С чего начать поиски себя? А также про взаимоотношения с родителями

Как определить, что тебе нужно в жизни и найти свой талант, если в детстве твоя инициатива не поддерживалась родителями? Отвечаю на вопросы читателей.

Евгения, Харьков

Как найти свой талант? Как понять, к чему лежит душа? С самой школы мама подавляла мои желания, объясняя это тем, что я еще маленькая и она лучше распорядится моей жизнью, исходя из собственного опыта. Будучи женщиной властной, сопротивления она не терпела. А я ушла в тень, молча со всем соглашаясь. В 20 лет я быстренько выскочила замуж, обзавелась детьми, очевидно, в надежде сбежать и тихонько жить в своем уголке. Но тихонько не получается, мне скоро 30, и я мучительно не понимаю себя, у меня нет никаких выдающихся способностей. Где начать поиски себя? Во мне бурлит жажда деятельности, но я плохо себе представляю, что делать, боюсь снова потратить время «не на то».

Женя, как это часто бывает, ответ на ваш вопрос скрыт в самом вопросе. Вернее, в его интерпретации. Более того, я уверена, этот ответ (если сможете отловить саму себя «за хвост») даст решение многим другим терзаниям, ведь, скорее всего, на поисках таланта ваши метания не заканчиваются.

Даю подсказку. Ловить надо здесь:

С самой школы мама подавляла мои желания, объясняя это тем, что я еще маленькая и она лучше распорядится моей жизнью, исходя из собственного опыта. Будучи женщиной властной, сопротивления она не терпела. А я ушла в тень, молча со всем соглашаясь.

Ну, как? Ловите?

Сужаю варианты:

С самой школы мама подавляла мои желания, объясняя это тем, что я еще маленькая и она лучше распорядится моей жизнью, исходя из собственного опыта.

Последняя попытка:

мама подавляла мои желания

Дорогая Женя, мне бы очень хотелось, чтобы вы поняли одну вещь, которая способна в корне изменить все ваши взаимоотношения с собой и этим миром: родители ни при чем.

Наша психика имеет удивительное свойство притворяться слепоглухонемой, когда речь заходит о вещах, способных внести изменения в исходный код наших мыслей, поэтому я позволю себе повторить: РОДИТЕЛИ НИ ПРИ ЧЕМ.

Сможете это уловить и перекроить основу своих убеждений – пойдете на взлет по многим жизненным вопросам.

Да, человек – это белый лист, первая часть жизни которого написана не его рукой. Это и родители, и школа, и друзья, и родственники, и разнообразные социальные факторы, которые окружали нас в детстве и в переходном периоде. Но правда и в том, что каждое утро этот лист чист – пиши, что считаешь нужным.

Take your life in your own hands and what happens? A terrible thing: no one to blame.

Возьмите жизнь в свои руки, и что случится? Ужасная вещь: некого винить.

Начало всегда в принятии полной, 100-процентной ответственности за свою жизнь. Принятии не на уровне понимания, а на уровне действий и реакций на последствия своих действий. Ты и только ты ответственен за все, что с тобой происходит. Нравится тебе окружающая картинка или не очень – кисть в твоей руке. Можешь сокрушаться, можешь написать что-то заново – в этом и заключается свобода, к которой многие вопрошают. Свобода выбора всегда с тобой.

И раз уж тема зашла про родителей, я сразу отвечу на те многочисленные запросы, которые пришли после публикации материала  Как познакомить старых друзей с новым собой?

Так как быть с родителями, если они продолжают на меня влиять не в лучшую сторону?

Во-первых, бывает так, что родители правы, а мы не хотим это замечать. Но в равной степени случается и обратное, когда родители действительно тормозят наши перемены к лучшему. Если вы относите свой случай ко второму варианту, пара советов на эту тему:

1. Родители ни при чем.

Я все о том же, потому что это ключевое. У мистиков даже существует теория, что человек выбирает место и время, где родиться, чтобы пройти те ситуации, без которых он не сможет расти.

