«Ты как?» – дисплей загорелся сообщением.
«Не так сильна, как думала, но и не так слаба, как думают», – печатаю я в шутку и понимаю, что вот так, не отдавая себе отчета, обозначила то, что со мной на самом деле происходит. Я действительно не смогла пройти по канату подстроенной мне подлости красиво, сохраняя самообладание и относясь ко всему философски-нейтрально.
Местами меня качало, как рыбацкую посудину на трехметровой волне, но все же мне удалось сохранить равновесие и даже, хоть и не безболезненно для самой себя, разрушить парочку общепризнанных стереотипов, а это всегда добрый знак.
Что мы знаем о подлости?
Несмотря на нашу многострадальную людскую долю, которую так точно заклеймил еще 2000 лет назад один приверженец истины – о подлости, то есть о причинении вреда через злой умысел, на личном опыте мы знаем очень мало.
Велик соблазн смешать это понятие с предательством, которое, наоборот, встречается в жизни довольно часто, и объявить о непрекращающемся разложении человеческого духа, но более внимательный и беспристрастный взгляд укажет вам разницу. Предательство базируется на слепоте эгоистической природы человека – кто-то настолько стремится к личному счастью, комфорту и благополучию, что готов ущемлять интересы порой самых близких людей. Но все же при этом другой человек не является мишенью действий предающего. Мотив – лишь собственная выгода в многообразии ее форм. Да, это отвратительно. И очень болезненно для пострадавшей стороны, но, я подчеркиваю, в этом нет стремления причинить прямой вред другому существу, есть только желание личной наживы, удовольствия, комфорта, ярких эмоций.
Подлость – страшнее. В ней есть умысел по отношению конкретно к вам. А иммунитет в таких ситуациях у нас совершенно не выработан. Очень уж мы не готовы к тому, что люди могут сознательно желать боли другому существу, а не просто быть черствыми и меркантильными.
Я никогда не жила в тепличных условиях, сталкивалась и с проблемами в детском коллективе, и с конфликтами в собственной семье, были какие-то недопонимания и даже неприязни на работе, но все это оказалось цветочками, когда в одном из рабочих коллективов одному из руководителей отдела не понравилась лично я. Как человек. То ли зависть, то ли ревность, то ли конкуренция, то ли оголенное зло души…
Сплетни за спиной, демонстрация пренебрежительного отношения в лицо, подстрекательства. Как в агрессивном подростковом коллективе, с той лишь разницей, что мы были взрослыми и занимали ответственные должности. Помню, как мне намеренно дали неверную информацию, чтобы я опоздала на важное мероприятие и оказалась не готовой перед всем коллективом. Участники замысла откровенно смеялись при виде моих растерянных глаз.
Шок парализовал меня. Я настолько не представляла, что так бывает, что не могла ни сопротивляться, ни как-то реагировать, ни работать. Я мучилась мыслями, как такое возможно и почему. Мою энергию как будто перекрыло, и вместо привычного фонтана действий я выдавливала из себя крохи дел, постоянно ошибаясь и лишь давая повод определенным лицам подтвердить свою правоту.
Тогда я не выдержала, и через полгода в этой компании меня уже не было. Вопросы: «Как такое возможно?» и «За что?» развинтили меня изнутри. Я еще не знала, что ответы на них нельзя искать ни в коем случае.
Не скажу, что во второй раз, столкнувшись с ударом злой воли, когда факты выворачивают наизнанку и смешивают с вопиющей ложью, поливая все это личными оскорблениями как в мой адрес, так и в сторону близких мне людей и добавляя даже прямые угрозы, я была готова к тому, что люди на это способны. Но в этот раз я не дала шоку меня обездвижить, не стала задаваться разрушающими вопросами и под атаки на созданный мною с таким трудом мир выработала свод личных правил при столкновении с темной стороной людских натур.
Как сохранить психологическое равновесие в самых непростых жизненных ситуациях?
1. Да, детка! Это с тобой происходит
Все эти: «За что?», «Почему?» и «Как такое со мной может быть?» отводят нас от внутреннего равновесия на недосягаемое расстояние. Они, как барьеры, плотно закрывают человека от реальности, которая гласит лишь одно: это с вами происходит. Уже. Все случилось.
Попытка объяснить то, что вам не нравится (ведь вы же не стремитесь объяснить каждое приятное событие, да?), – чаще всего завуалированное отрицание, которое человек даже не осознает. А отрицание реальности – это всегда потеря энергии. Таков закон.
Эти вопросы парализуют волю, расшатывают изнутри, требуя ответов и заставляя думать, что вы обязаны их найти. Тогда как можно от них просто отказаться. Нет, не от ответов. От самих вопросов. И в ответах отпадает нужда.
Принимая реальность, а не пытаясь ее запихнуть в понятные лично для нас рамки, мы возвращаем свое равновесие и получаем приток сил. У нас появляется возможность взаимодействовать с тем, что происходит, а не блуждать в мыслеформах, утешая себя очередными умозаключениями. Изменить все равно ничего не удастся, но можно восстановить энергетический баланс за счет гармонии с текущим моментом, каким бы неприятным он ни был.
