, Олеся, пишет в статье «Следы прошлого в нашем будущем»). Может быть, у Вас была чёткая картинка — вместе с мужем занимаемся спортом/медитацией/прогулкой (нужное подчеркнуть, недостающее вписать), и все счастливы. А в жизни в аналогичной ситуации всё получилось не совсем так. Или совсем не так. Сразу закрутились колёсики в голове — как же так? Я же сделала всё, чтобы было так и так, а вышло по-другому. Значит, я делаю мало или не так. Делаешь больше, но реальность всё равно отличается от картинки. Обидно. Досадно. (Ну как же так! Я так стараюсь — и ничего! И карма испортится…) Вы чувствуете, что ДОЛЖНЫ делать так и так в соответствии с тем, что нарисовали у себя в голове, но человек, для которого Вы это делаете, не может/не хочет принимать то, что Вы стараетесь ему дать, в полной мере. А Вы ожидали, что он примет эту заботу и будет благодарным. Всё. Когнитивный диссонанс. Между прочим, это Ваша фраза «Из-за того, что моя, ведическая картинка семейной жизни не складывается, у меня развивается комплекс вины и это Отравляет мою жизнь! Господи ,зачем я вышла замуж, ведь жила же спокойно, никому, кроме себя и бога не была должна! А теперь! И это на всю жизнь! Опять же, по Ведам, если Вы уходите от человека и причиняете ему этим страдания, то вы огребете по Полной! «.Но дело в том, что реальность всегда будет отличаться от того, что мы о ней думаем, особенно в отношении других людей. Не знаю, как это назвать? Синдром неоправданных ожиданий? Возможно, это совсем не так, и дело не в Ваших установках, а в том, что человек Вам не подходит. А может быть, нужно найти к этому человеку другой подход — найти что-то общее, то что будет устраивать и нравиться обоим. Не зацикливаться на действиях мужа. Не пытаться ему угодить и не требовать, чтобы он угождал Вам. Ему нравится работа по дому? Делайте вместе, советуйтесь и т.д. Нравятся путешествия, география и история? Можно в выходные просто прогуляться по каким-нибудь близлежащим историческим местам.
    Я не знаю, что будет правильным в данной ситуации. Никто не знает эту ситуацию лучше, чем Вы сами. Не думаю, что я вправе давать Вам советы. Это просто мои размышления, взгляд со стороны. Если как-то неприятно Вас задела, извините.

  • Удивительно! Практически моя история!
    Меня всегда восхищало: как в одном теле может жить два или скорее три разных человека. Утром и на работе — он такой потрясающий, а вечером… Потом я сказала себе: легко любить идеального мужчину. Попробуй любить того, кто рядом. Я обнаружила в нем столько изумительнвх качеств, о которых можно бесконечно говорить и восторгаться! Что я и делала: и вместе, и при людях. Всегда искренне. А вечером я действительно оставляла его в покое, ведь каждый человек имеет право на свое личное, и если это мне не нравится, это моя проблема. Бывало и так, что я вместе с ним смотрела детективы, но не для того, чтобы смотреть, а для того, чтобы побыть вместе, посидеть в обнимку. Это большое личное самосовершенствование — научиться безусловной любви и это здорово, что рядом есть человек, с которым можно «практиковаться». Ведь это и есть:любить человека таким, какой он есть. А дальше: либо он начнет меняться, либо уйдет. Мой муж говорил мне, что он стал таким «успешным» благодаря мне и моей дочери.. Он был замечательный. . Но он ушел. Совсем.

  • Ирина, вы написали, что у вас нет с мужем общих точек соприкосновения, нет общего дела. Такие мужчины, как он, обычно любят конкретные дела без всяких душевных разговоров.Например, вы пишете, что он любит сам убираться, вот строки из вашего письма: «есть обратная проблема, мой мужчина сам любит все это делать и готовить, и убираться, и стирать, и ставить все по полочкам, и завязывать все резиночками».А кто вам мешает это делать вместе с ним. И ещё можно вместе готовить какое-нибудь интересное блюдо (он же любит поесть:)). Поверьте- это очень сближает, если делать всё с шуткой, с юмором, с тактом. И самое главное не надо перед ним выставлять свои достижения и успехи. Он итак все видит и всё прекрасно понимает и гордится вами в душе, если даже не говорит вам об этом. А для шахмат, волейбола и бегом и чем там ещё вы увлекаетесь…этим он с вами заниматься не будет. В чем вы убеждаетесь каждый день в своей семейной жизни. Вы, как правильно пишет Олеся, на разной волне находитесь. Он не хуже вас, он просто другой — тут и привычки и воспитание и вся жизнь предыдущая влияет на вас обоих. И ваше семейное счастье зависит от вас, тут нельзя что-то вам конкретно советовать, только вы знаете всю ситуацию изнутри. Просто надо раз и навсегда принять решение, хотите вы быть с этим человеком или нет, и этому не должны мешать никакие книжные мудрости.