Единственный человек, причастный к твоей текущей истории, отражается в зеркале. Мы в силах все изменить, какие бы вводные ни были на старте. Другой вопрос, что мы очень часто предпочитаем «спать» . Но опять же, при чем тут родители?

2. Ты имеешь право менять только себя. Отстань от родителей.

Не только родители порой хотят натянуть привычную им реальность на уши собственных детей, но и детки не отстают – иногда нам мало незатейливого родительского принятия, мы хотим, чтобы родители ПОНЯЛИ то, что порой и сами толком не можем интерпретировать. Подсовываем им книги, советы, кичимся своей прогрессивностью, требуя вникания. Начинается конфликт.

Родители не обязаны понимать вас досконально. Поймите себя сами для начала.

3. Полная финансовая независимость – единственный способ быть свободным и делать, что хочешь.

А теперь конкретно.

Если вы живете с родителями – скорее всего, вы еще не повзрослели.

Если вы живете за счет родителей (даже частично) – скорее всего, вы еще не повзрослели.

Если родители помогают вам, а не вы им – скорее всего, вы еще не повзрослели.

Если вы ссылаетесь на родителей как на источник текущих проблем и ситуаций – скорее всего, вы еще не повзрослели.

И это «скорее всего» равно 90% случаев. Хотя вы, конечно, возможно особенны, и у вас все по-другому…

Мой совет всем, кто живет с родителями вне зависимости от ваших отношений – съезжайте, съезжайте как можно быстрее. Не бойтесь съемных квартир и хлопот, не кидайтесь в ипотеки – поживите самостоятельно на свой текущий (!), а не условно-заемный доход и сделайте соответствующие выводы через практику, а не умозаключения.

Взрослая жизнь начинается за дверьми родительского дома.

Я съехала из дома в 24 года, и сейчас мне кажется, что только тогда у меня закончилось детство (и это несмотря на все успехи в карьере, путешествия и прочие подвижки к свету). С 24 до 27 бушевал самый настоящий переходный период, когда рушились представления о мире и моем месте в нем, а становление и способность-таки брать ответственность на себя и только на себя произошло в 28 лет. Сейчас я понимаю, что могла бы ускорить этот процесс, съехав из дома, как положено во многих развитых странах, в 16-18 лет, вместе с началом учебы. Но я не видела надобности. А подсказать было некому.

Если же отношения с родителями трещат по швам, то съезжать надо тем более.

Живите своей жизнью и обеспечивайте себя сами. Определите свои ценности и один раз (!) озвучьте их близким. Никто не сможет диктовать вам условия, если вы независимы. Наполните свою жизнь так, чтобы была возможность помогать родителям, и у них будет куда меньше вопросов к вам.

Не надо понимать родителей, если они действительно неправы, но их всегда можно принять такими, какие они есть, и заниматься своей жизнью самому.

И по сути основного вопроса.

Как найти себя? Свой талант? Свое предназначение? Свой путь?

Никак. Себя невозможно найти.

Но себя можно создать, а свой путь продолжить  собственными ногами. И я знаю тут только один практический способ – он называется «метод проб и ошибок»:

Падаешь, встаешь, падаешь, встаешь, устаешь падать, работаешь с осознанностью, идешь-идешь-идешь-падаешь-идешь-идешь-идешь-идешь-падаешь-идешь-идешь-идешь-идешь-идешь…

И такой подход в корне отличается от «диванного поиска» — это движение через обстоятельства и формирование своих собственных декораций.

Во мне бурлит жажда деятельности, но я плохо себе представляю, что делать, боюсь снова потратить время «не на то».

И первая, и вторая попытка, а может, и десятая с большой долей вероятности будут провальные.

Результат – это количество попыток. Желания сыграть с жизнью в 1:1, мол, все получится с первого раза, очень незрелы. Хотя парадокс в том, что когда человек готов пытаться до посинения, у него часто получается сразу. Но это уже в области тонких материй, которые чаще всего подвластны только опыту мастеров.