2. Кошмар на блюдечке
Технику работы со своим главным кошмаром я использую давно, она отлично выручает при ответственных жизненных переходах, когда надо сделать решительный шаг, который провоцирует много страхов. В такой момент ты садишься поудобнее и взываешь к своему главному кошмару. Ну, что самое страшное может произойти, если ты уволишься? Или откроешь свое дело? Или разведешься? Или поедешь путешествовать на полгода в одиночку по Азии? Кстати, в этом году 10-летний юбилей, как я это сделала.
Банкрот? Одиночество? Не устроишься на работу? Дети? Отсутствие детей? Болезни?
Ты берешь главный страх конкретной ситуации и отвечаешь себе на вопрос: что ты будешь с этим делать, если все-таки это произойдет? Спокойно вырабатываешь план действий. Смотришь на проблему под углом: «Ну и что?»
Так я проходила истории с тем, что у меня ничего не получится в моих задумках и закончатся средства к существованию или, например, что я никогда не встречу близкого по духу мужчину и буду жить одна. Это практика уравновешенной встречи со своим лютым страхом и проживанием его через план действий. Ведь нас истошно кошмарит только то, от чего бежим и чего боимся допустить. А тут ты садишься, и опять это заветное слово – принимаешь. Решаешь, что будешь в этом случае делать. Данная практика проводится в одиночестве, с серьезным настроем и только один раз, чтобы ненароком не перейти в область паранойи.
В ситуации подлости всегда есть аспект манипуляции вашими страхами. Вместо того, чтобы «сражаться», доказывая себе и атакующему, что вас голыми руками не возьмешь, просто проживите собственные страхи, порожденные ситуацией. Вас пытаются зацепить за больное и ждут оборонительных действий, помогите этому человеку – зацепите себя сами. Выудите из нутра все свои страхи и позвольте этому быть. Решите, что будете делать. По каждому вопросу. Поочередно. Страхи тают от взаимодействия с ними.
3. Двойной спорт. Или хотя бы половинчатый…
То, что при сильных энергетических накалах нужно ударяться в спорт, – хорошо известный факт. Я лично знаю людей, кто часовыми пробежками или интенсивной йогой не дали себе упасть в ситуациях психологических атак на их жизнь. Но в моем случае увеличение спортивных нагрузок не работало, тело впало в такую слабость, что отказывалось даже от классического норматива, который у меня и так достаточно низкий. Дав себе отдохнуть, я пошла на хитрость – уменьшила свою нагрузку до номинальной, но стала появляться в спортзале как можно чаще. Ты начинаешь не столько со спорта, сколько с психического переключения, что через время позволяет окрепнуть и увеличивать нагрузки.
Таким натурам, как я, чей пульс подскакивает до предела от интенсивных эмоций и у кого может подняться температура даже от влюбленности, крайне важно «заземлять» свой заряд физической активностью. Сложные эмоциональные ситуации для нас просто неразрешимы в уме, как бы ясно мы все ни понимали и как бы здраво ни рассуждали.
Я могу рекомендовать и такой минимум, как 5 или 10 минут непрерывного бега в день тем, кто находится в ситуации эмоционального истощения и далек от спорта. Нужно с чего-то начинать. Пусть это будет даже столь малое, но регулярное действие. Более крепким же натурам нагрузку стоит увеличивать. Задача – буквально расплавлять свою боль, негодование, те самые вопросы, агрессию, злость, волнение и страх через движение.
4. Будь сильной – разреши себе слабость
В моей жизни был эпизод, когда я интуитивно, ни разу до того не держав в руках книг по психологической настройке, помогла себе не скатиться в котлован депрессии после расставания. Я смогла отрефлексировать надрывное состояние и дала себе день на полное, безграничное горе и жалость к себе, пообещав, что на следующий не пророню и слезинки. И это сработало.
Мне был 21 год. Первые длительные отношения, которые казались любовью всей жизни и вообще всей жизнью, неожиданно подошли к концу. Мне вдруг сказали: «Все», тогда как в моей картине мира ничто этого не предвещало.
Я собирала вещи трясущимися руками, дрожа вернулась домой и разразилась такими горючими слезами, что меня кольнуло: «А как долго я буду отходить от этого?» Ведь я знала подруг, кто не мог оправиться от того, что их бросили, месяцами. И тогда я приняла достаточно странное решение, мне никто его не подсказывал, я никогда о нем не слышала – оно появилось из воздуха, а я доверилась – позволила себе не сдерживаться, плакать, рыдать, причитать, вспоминать хорошее и вспоминать плохое, сколько сил хватит. Но только один день. С мыслью о том, что на следующий — все закончится. Будет новая жизнь и новые планы. Свое слово я сдержала.
Дни контролируемой разрешенной слабости очень помогают в этой слабости не зависнуть. Не множить ее на свои будни, делая вид, что ничего не происходит, и срываясь по любому поводу, а дать своему телу и эмоциям время на бурю, горе, страхи, волнения. Выплескиваясь до дна, ты разряжаешься и способен действовать более спокойно. И у тебя появляется возможность ласково объяснить себе, что время для слез уже было, пришло время действовать и, любя, побеждать.
Да пребудет с вами сила!
♥
Олеся Власова
Всегда интуитивно обращалась к физическим нагрузкам при психологических атаках, как извне, так и изнутри. Согласна со статьёй.