    • Отлично сказано. Rose! Уборка, готовка, а также еще забыли упомянуть секс (!!!), да еще было про увлечение историей-философией и путешествиями, по-моему, МАССА общих интересов. Но топикастеру нужно, чтобы плясали только под ее дудочку (сказала — «шахматы», значит — шахматы!))) и увлекались только тем, что хочет она, а интересы и чувства другого человека не в счет.

  • разве не все просто? И еще гораздо проще?
    — С любым Человеком, не обязательно мужем, нас сводят (надолго) общие задачи Души, схожие ценности (!!!!) и цели (мечты). Особенно ЦЕННОСТИ. Именно это делает нас друзьями, любимыми, попутчиками (я не говорю о вынужденной отработке кармы у людей спящих)

    Сложно Жить созидательно и счастливой с Человеком, у которого вообще другой план Жизни.

    Остальное можно не обсуждать.

    Думаю — нужна смелость признаться себе,что Вы попали под влияние ценностей Торсунова и пора принять самостоятельное Решение. Честное. И не занимать чужого места)))

  • Вот еще. Видно, что до замужества Ваши личные ценности небыли четко определены Вами, выпестованы и однозначно поняты. И Ваш нынешний муж, на самом деле оказывает Вам огромную услугу, скажем так — он ваш тренер в этих вопросах.»Об него» вы сейчас делаете самое главное дело в Жизни каждого Человека. Определитесь со своими ценностями и Задачами Души. )))

  • Вы лучше подумайте, почему Вы в такой ситуации оказались в таком возрасте. Как пел Окуджава, расплата за ошибки — она ведь тоже труд. Вместо того чтобы думать что надо «отрабатывать карму» (вот уж бред!), надо было просто жить, и любить (не только себя). Ну а все эти сериалы, разборки, суды, криминал — это мерзость, да. У меня тоже мозги закипали когда бабушка эту хрень смотрела. Это не смешно, это серьёзно раздражает, когда разный культурный уровень. Написали что он эрудирован и любит путешествия — а как это совмещается с тем что он такой усталый обыватель? Наверно господь хочет чтобы вы кое-чему поучились друг у друга, просто так он никого не сводит и ничего не посылает.

    • Здравствуйте, Олеся и Все-Все-все!
      Не ожидала увидеть свои вирши в прямом эфире?)
      Да еще и такие интересные отзывы почитать!
      За что Всем-Всем-Всем и, конечно, Вам, Олеся, Большое Человеческое Спасибо!

      Письмо это было мысли вслух в момент кручины, когда все вокруг стало не голубым и зеленым, а совсем даже наоборот?)

      Ах, не верьте женщине, которая пишет с кучей восклицательных знаков! Женщина вообще разговаривает как раз для того,

      чтобы понять самое себя. Что я и сделала. Честно, по-пионерски выложила все своему нареченному. 2-х часовая прогулка по чудному лесу с «выносом мозга»,но, проведенная под чутким руководством Вед.

      Ведь Мужчина – это 1 направленный механизм, в отличии от женщины- многостаночницы.

      Т.е. женщина это информация и эмоции в одном благоухающем флаконе.

      А мужской мозг закипает от напора потока мыслей, сдобренных килограммом эмоций.

      Поэтому «вынос мозга» был аккуратный, в приглушенных тонах, нежным голосом по делу.

      Короче, что я хочу сказать?

      Друзья, надо разговаривать!

      А то «ребенок спит-спит и никто его не слышит!»

      Жены — мужья тоже люди! И даже больше, опять же, по Ведам, женщина с виду белая и пушистая, а внутри – кремень, и она не меняется.

      А мужчина с виду непреступный и грозный, а внутри, мягкий и податливый, способный к перемене себя.

      В общем, наша семейная лодка поплыла дальше, оттолкнувшись от тупикового причала « А че он такой»,

      к станция « А че я-то такая,,,? Под парусами :Нужен, такой как есть, дорог, свободен.

      продолжение следует…

  • Что-то вы не договариваете, причем самой себе. Женщине, которой правда не так уж надо замуж, так быстро туда не выпрыгивает. Что мешало просто встречаться хотя бы год, пусть и на расстоянии, летая, друг в другу в гости? Что мешало хотя бы друг друга узнать для начала? У меня создается ощущение, что ваш внутренний центр смещен от самой себя в сторону вед, которые вас обязывали «отработать супружескую карму». Любое знание, которое тянет вас вверх — прекрасно, но ровно до тех пор, пока не заменяет вам самих себя.
    Олеся за эту фразу я тебя просто люблю!

  • Всю жизнь размышляла над тем, почему так трудно жить вместе мужчинам и женщинам, а одиноким еще труднее? После того, как посмотрела лекции Марка Гангора-пастора из Америки-все стало понятно. Он рассказывает о том, как устроена мужчины и женщины, почему происходит непонимание между ними. Как жаль, что раньше не было интернета и вся информация была закрыта от нас! Было бы гораздо проще жить!