Ребенок не может научиться ходить, ни разу не упав. Сначала на коленях, потом неуклюже, по стеночке, с падениями, потом получается. Посмотрите на маленьких детей – так же будет с любым человеком, решившим заняться какой-то осмысленной деятельностью и «найти свой путь».

Это как если бы годовалый малыш спросил: «Тетя, а как бы мне пробежать марафон? И так, чтобы сил хватило и чтобы мне понравилось и все-такое?»

Очень подробно на тему дела и раскрытия способностей в материалах Дело и Жизнь, Почему даже любимое дело надоедает?, Как понять, чего я на самом деле хочу?

Всегда ваша,

Олеся

P.S. Для тех, кто многое прочитал и кому хочется более глубокого погружения в тему осознанного жизнетворчества: программа «Моя жизнь – мои правила». Первые 3 часа в открытом доступе для всех здесь >> Сразу много практических выкладок. Посмотрите.

P.P.S. Кому интересна тема построения авторских проектов в интернете, для вас открыты первые 4 часа курса «Быть Творцом». Их достаточно для осмысленных шагов в пользу создания своего сайта. Открыто для всех по этой ссылке>>

P.P.P.S. И еще. Несколько раз в год мы выезжаем на ретрит, чтобы восстановить силы, освободить ум от напряжения и запустить ритм осознанных перемен к лучшему. К нам присоединяются русскоязычные люди со всего мира. Действо происходит тут >>

P.P.P.P.S. Друзья, если у вас есть вопрос, который не дает покоя, и вы давно хотите с ним разобраться — присылайте его через специально обученную форму.

P.P.P.P.P.S. Долой шоры с глаз и улыбок!

Photo By: Avita Flit эксклюзивно для re-self


Обсудить в Facebook


Обсудить Вконтакте

28 комментариев к
“С чего начать поиски себя? А также про взаимоотношения с родителями”
  • Олеся, спасибо, отличный текст! ОДнако, думаю, не все так однозначно. В целом ты описываешь совершенно правильный механизм поведения, но т.к. ситуации у разных людей разные, могут быть поправки.
    1) Если не завершена психологическая сепарация, ее нужно завершить, иначе даже после фактического и материального отделения от родительской семьи внутри нашей личности будут жить неосознанные чуждые элементы, время от времени (а то и постоянно) выкидывающие какой-нибудь неожиданный фортель. Удобнее и безопаснее пройти этот процесс под руководством специалиста. Я за индивидуальную психотерапию в таких случаях. В диалоге удастся лучше разобраться, что есть твое, а что есть чужое, не «наломав при этом дров» в своей жизни и отношениях с людьми (хотя… со временем понимаешь, что наломать их — не такая уж большая трагедия)))). Процесс может оказаться небыстрым, главное — дать ему случиться. Наверное, можно ускорить, если на нем сфокусироваться, но что-то будет вызревать имплицитно. Ничего общего с «обвинением» родителей или кого-то еще эта работа не имеет.
    2) Скажу крамольную для нашей манипулятивно-родительской культуры вещь: совершенно нормально, если ваши родители и семья не являются подлинно близкими для Вас людьми. Сейчас я твердо убеждена, что это не повод ощущать себя каким-то чудовищем и испытывать вину/стыд (это как раз раз не «наше», а насажденное семьей, этакий рычажок, чтобы было удобнее манипулировать). Я за то, чтобы честно себе в этом признаться, после чего строго отдозировать взаимоотношения с родителями. Также, если они, по-Вашему, не готовы услышать, понять и принять этот факт «неблизости», не надо им его сообщать. Самое главное — чтобы в нашей жизни все-таки появились по-настоящему близкие люди. При этом нужно понимать, что эти люди не могут «заменить» нам родителей в том смысле, что наши биологические были «не очень хорошими», а мы хотим «хороших». Другие люди (друзья, любимый человек, начальник на работе) — не родители и не обязаны проявлять о нас родительскую заботу. Однако мы сами можем позаботиться о себе.
    3) Поддержание отношений с родителями/семьей иногда может быть энергозатратным. Поэтому в таких случаях лично мне помогает дозировать общение, рассчитывать свои силы. Случаются периоды, когда нам требуется особая концентрация, чтобы сделать «рывок» (большой объем работы или какой-то новый опыт, я не имею в виду авралы), для меня лично в такие периоды лучше закуклиться и интенсивно заниматься реализацией своих планов, сократив общение до краткой формальной вежливости.