А ещё привет всем тем, у кого от эмоций пульс, а от влюблённости температура. Я с вами 🙂
Олеся, я столкнулась с огромной болью 2 раза в жизни. Это муж, который оставил меня с двумя детьми-малышами, ради других женщин, и друг, который после 5 лет самостановления, женился не на мне. Боль в первом случае была уничтожающей. в прямом и переносном смысле, на грани жизни и смерти, Мне помогло достижение переломного момента, дна страданий, я поняла в один момент, что я сейчас перешагну черту, из-за которой мне не выбраться живой — утомление, страдание. отчаяние. мука и эти вопросы. о которых вы пишите. Ответов на них нет, эти вопросы — риторика. Их действительно нельзя себе задавать, иначе вы и вправду потеряете время, разыскивая несуществующее. И мои дети. Кто будет о них заботиться? Их жизнь стала важнее моей. И все пошло на поправку. Это в целом, без деталей. Второе крушение случилось и было больнее, так как человек был более высокоинтеллектуальный и взрослый. Подлое предательство, ложь в глаза. двойная жизнь и убеждение меня в том. что я спятила и мне все кажется. Я и впрямь почти сошла с ума. Он доказывал , что черное белое. Я даже обрадовалась, когда правда открылась. я ее добыла. Я смеялась от радости, я вздохнула с облегчением и стала поправляться, уже зная схему выздоровления. Боль была долгой, но это уже было другое. Теперь я могу излечить любого. кто попал в такую беду. я знаю как будет. Путь к свету есть. Я выжила, я снова набрала вес, перестали выпадать волосы и зубы. я прооперировала грудь, я перестала плакать и выть, а главное перестала задавать вопросы «как так и за что так со мной». Нет ответов!!! НЕТ! Олеся, вы правы, все так. как вы написали. Еще один прием я использовала: я сделал то. что мне казалось трудным и страшным — выучилась на права. стала одна выезжать на работу (освоила сама то, что делал в отношениях мой друг-партнер, научила этому сына), пошла на большой теннис. Я проработала страх, победила его и вытеснила еще более «страшными» для себя новыми задачами. с которыми справилась. Принять случившееся как данность, верно. Психолог мне сказала «солнце встает каждый день, вы это не измените, зачем с этим бороться, примите и подстройтесь,сделайте выводы, а не боритесь против очевидного». Я знаю, все проходит. Боритесь за себя!
Вы большая молодец, Татьяна. Ваш опыт может помочь многим, кто только сейчас столкнулся с подлостью и находится в стадии переживания ситуации по всем этапам.
У Вас такие испытания в жизни… Теперь зато закаленный характер. Счастья Вам!
Татьяна, только тот кто проходил — понимает до конца. Спасибо, что поделились! И за личный рецепт. Думаю, это многим тут нужно.
Татьяна, спасибо, что поделились!
Ваш пример очень вдохновляет!
Спасибо за ваш комментарий, я сейчас проживаю то, что вы описали во втором случае, все как под копирку. И больно от того что не доверяла себе, и рада, что все открылось и оказалось, что это не я схожу с ума. Я мучила себя вопросами за что? и почему со мной так? и почему сразу не сказать как дела обстоят а водить меня за нос? Ответов нет, только самокопания, которые забирают силы. Я только встала на путь восстановления и этот форум нужен таким как я, чтобы поддержать.
С подлостью не сталкивалась, насколько мне известно, но зато страхи — пышным цветом. Очень уж не хочется принимать то, что не хочется.
Олеся, благодарю за статью! Очень вовремя и очень полезно!
Всегда ваша!
Очередная блестящая статья, написанная чертовски талантливо! Для меня читать Ваши тексты- огормное наслаждение. Я рассматриваю с большим интересом каждое предложение, каждую фразу, каждое слово и не перестаю восхищаться Вашим писательским мастерством. Чувствую себя привилегированной оттого, что у меня есть доступ к таким чрезвычайно полезным и восхитительно написанным текстам. Я придумала замечательную ежедневную практику — начинаю день с чтения какой-нибудь стаьи Олеси Новиковой. Это обеспечивает сильный старт дня. Спасибо огромное!
Марина, каждое ваше слово — для меня аванс на будущие тексты. Спасибо от души. Как автору мне очень ценно, что видят не только смысл, хотя все ради него единого, но все же и стиль.
Если все эти: «За что?», «Почему?» и «Как такое со мной может быть?» — наполнять не эмоциями отрицания произошедшего, а просто разумным желанием понять причины — то становится крайне полезным, на будущее, поизучать ситуацию со всех сторон на спокойную голову. А иначе так и не научишься более успешной стратегии, и то и дело будут повторяться грабли.
К примеру, мне очень помогло изучение информации о «тёмной триаде» деструктивных личностей, описанной психологами уже очень подробно.