  • веды-шмеды)) сама недавно на этой волне чуть было не выскочила замуж за первого встречного, свято уверовав, что это моя карма)) даже как-то неловко вспоминать свой восторг от Торсунова и Ко) ну зато уяснила для себя, что все сказанное кем-то надо делить на 8 и не сотворять себе кумиров, а своей головой думать. А у нас же вечно крайности, нам только дай в омут с головой нырнуть — полетим радостно, как стая ромашек. Меня от торсуновско-валяевских интерпретаций Вед отвратила чересчур однобокая трактовка женщины как некоего карамельно-ванильного существа в длинной юбке, прикованного «кармическим» долгом к мужу и детям и не имеющего права на наличие теневой стороны своей личности. Я не спорю, что семья важна, но для меня в приоритете — собственная наполненность, и не только рецептами плюшек и выкройками платьев. Но для того, чтобы это понять, стоило пройти через всю эту «ведическую» муть.

  • Олеся, большое спасибо за ваш сайт- кладезь мудрости.
    Ирина, как здорово, что Ваш муж здоров,обеспечен, хозяйственный, эрудирован, порядочен, щедр, без вредных привычек.- вполне себе достойный мужчина, внушающий уважение. Тот факт, что он любит поесть и поспать- пусть это будет Вашим самым большим разочарованием в нем.Конечно, он не обязан соответствовать Вашим идеалам.По — моему,Вам в чужой стране не хватает общения и подруг, с которыми можно играть в шахматы, бадминтон, заниматься духовным развитием. Могу Вам дать совет, каждый день выписывать в специальный блокнот 10 пунктов , за что Вы благодарны мужу, какие в нем есть хорошие качества и 10 пунктов благодарности жизни,Богу за все хорошее, что было сегодня. на чем фокус, то и растет. миллионы женщин ухаживают за больными мужьями- инвалидами, выносят из под них сами знаете что, с алкоголиками, скупыми,инфант илами, альфонсами и т.д.Так что счастья Вам с Вашим мужем.

  • У меня такая же ситуация, что и у ирины. Занесло на кипр. Муж — грек. Описание вашего мужа полностью подходит к моему. С одной стороны — золотой человек: любит, обеспечивает, защищает, с другой — непоходимый ленивец. Отдохнуть, развлечься, чем-то заняться для него означает «опустить попу на кресло и застыть до вечера». Подозреваю, что муж ирины тоже из южной европы. Нужно знать южан. Деятельные, подвижные и любознательные русские женщины не однажды разбили свою голову об эту национальную особенность своих любимых. И не только они, северная часть евросоюза бьется в конвульсиях от неспешности южан. Ирина рассуждает только о взаимоотношениях мужчины и женщины, забывая о разном менталитете, о сложностях адаптации в чужой стране. Если бы моего мужа, да в мой родной город, я бы с легкостью компенсировала его неподвижность общением с друзьями. Да так, что он бы увлекся нашими полетами. А в чужой стране, в полном вакууме русские жены ищут в муже не только мужчину, но еще и подругу . В этом-то и большая часть проблемы. Посту ирины уже около 2х лет. И я искренне надеюсь, что она смогла адаптироваться и найти свой круг общения. И еще немного об ассимиляции. Моему сыну было 13 лет, когда мы приехали на кипр. Для него чужой язык и чужая культура оказались таким же шоком, как для меня. В англоговорящей школе мой гиперобщительный мальчик замкнулся и ушел в депрессию. Что тут говорить о нас, взрослых. И личностный рост тормозится, потому что много сил уходит на вживание в чужую среду, изучение языка.

    • Да и меня занесло замуж, потому что американец. В мужа была влюблена безумно, хотя замуж не хотелось. Зато хотелось в Америку. И вот я здесь уже 2 года. Муж любит так сильно, что никуда по большому счёту меня не отпускает. У меня нет друзей, нет подруг. Я не работаю, опять же потому что он мне не разрешает. Материально всё благополучно, плюс путешествия, туризм, постоянно делаем что-то вместе. Но нет никакой самостоятельной жизни. Мне просто тупо он надоел. Думаю, пора разводиться. Всё потеряло смысл.

  • Ой, а меня занесло в Австрию.
    Как бы мне хотелось мужа, который любит поесть, поспать и расслабиться 🙂
    Мой муж деятель. Очень требовательный к себе и к другим. Сначала долг, а потом развлечения. Трудно морально расслабиться. Постоянно приходится соответствовать…
    Вот жду пока постареет да спокойнее станет :))

  • Здравствуйте! Закон притяжения актуальный для меня также наверное как и для Вас Ирина. Много об этом думаю и пытась понять ситуацию. Единственное что я поняла, что раз притянулся этот вариант, а он хоть и невероятный сам по себе, но не такой оптимальный как хотелось бы, то учусь всему всложившейся ситуации, по тому как думаю что здесь находится мой жизненный урок и параллельно запасаюсь терпением стараюсь притянуть другой вариант ещё невероятней! А вдруг!!!:)) Желаю Вам Любви и Счастья!

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.

Материалы проекта цитируют:
snob-logo   adme  ji  cluber cluber

Создай себя заново (с) 2012 – 2016. Все права защищены.

Публикация материалов и иллюстраций сайта возможна только с указанием прямой активной ссылки.