    • А я очень люблю своих родителей,хоть с ними и живу!)Но помогаю им материально!И все стало становиться лучше!Папа нашел работу)брат перестал пить,мама стала счастлива.

    • И мне очень созвучен текст. Спасибо Олеся.Хотелось бы добавить, что зачастую, взросление так никогда и не наступает. мне думается, что быть взрослым -это не для каждого. А если решение повзрослеть пришло ( неважно в 18-30-50 или……..) это здорово! И это никогда не поздно. Никогда! Я в этом уверена.

      • Многие не взрослеют, да. Это называется «детские взрослые», когда детской непосредственности нет и следа, зато на лицо полное отсутствие ответственности за свою жизнь. Все вокруг виноваты: президент, погода, Москва, мама и папа…Все, кроме одного человека.

  • Я не живу с родителями. Я не живу за счёт родителей. Я пока ещё им не помогаю, но уже и не ссылаюсь на родителей, как на источник текущих проблем и ситуаций. Однако я ещё не взрослая, ибо где-то внутри меня волнует мнение родителей, даже не мнение,а возможность сохранить общение. Как общаться, если идёт абсолютное несовпадение мировоззрений и как минимум неприятно каждый раз натыкаться на неприятные высказывания. Видимо, и правда практически не общаться и ничего не рассказывать. Или же наоборот быть открытой и это уже их проблема — как реагировать. «Если отвернутся,значит не любили».

    • Любовь — это one way traffic, это то, что исходит от тебя. Любите родителей сами, а то, что мировоззрения не совпадают, примите это. Не надо никого насильно обращать в свою веру и требовать понимания и поддержки.

      • Ну что касается меня — я в свою веру родителей не обращаю и тем более не требую понимания. Однако это не означает обратного — в мою сторону. И вот и получается, что всё чаще молчу или перевожу темы..

      • Это тоже про меня. Обращение других в свою веру похоже на борьбу с ветряными мельницами)) на своем опыте, пробовала по-разному, результат был — моральное истощение и простуда. Сейчас поняла, что родителей нужно просто любить и, в частности, моих родителей — успокаивать. Если хотите как детей. Это экологичнее для всех, честно))))

  • Олеся, интересует твоё мнение по поводу общения с родителями . В разговоре бывает очень навязчиво поднимают одни и те же темы о жизни, и даются советы как жить «Правильно». Здесь я замечаю за собой несколько вариантов ответной реакции:
    — соглашаться, не вступая в полемику (даже если я не согласна и не намерена следовать советам).
    — объяснять свою точку зрения, вступая в дискуссию, отстаивать свою позицию
    — переводить разговор на другую тему или вовсе уходить из разговора (если он по телефону)
    Я понимаю, что правильно варианта не существует,но хочу услышать, что ты думаешь по этому поводу. Как бы ты сама реагировала на подобные разговоры?

    • Первый вариант. Причем, один раз-таки можно объяснить свою точку зрения, чтобы точно знать, что ты это сделал — а потом первый вариант…

  • +1
    исходя из психоанализа
    родители ПРИЧЕМ

    Олеся, Вы ведь не психоаналитик. Вы не знаете принципы работы бессознательного. Как Вы можете писать такое?