Ещё помогает общение с единомышленниками — потому что те, кто никогда не страдал от жестокой подлости, никогда вас не поймут и не проявят реального сострадания. Желать сострадания в подобных ситуациях — нормальная здоровая потребность для восстановления психического баланса. Это потребность в принятии теперь меня вот такой — жертвы деструктивного гада. Псевдо-успешное общество отрицает такую потребность, сразу навешивая ярлык на жалующегося человека «сама виновата, не будь тряпкой» — даже не осознавая всю жестокость и бездушность такого отношения к пострадавшему. Пока кто-то сам не пройдёт через подобное — никогда не поймёт жертву деструктивных личностей. Я называю «никогда не пострадавших от насилия» (подлость — это эмоциональное и не только, насилие) — миром «розовых одуванчиков», живущих в иллюзиях, и не знающих реальной жизни. Единомышленники же примут пострадавшего и обогреют — это помогает успокоиться и придти в себя, вернуть на место рухнувшую самооценку. Сейчас довольно много терапевтических групп поддержки пострадавшим от насилия — это часто полезнее даёт эффект, чем личная работа с психологом.
Работу с психологом тоже не помешает провести хоть немного. Главное не нарваться на деструктивного токсичного психолога — их таких очень много расплодилось. Определяющим маркером считаю для психолога — как минимум, это наличие доброты в этом специалисте, высокой профессиональной грамотности и деликатной бережности к клиентам.
Спорт — отличный антистресс. Так же помогает — заполнить жизнь по максимуму всем, что человек любит, и от чего получает удовольствие. Все любимые радости жизни, дающие энергию приятных ощущений. Это отлично заряжает батарейку и восстанавливает душевные силы.
Я, к сожалению, а, может, к счастью, попала к деструктивному психологу в обычном государственном психиатрическом диспансере. Было так плохо до и после беседы, что не сразу озарило, что она тоже человек со своими тараканами. А вообще, очень верное определение хорошего психолога: наличие доброты, профессиональной грамотности и ДЕЛИКАТНОЙ бережность к клиентам.
Я удивилась и восхитилась вами, Олеся. Один день на слезы.1 день! У меня ушло 3 месяца в сложной ситуации и я потом поняла , что все это время плакала каждый день. С твердым намерением выплакать все, как идет и не останавливаться пока слезы не закончиться сами. И закончились . И только тогда я смогла бегать и заниматься йогой как маньяк — когда грусть вышла слезами освободилось место на новое, на ресурс. И теперь , оглядываюсь назад и вижу , как хорошо , что я через это прошла , что стала более эластичной к гореванию, откинула почти все «как надо», научилась себе и своему телу доверять больше всех в первую очередь ❤️. Обнимаю вас , как бы обняла себя тогда, года 3 назад . Я бы себе сказала тогдашней «плачь, моя любимая , выпускай все лишнее: и иллюзии и накопившуюся боль, ты пройдешь и через это»
Спасибо за вдохновояющую статью. Как раз в тему сейчас. Завтра последний рабочий день. Ухожу с работы, где со мной, как и с Вами, поступили подло. Несколько последних недель пришлось работать с этими людьми. С одной стороны, насилие над собой, с другой-хорошая тренировка, борьба с вечным желанием расклеиться и рыдать от обиды!
Держитесь!
а как поддержать другого человека, оказавшегося в подобной ситуации? можно ли помочь восстановить порушенное доверие и ориентиры?
Потеря доверия к людям, правда, главная проблема таких ситуаций. Очень здорово, когда рядом есть человек, на которого можно опереться. Думаю, нужно время, оно лечит. Во-вторых стремление самого человека не ломаться, держаться. Очень важно принять ситуацию, не бороться с ней и не ломаться под ее тяжестью. Принять как есть. Понять свою не уникальность, многие через подобное проходили. Дальше, личная ответственность за все и движение по интересам жизни.
Олеся, читаю Вас уже давно и просто хотела сказать СПАСИБО за то, что Вы пишете. Меня восхищает, как бесстрашно Вы открываете душу на весь мир. Я тоже пишу, но исключительно для себя, когда я приняла попытку опубликовать хоть один текст, я почувствовала себя настолько обнаженной и уязвимой, что тут же прекратила это всё. Но благодаря Вашей откровенности я для себя действительно нахожу очень нужные мне ответы, если самостоятельно до них дойти не получается. Когда я уже близко, но всё еще не понимаю, Ваши тексты помогают сложить картинку окончательно. И это было бы невозможно, если бы все тексты не были такими прочувствованными, прожитыми, осознанными и наполненными искренним желанием поделиться. Я уверена, что я такая не одна. Хорошее Вы дело делаете. Большое человеческое спасибо!!!
Оля, спасибо вам! От сердца!
Спасибо большое Олеся за ваши всегда дающие энергию для размышлений статьи, за инсайты, за ответы на, не произнесённые вслух, вопросы и за вашу стойкую любовь к жизни!