  • Олеся, твоя статья как всегда в тему) Вопрос, который меня мучит, последние несколько месяцев, съезжать или не съезжать от родителей. Физически места нам хватает, живем в доме, рядом природа. То есть на одной чаше весов, так сказать свобода, про которую говорили и про что мне еще надо доосмыслить для себя, возможность чувствовать себя с мужем более уединенно и опять же более свободно, в некотором роде душевный комфорт, а на другой чаше весов наш физический комфорт + близость к природе, свежему воздуху. Согласна с тобой на 1000% что эту пуповину надо перерезать как в развитых странах в 16-17 лет. Что называется, чем раньше, тем в долгосрочном плане безболезненнее. Чего мне стоила четырехмесячная поездка в Штаты в 23 года. Родители покоя не знали, но (!) пережили. В общем, острый вопрос затронула, острый по крайней мере для меня. Вообще как любитель садовых дел, нашла в свое время метафору, что взрослые дети, живущие с родителями, это как усы у клубники, которые не отрезали своевременно, и которые в общем-то берут энергию из родительской клубники. Сейчас недалеко (метров 300) от нас переехала сестра с мужем, у них двое маленьких детей. И я вижу своими глазами, что родителей это близкое соседство стало даже слегка напрягать, так как их частенько просят помочь, то с одним, то с другим. Да, есть дорогие минуты хорошего общения, совместных посиделок, но в целом это все-таки энергозатратно для всех. И не позволяет сконцентрироваться полностью на твоих задачах или задачах твоей собственной семьи. Возможно, есть исключения, но лично я чувствую это так. Единственное, у меня мысль все-таки про ипотеку. Собственность нравится больше, чем аренда. Олеся, а почему возражаешь против ипотеки? Какая более глубокая мысль стоит за этим мнением?

  • Родители нас во многом сформировали.
    Я с родителями давно не живу, но время от времени отлавливаю тараканов, которые от них пришли.
    Мамину привычку все критиковать — от нее уже избавилась, правда. Папину — спорить ради спора. Бабушкины приколы есть — она активно участвовала в воспитании нас с братом. Брат младше меня, и в нем видно меньше ее влияния.
    Это не к тому, что родители во всем этом виноваты, это к тому, что влияние — на лицо.
    Что делать, как ловить этих тараканов, ловить ли — наша ответственность.
    Действовать или сидеть и страдать, что когда-то папа с мамой чего-то недодали — тоже наше дело.
    Но родители «при чем», это точно. И, мне кажется, полезно для себя разобраться, «при чем» же они. Чтоб легче было дальше двигать.

  • Очень непростая для многих тема, я всегда в этом случае вспоминаю высказывание Oprah Winfrey:

    Nobody but you is respon­sible for your life. It doesn’t matter what your mama did; it doesn’t matter what your daddy didn’t do. You are respon­sible for your life…. You are respon­sible for the energy that you create for yourself, and you’re respon­sible for the energy that you bring to others.

    Оно у меня даже на моей станичке в ФБ красуется, всегда приводит меня в чувства.

    Спасибо за твои трезвые мысли, Олеся!!!

  • Дорогая Олеся! Спасибо за статью.. я прочитал и задумался… ведь я почти как Женя.. жил с родителями до 20 лет, потом просто банально сбежал, захватив только самое необходимое.. не общался часто годами — кстати я тоже с Женей совпадаю в том плане что у меня мать «начальник», может причина в том, что рос без отца, а может в том что она занимала ответственный пост на своей работе и привыкла командовать? неважно но суть в том что я за все время своего детства и юности был в семье белой вороной.. мне заложили такие комплексы в душу, что вырывать их приходится буквально с кровью потом и слезами! я не получил ничего из того что хотел от моей матери… только попреки во внешности (например ругань за слишком по ее мнению тонкие пальцы и «немужскую» руку).. а дальше сам строил свою жизнь.. жил на съемных квартирах.. и еще.. сейчас я вдруг получил от НЕЕ помощь.. я не просил этой помощи, но так получилось.. мне не нравится такое состояние.. да, помогла, да спасибо сказал. но управлять собой как раньше не позволю!

    вот такая история, спасибо еще раз за статью и путеводный свет в жизни…

  • Добрый день. Я- мама, соответственно оппонент. Прочла статью, т.к. ищу пути выхода из ситуации, что сложилась у нас с дочерью. Мне 52 года, старческих заскоков не наблюдается, очень люблю путешествовать, читать, познавать новое. Всю жизнь работала в сфере финансов. Каждые 5 лет меняла направления, т.к. начинала грустить от уже познанного и наступающего однообразия. И как раз это качество нас с мужем и с подвигло поменять местожительства в рядом лежащую страну.Мы уехали, начав все с нуля, а дочь вышла замуж, родила ребенка и осталась жить в нашей квартире. У нас еще есть сын. Он женат и живет в другом городе. Описываю подробно, для того чтобы вы поняли моя ситуация подходит под выше разобранную тему родители-дети. Я обожаю своего внука, ему уже почти 2 года. Стараюсь хоть раз в месяц приезжать к дочери- помочь. Но отношения с дочерью тупиковые. Я уезжаю от нее каждый раз в слезах и намного раньше запланированного. Даже простое предложение утром сварить овсяную кашу, вызывает раздражение и как всегда » я решу сама». Читая ваши комментарии я понимаю, что и я и ваши родители просто докука — прост. забота, беспокойство, надоедливое дело ? Никому и нигде они не были нужны, везде были помехой и лишней докукой.) Мне порой кажется, что вы, дети, это дерево, а мы- листья, которые в определенный момент должны опасть и исчезнуть. И сейчас после очередной поездки не хочется делать в этой жизни НИЧЕГО , и только в голове днем и ночью вопрос -за что?

    • Здравствуйте, я тоже ребенок своих родителей и прочитав ваш крик души, не увидела ничего удивительного, в поведении дочери. Вы ее «залюбили» стараетесь облегчить ее участь, подложить свою соломку, чтобы та не упала, научить многим премудростям. Между тем, ваша дочь уже выросла, у нее своя семья, повольте ей самой ошибаться и зарабатывать только свой опыт. Я фотографирую, что она чувствует себя несмышлёнышем, когда мама как в детстве решает за нее как и что ей делать. Наверное стоит перестать считать себя умнее всех, в том числе и умнее и мудрее дочери и просто наслаждаться общением и при возможности самой просить ее совета. И к стати, вы ничего не написали о своём муже, либо спутнике жизни, если он отсутствует либо с ним нет взаимоотношений, то это главная причина раздора с дочерью, т.к на первом месте должна быть у себя вы, потом ваш мужчина и только после всего дети!