Для меня первым уроком жизни, когда я задала отчаянный вопрос «за что?», был удар по голове деревянными счётами, посланный мне трёхлетней девочкой. Мне было 5 на тот момент. Было и физически и морально больно, естественно я пожаловалась маме с уточнением «ни за что!!!!» Мама тогда обронила, что девочка избалованная -делает что хочет. Это резко остановило тогда мои слёзы и этот опыт стльно врезался в мою память, на всю жизнь. Я запомнила это объяснение-«избалованная», не воспитанная то бишь. Чтобы я сегодня сделала, если бы меня тетеньку в песочнице ударил палкой по голове маленький мальчик? Стала бы я плакать и думать «за что»? Наверно просто погрозила пальцем и сказала бы » Низзяя». Маленький ребёнок он всегда изначально «эмоциональный младенец». Все мы в течении жизни растём и развиваемся и внешне и внутренне. Кто-то быстрее, кто-то медленнее. Кто-то возможно так и остаётся эмоционально не взрослым человеком даже лет в 40. Если об этом помнить и не ожидать от каждого из окружающих нас людей высого внутреннего развития (достаточного чтобы не делать другим больно) , тогда любые их поступки не будут так ранить, как удар мальчика в песочнице. В то же время я иногда думаю, что возможно и я веду себя так, что кто-то глотает слезы рядом со мной не показывая виду, а я этого даже не замечаю в силу своего эгоцентризма и эмоциональной незрелости, как знать. Все мы проходим свои уроки в жизни, их проходят и те кто нам сделал больно и те кому мы сделали больно. Принятие такого положения вещей лично мне тоже очень помогает справляться с иногда все же всплывающим вопросом к богу «за что?» (А кто его знает, может и есть за что, может моё Я такое раздутое и за ним не видно мне чужих страданий ?)
Хорошая иллюстрация, спасибо за пример!
Олеся, спасибо Вам за статью! Ждала!
Кое-что из описанного уже применяла на практике в кризисные моменты — очень действенно.
Хорошего дня!
Олеся, большое спасибо за статью и за откровенность. Очень дельные советы для подобных ситуаций. Единственное- я думаю, что есть ответы на вопросы «За что?», «Почему?» и «Как такое со мной может быть?».
«За что?»- А ни за что. Если конкретно Вашей вины в ситуации нет и Вы со своей стороны поступали корректно, то это не ВАШЕ, это ЕГО, человека, который поступает подло. Это ЕГО комплексы неполноценности, это ЕГО зависть, это ЕГО подлый характер. Это всё ЕГО проблемы, и ЕМУ с ними жить. Потому что безнаказаным ничего не остаётся. Но это уже другая история и это не должно нас волновать.
«Почему?»- потому что было что-то в Вас, что позволило такому человеку сделать нападение именно на Вас. Такое поведение, если покопаться, часто мы сами неосознанно допускаем. Почему в школе одного ученика гнобят, а другого нет? Или на работе одних сотрудников оставляют в покое, а других нет? Потому что где-то есть у нас черта характера или слабинка, которая позволяет с нами так поступать. Например, мы слишком доверчивы, и потому уязвимы. Слишком добрые, слишком наивные. И наша задача после случившегося, наверное, быть всё-же более настороже с людьми, более внимательными, менее доверчивыми. Это и есть наш урок. Потому что есть много действительно плохих, злых и подлых людей. И нам надо наконец-то это признать и понять, чтобы как можно раньше на них реагировать: уходить, давать отпор и тд.- смотря по ситуации.
«Как такое со мной может быть?»- Может. Такое может случиться с КАЖДЫМ. А значит, и с Вами. У нас у всех есть какие-то слабинки и подлые люди их чувствуют и используют, как только есть для этого возможность. Потому что свою зависть или свою общую какую-то неудовлетворённость собой и жизнью, ненависть нужно же куда-то и на кого-то выплёскивать. Вот они и ищут себе жертву.
У меня вывод получается такой: после помогают действительно все Ваши советы и можно смело им следовать. Но потом надо всё-же стараться быть более начеку. Сигнализировать людям, чтобы даже не ПЫТАЛИСЬ вступить с нами в бой. Да, это нелегко и не всегда будет получаться. Но, становясь сильнее, мы уменьшаем колличество нападений на нас. И всё равно нет 100% гарантии, что подлость можно полностью избежать. Потому что злые, жестокие, подлые и низкие душой люди есть. Просто надо это принять к сведению и жить дальше. Моё уважением всем тем, кто сумел выбраться и излечиться после такого удара.
Уточнение к первому комментарию, который прошу удалить.
Я знаю, почему люди поступают плохо. На это есть один единственный ответ. Человек не может быть счастливым в одиночку.
Это может быть кто угодно: другой еловек, кот, собака, птица или цветок . Он ищеет того, с кем можно коммуникацировать, тоесть друга. Но не умея или не желая учиться искусству общения он привлекает внимание к себе тем, как говориться, чем смог или негативными действиями. Люди, которые так поступают это несчастные люди. Но это не означает, что надо всегда реагировать как-то с пониманием к ним, надо реагировать с пониманием ситуации и если нужно, то твёрдо. В лучшем случае у такого человека наступает осознание того, что для того чтобы чего-то достичь: успехов в делах или личного счастья нужно работать, и над собой в том числе. Ценой наших ошибок является наша жизнь.
Читала про травлю на работе и аж мурашки пошли. Я тоже столкнулась с таким. К счастью, недолго. Когда ты знаешь, кто конкретно тебя оговаривает и строит козни, а ты просто не знаешь, как поступить! Ужасно! Думаешь, ответить тем же? Игнорировать? Вызвать на открытый разговор?
Всегда зависит от конкретной ситуации. Точно не отвечать тем же. А дальше зависит от деталей.
Подлость — игра не в долгую. Ваша работа над собой — на жизнь вперёд)
Олеся, спасибо за блог. Теперь я знаю, что не одна такая) Ловите мою поддержку
Спасибо, Инна, поддержка поймана тихим балийским утром на берегу Индийского океана)))
Круть!)