      • Елена, добрый день.
        У меня двое детей. Я жена и мама с 35 летним стажем, бабушка уже двух внуков. И отвечу вам имея такой жизненный опыт-стаж.
        Как жена — счастлива и безмерно благодарна случаю, который подарил мне такого мужчины, как мой муж.
        Как мама- знаю как можно любить свое дитя, видела как можно не любить. Но никогда не понимала, как можно залюбить. Любовь мамы к своему ребенку нельзя измерить в балах по определенной шкале, нельзя назначить размер от и до. Для мамы ее ребенок это все, это больше, чем ее жизнь. И пока мама жива, для нее нет ничего дороже ее ребенка. и все что она знает, умеет, все чему учили и ее родители они передает своим детям. Конечно можно поставить условие родителям, что вам это не надо, хватит и недвижимости. Вы ведь читаете книги (?), смотрите фильмы, слушаете рассказы знакомых, друзей о разных жизненных историях с разным концом? И при этом делаете выводы, а порой и говорите_ а вот я на его(ее) месте поступила бы умнее-хитрее- по другому.. Та же ситуация, но источником повествования выступают ваши родители- вы морщите носик , закрываете калитку и уже ничего слышать не хотите. Вы ставите блокировку против них- решив, что они умнее (а почему бы и нет), мудрее( а вот это однозначно) , пусть и уже выросшей дочери , ну никак не могут. они отработанный материал- в утиль, ну ладно на дальнюю полочку до востребования. Моя дочь никак не подходит под ваше определение «несмышленыш». Она в одиночку прошла путь от рождения до славного 2-х летия нашего самого классного мальчишки. В городе, где они живут нет ни дедушек, ни бабушек, мы к ним приезжаем раз в месяц, на пару дней,т.к. живем в другом государстве. На ее плечиках все ночи без сна, первые зубки, болезни . Да муж у нее есть, но она у нас борец, ни разу не пожаловалась.
        В детстве мы детям читали сказку «О мышонке» . И знаете меня до сих пор мучает мысль- а мама этого самого «глупого мышонка» была в своем уме , когда молчаливо-наблюдательно меняла по требованию ребенка(мышонка) няней, пока в колыбели не стало тихо, и совет, что не надо звать в няни тетю кошку уже давать было некому ? Это ваш лозунг- свободу выбора!
        И последнее, никогда в своей жизни я не поменяю местами составляющие понятия смысла и счастья жизни — внуки, дети, а потом мы ( мама и папа ).

        • Я вас понимаю. У меня трое детей, младшей 19 лет. В этом году она, будучи студенткой снимает квартиру, объясняет это желанием жить самостоятельно. Признаюсь, мне далось это время нелегко…Временами испытываю то же, что и вы. Причем я знаю, что дети меня любят, но у них наступил период, когда они хотят жить самостоятельно. В это время говорю себе: «Надо уметь отпускать…». Думаю и наши дети пройдут через это и лучше поймут нас. Только мы об этом уже не узнаем. Но все тонкости ваших переживаний я понимаю. И боль вашу тоже понимаю. Её надо трансформировать … А детям по отношению к родителям тоже надо быть мудрее. Все таки иногда прислушиваться к советам стоит, ведь никто и никогда вас не будет любить, (а значит желать добра) как ваша мама. И Олеся всё правильно пишет, видимо она пишет исходя из своего опыта. И почему то я думаю, что и отношения у неё с мамой особые — доверительные и близкие.

        • Марта, я сейчас работаю над своим отделением от мамы, узнаю ситуацию. Мне 24, уже 6 лет живу отдельно. Частично финансово зависима, но это уже последние месяцы такие. Мне было тяжело читать Ваш комментарий, так как и злюсь на жестокое нарушение границ дочери, и жалко, трудно слышать про боль, и понимать свое бессилие, тщетность этого коммента. Но все равно печатаю, не могу не писать.
          Вот последнем предложении вся загвоздка:
          «И последнее, никогда в своей жизни я не поменяю местами составляющие понятия смысла и счастья жизни — внуки, дети, а потом мы ( мама и папа ).»
          Это самое тяжелое и раздражающее для взрослых детей, или по крайней мере для меня. Мне хорошо, когда мама рассказвает как она пошла в бассейн, отдохнула, пообщалась с подругами. Тогда и я могу с ней хорошо пообщаться. А когда ничего для себя не делает и с вроде бы хорошими намерениями лезет в мою жизнь я чувствую себя аниматором — типа ей нечего делать, и она получает позитивные эмоции через меня и плюс 10 к своей хорошести и нужности у себя же в голове.
          И насколько я понимаю, Ваша дочь подсознательно чувствует Вашу боль, пустоту, несчастье и отчаяние, понимает что Вы пытаетесь эту пустоту заполнить ею и внуком, и хочет отстраниться. Извините, это предположение. И думаю, что ей хочется, чтобы Вы занялись своей жизнью, получали от нее удовольствие, было хобби, и так далее. И чтобы Вы развивали себя, заботились о себе, начали бы терапию своей души, наконец. Так было бы лучше Всем — и Вам, и ей, и внуку. Он тоже скоро вырастет и захочет чтобы от него отстали с этой кашей.