Вот про представление своих страхов. Меня всегда пугает, что сработает как визуализация, если так ярко представлять. Ясное дело, что нужно выполнять многократно, чтобы сработало, но вдруг какой-то негативный след оставит! Разъясните, пожалуйста, ситуацию, что и как:) Ведь если представлять, то будет очень яркое впечатление, сильные эмоции, очень сильный страх. Не конкретно это, так что-то другое притянет.
А где написано, что надо ярко представлять? Нет, это совсем не визуализация. Нужно обозначить главный страх и решить, что ты будешь делать если он случится. Вот случилось …И ЧТО? Как раз и важно допустить этот сценарий легко, без страха, спокойно. Краски тут не нужны. Вряд ли это работает абстрактно, а под ситуацию — все четко. Ты хочешь решиться, но не можешь, страшно, тогда ты выуживаешь страх и решаешь, что с ним делать. Всегда есть риск, всегда может не получится, но не сидеть же из-за этого без попыток?
Спасибо!!:)
Подтверждаю, что физ активность работает даже для тех, у кого не пульс и не температура. Моя реакция (я гипотоник) — впадать в состояние медузы от шока. Поэтому я применила те же методы, что и Олеся + подглядела у Свияша — ревела и рассказывала зеркалу всю историю наших отношений. 2 дня я сидела дома, заливая слезами пол, ещё через день я даже не вздрогнула, столкнувшись с бывшим. Не надо только надеяться, что это как лоботомия. Вы ничего не забудете, просто не будете всё так остро чувствовать.
А лекарство от подлости я себе придумала такое — часто мы не можем принять то, что с нами подло поступили, потому что меряем по себе, » я бы так никогда не сделала!!!».
Ну я б не сделала, а мне сделали. Это эгоцентризм, от него постепенно избавляешься и принимаешь людей такими, какие они есть, даже если это «есть» тебе не нравится. Здорово просыпает к реальности.
«…Тогда я не выдержала, и через полгода в этой компании меня уже не было.»
Mне любопытно узнать приобрели ли Вы что-нибудь в результате этого ухода, привели ли эти события к чему-то положительному, эти подлые поступки повернули ли Вашу жизнь к чему-то лучшему или ничего особенного не произошло? Т.е. каков результат в конечном итоге, если посмотреть с нынешней с точки зрения ?
Сразу после того увольнения 8 лет назад началась еще большая жесть, но уже в личном — в прошлом материале «Мост через кризис» как раз рассказала про Африку)))) Так что это был длинный путь без легких решений, но он мне нравится)
Почему-то так иногда случается. Из огня да в полымя, но потом все устаканивается. Удачи!
Подлость и предательство существуют, люди не совершенны, увы. Я придерживаюсь принципа «делай что должен, и будь что будет». Жизнь — великий уравнитель. К предателям их зло возвращается в том или ином виде. Меня тоже подставляли, но жизнь распорядилась так, что подставлял уволили, а я усвоила (?) урок, что-то пресмотрела, стала делать по другому. Короче, нет худа без добра=)))
Спасибо за интересную статью. Заставляет задуматься.
Привет Олеся и все те, кто здесь и всегда с нетерпением ждет таких стаей! Согласна с очень многим в этой статье, всегда надо двигаться дальше, а не отдавать кусок своей жизни перемалыванию чужих проблем вдруг так нещадно ударивших нас. Даже вопросы лучше задавать уже тогда когда нет внутренней боли. А пишу вот к чему. Обычно все мы довольно открыты и расположены к людям и опыт переживания предательства не только ранит нас на время, но и остается в нашей памяти. И вот вопрос, меняет ли он нас? Что остается в душе? Просто шрам, новая вера в себя и свои силы, авансированная настороженность к людям? Олеся, что ты думаешь об этом? Может сможешь и в статье пару строк добавить об этом))))
Оля, привет! Очень и очень рада слышать, всегда тепло вспоминаю наши разговоры в горах. Во-первых, полностью согласна с тем, что если и задавать себе вопросы, которые так отстаивают некоторые комментаторы, то только сильно после. Вовремя процесса — они тебя угробят, а не облегчат участь, как кажется со стороны. Что касается сохранения доверия к миру и людям после таких ситуаций — это как раз больной вопрос Миши. Если моя главная тема — равновесие и движение вперед, то его — это как продолжать видеть в людях хорошее, зная, что некоторые могут быть откровенно злы. Мои мысли пока не оформились на этот счет, поэтому лишь пару рваных обрывков:
— потерять веру в людей после подлости, это как закрыться от любви после болезненного опыта — этого нельзя допустить, это означает сломаться — а нужно держаться, держаться в своей вере, стоять на светлой стороне силы, несмотря ни на что;
— раньше я не верила в зло. Считала, что есть только свет и неведение, то есть эгоизм, который гадит от слепоты, но не зло как намерение. Впервые, задумала во время «Двух жизней», а потом и сама столкнулась. Причем очень картинно. Как в книге, где карлики, которые пакостили и все время твердили только о сокровищах и шаманах в лесу. Там же и ответ дается, что с этим делать. Любя, побеждать…
Да, для меня книга Антаровой настольная. Я ее не просто читала, а перечитываю регулярно))) Из собственного опыта скажу, что опыт переживания ударов предательства трансформировался во мне в более спокойное, почти доверительное отношение к этому. Я знаю, что это возможно, знаю, что будет очень тяжело и больно, знаю, что переживу и двинусь дальше и и это урок, который каждая из сторон должна пройти. И мы можем только выбрать как именно. Любя да, однозначно, но не предателя, а мир в целом. Скорее в такой момент важно не расширить предателя до размеров всего мира.
С большим теплом души и приветом))
Ольга, вот и я пришла к такому же положению вещей в жизни — главное не расширять личность предателя до размеров вселенной!!!!!! Да, случилось. Да, невыносимо больно (у меня было воспаление лицевых нервов, затем клиническая смерть). А потом просто мир вокруг делаешь большим и находишь много не испробованного тобой и неизведанного и что-то в тебе казалось умершее начинает реагировать на жизнь. А подлость??? Для чего каждого встреченного в жизни подлеца со времен школьной скамьи помнить?
Олеся… =))) А как же стремление к счастью и стремление к безопасности? 😉 Между подлостью и предательством нет разницы, если присмотреться к причинам. Та же зависть, конкуренция и иже с ними обусловлены банальным страхом, что на фоне другого человека /лучшего, чем ты/ твои собственные недостатки станут более заметны окружающим. И ведь они действительно становятся более заметными, когда есть с чем/с кем сравнивать, так что страх не безосновательный. А то, что нападение — лучшая защита, так это не только пословица, но и природный инстинкт. Знаете, как собака или загнанная в угол крыса может броситься на человека — не потому, что она злая или ей нравится причинять другим боль, а просто потому что ее страх достиг пика и нападение — единственный выход из ситуации, который она видит в данный момент. При этом по факту Вы, возможно, просто мимо проходили и зверушку эту даже не замечали, пока она кидаться не начала. Не говоря уже о каком-то злонамерении в ее адрес. Страхи часто бывают преувеличенными, но от того они не менее реальны для боящегося. С людьми то же самое. Просто у каждого из нас этот пик страха на разной высоте — одному достаточно появления конкурента на работе или просто чуть более умного человека в окружении, для другого спусковым крючком будет угроза ребенку, третий ни при каких угрозах не перейдет в агрессию — и не потому что он будда, а просто для агрессии тоже нужна определенная смелость и внутренняя сила, которые есть не у каждого. Даже детская жестокость не что иное как проявление внутренней силы ребенка, для управления которой нужен определенный набор моральных принципов. А они, в свою очередь, не являются чем-то врожденным, они прививаются окружением, а окружение бывает разным.
Тем не менее… Большое спасибо за статью и за Ваш проект в целом =)
И за марафон. Отдельное спасибо =)
отличная статья. очень лаконично и четко. все понятно. я часто сталкиваюсь с подобным негативом. и как говориться впадаю в ступор и все. буду пробовать. спорт помогает на самом деле. спасибо вам)) и еще я мечтаю принять участие в ретрите на Бали. Книга «Две жизни» открыла для меня другой мир в свое время. как радостно что есть люди которые читали эту книгу и принимают, надо ее перечитать.
Книга К. А. «Две жизни» так просто не дается в руки)) человек не подготовленный ментально, просто не поймёт и не услышит. Вот только себя мне так и неудалось утешить тем ,что такие люди безосновательно приходят в нашу жизнь, до сих пор копаюсь» почему » и » для чего». Выходит кармическая связь есть . Только не могу поймать нить . Ведь я так не относилась и не отношусь к людям . Наивной тоже не являюсь . Как понять причину прихода людей с такими характеристиками именно в мою жизнь, пусть не часто и не долговременно , но ведь проскакивали..
Спасибо Олеся!!!
Читала анонс и очень ждала эту статью. Долго не могла найти слово, как назвать Вашу статью, все перебрала, отличная, хорошая, лучшая, смелая, не заменимая помощь, инструкция к действию и т.д. но все не совсем то, что она для меня на самом деле, все крутилось в голове, а оказалось очень просто это ответ на мой когда то заданный вопрос «Что это было?» Кто испытывал такое на себе тот поймет. Люблю «Две жизни», что интересно подлых карликов смогли усмирить только «Продвинутые» Учителя, причем сами Учителя говорили, что злых, подлых и завистливых людей обычный не подготовленный человек не в силах ни изменить, ни устоять перед ними и не в силах помочь этим людям, даже если это близкие люди, и это опасно, можно самому «заболеть» всем этим злом. И только закалив себя духовно и физически можно как то повлиять на человека не причиняя себе ущерб. Согласна с тем, что писали ранее, такие люди помогают нам увидеть свои слабости и так сильно, что не менять себя уже не возможно.
P.s. Ваш Марафон пробежала, еще в Январе, спасибо большое Вам, ох и трудно оказывается держать ритм))) Но все равно, держимся, если не бежим, то идем, не идем, то ползем)))
Спасибо, Тереза, что понимаете)
Хорошо Вы заметили, что каждое положительное событие мы почему-то не стараемся объяснить. Оно — как так и надо, а если что-то не по-нашему — сразу воспринимаем как несправедливость и в самом деле отрицаем реальность. Ищем какие-то оправдания, объяснения. А Реальность, как известно, беспристрастна. Ей все равно, + или -.
Нам тоже надо к этому стремиться, ведь без принятия реальности сдвинуться не получиться никуда.
Не согласна с Вами, что мотив совершающего предательство — собственная выгода (разве что от узости сознания). Ведь в первую очередь удар наносится по человеку, совершающему предательство, причем гораздо более мощный, чем по тому, кого предают.
Отсюда хочу добавить и про подлость — те, кто замысливают недоброе по поводу другого человека, не способны заботиться о собственной выгоде, либо достигать ее. И посему не видят для себя иного пути «обрести равновесие», нежели пошатнуть чужое благо (хотя бы попытаться), посягать на которое между тем они не имеют никакого права.
Вообще, уникальный это инструмент — приятие. Чего угодно. Таким, какое есть. И конфликтов помогает избежать, и любую ситуацию пережить, там, где у тебя раньшн была яма, просто сказать «ну и что» и пойти дальше, расширяться, там, где всегда сжимался. Волшебное состояние, сейчас его тренирую — удивительно быстро помогает расти.
Очень интересная статья. Спасибо.
А я влезу еще с «предательством и подлостью от родных и родителей» — вот с этим, я думаю, встречаются чаще, чем с ними же от посторонних. Часто задаётся вопрос «за что мне» такая семья? В книге К.П. Эстесс «Бегущая с волками» есть сказка «Заблудившаяся зигота». Там говорится, что не надо искать причины, почему родилась в такой семье, так сложилось, что твоя зигота заблудилась. НО — ЕСТЬ на земле люди, которым ты близок по духу, твоя стая, — ищи их. И еще, я считаю, что, если ты зависишь от подлого человека финансово (руководителя, родителя, супруга), нужно СРАЗУ уходить, не ища ответов на вопрос «за что?», не пытаясь его переделать.
Спасибо Олеся за ваш блог. Примерно полгода прошло, как я впервые нашла его на просторах интернета, нашла в момент когда уже осознавала что в глубокой яме и искала способы возвращения в нормальную жизнь. Ваш блог не первый (а были еще и психологи), но на нем я остановилась. Я вновь и вновь возвращаюсь к статьям, некоторые перечитаны уже по много раз и это помогает не сходить с ума и продолжать планомерно вытаскивать себя за свою же косичку из той ямы, в которую сама себя привела. Ваши советы понятные, простые, рабочие. В них нет прямых решений и догм, например, какой должна быть женщина, или что делать, чтобы быть успешным, но в них есть чистый опыт человека прошедшего определенный путь, и есть якоря за которые можно зацепиться, чтобы пройти уже свой путь, но быстрее и чище. Ваш опыт бесценен и я вам благодарна за то, что вы им делитесь и искренне желаю успехов.
А что касаемо именно этой статьи. Я переживаю сейчас последствия предательства. И эмоционально я вроде уже стабильна, на многие «Почему?» уже получены ответы. Днем могу работать и строить планы и вроде все хорошо, но когда я ложусь в кровать, то в мою голову незаметно просачивается вопрос, на который я так и не нашла ответ — за что? Почему так со мной? Ведь все было заранее обговорено и человек знал, что для меня важно, он был свободен и мог жить своей жизнью, достаточно было просто сказать об этом, но эта игра со мной, я ведь не игрушка, а живой человек. И нет уже истерики и надрыва, а слезы сами собой тихо, но все равно бегут. И сегодня пришла на почту рассылка, где эта статья. А в ней ответ. А может есть вещи, которые просто происходят. И может пора перестать искать ответ на вопрос «За что?». Может и нет этого ответа.
Хорошие и конкретные советы . Жаль некому было мне их дать, когда я выходила из ситуаций т предательства и подлости…Но вот сейчас сама оказалась в роли «предателя», и как решить эту проблему не знаю…
Бывший муж через 7 лет разлуки предлагает выйти за него замуж. признается в любви. Но я не хочу возврата отношений. Он болеет и я , щадя его, не акцентирую того, что у меня есть другой мужчина( хотя он об этом знает).В его глазах я предатель. А у меня получается ложь во
спасение, которая разрушает меня.
А когда это касается твоего ребенка, который пошел на подлость и предательство? Я тоже искала смысл в этом ее поступке, но мне не дано.
Засунула глубоко в душу свою боль, живу , дышу, но как ни крути одна половина меня умерла….
Девчонки, ответы на ваши вопросы имеют место быть и их даже можно найти. А лежат они не в плоскости логических рассуждений и установлению причинно-следственных связей (спойлер: их нет). Ответы на Ваши вопросы можно найти в области психиатрии. Просто совершите поиск по таким понятиям как: «газлайтинг» и «нарциссическое расстройство личности». Прочитайте пару статей, посмотрите пару видеороликов и всё станет на свои места. Это больно. Я прекрасно понимаю, что Вы чувствуете, сам был в такой же мясорубке. И да, обратите внимание, что схожим образом с Вами уже подобным образом поступали в детстве Ваши близкие друзья, родители и прочие люди, коммуницировавшие с Вами и имевших на Вас влияние. Всё идёт оттуда. Из-за надломанного внутреннего стержня и низкой самооценкой, внушенной близкими людьми.