    • Марта, я отвечу со стороны ребенка, мне 28, живу с мамой и тоже слышу от нее часто предложения или мелкие советы, вроде мелочь такая, а я тоже раздражаюсь, скорее всего потому, что это не дает мне проявить свою самостоятельность. Она, кстати, действительно лучше меня знает мнооого чего как делать, и готовит вкуснее и в быту более практична. А как мне самой стать такой же практичной, умелой хозяйкой?? Ведь именно такой самостоятельный опыт и дает возможность почувствовать себя самостоятельной, взрослой женщиной, с чувством собственного достоинства и уважения. Возможно дело именно в этом? Самоуважение растет когда мы сами чего то добиваемся. А уж мнения и советы по поводу как жить, лучше вообще оставить при себе, это никому не помогает построить нормальные отношения. Наши семейные встречи лучше всего проходят тогда, когда никто никому ничего не советует, а просто разговариваем, шутим, смеемся, всегда все довольные расходятся. А в вашей ситуации если хотите чем- то помочь, может просто спросить ‘ могу я тебе чем- то помочь?’

    • Я дочь и мама 5ти- летнего сына. Хочу немного подбодрить маму Марту 🙂 Вы самокритичны, кажется, что Ваша дочь пока не «прожила» свой период «взросления» и самоутверждения. Я не владею профессиональной терминологией, могу ошибаться. Имею в виду, что Ваши предложения помочь, дочь воспринимает как вторжение в её сферу влияния, а не как взаимодействие 2-х взрослых и самодостаточных людей, которые протягивают руку помощи, не умаляя достоинства друг друга.
      Я тоже могу раздражаться на маму, которая предлагает сварить овсяную кашу 🙂 Но стараюсь это преодолеть. И предложить по-другому помочь, если сварить кашу предпочитаю сама. К примеру, мамин борщ для нас вкуснее овсяной каши в её исполнении :)))
      Играют с сыном они дольше, чем я с ним. Зато дурачимся мы так, что маме даже в голову не придёт 😉
      У нас проскакивают искры недовольства друг другом, достаточно сильные временами. Но мы находим возможности преодолевать себя и обстоятельства, откровенно говорить друг с другом.
      И ещё.
      Открылась другая сторона маминой жизни, когда родила сына и вместе идём по жизни год за годом.
      Сил Вам в поиске взаимного диалога с дочерью!

  • Знаете, у меня есть упражнение, которое помогает мне понять чего я на самом деле хочу ,или что мне выбрать, или с чего начать. я представляю себе,что нет никаких условностей из моих страхов, чужих убеждений,правил,ожиданий и т.д. я рассматриваю только текущую точку,где я нахожусь (город,деньги,окружение,мое эмоциональное состояние).и задаю себе вопрос:что бы я сделала,исходя из этого и не имея никаких дальнейших ограничений? и ответ приходит сам.настоящий ответ.нужный ответ. все «надо» ,»должна», «не могу» смываются,как налет грязи и остается только настоящее. Возможно ,это могло бы помочь той женщине, которая задавала вопрос…

    • Валерия, добрый вечер. Пыталась прочитать ваше правило несколько раз, но не поняла. Извините и такое бывает. Может быть волны настройки разные. У меня есть одноклассница и девушки мы уже красивого возраста, т.е. за плечами жизнь. Моя мама заболела вдруг и очень тяжело. Когда врачи отошли в сторону , за мамой ухаживал папа. Я в пятницу после работы до понедельника уезжала к ним , довольно далеко за 300 км. Благодарна мужу и детям — они мне тогда очень помогали. К сожалению ездить пришлось только 3 месяца и не могла бросить работу, чтобы быть с мамой. Страдала мама от боли, а нам было больно, от бессилия и невозможности помочь. Так вот, эта женщина (моя одноклассница), как-то при встрече мне сказала- а ты не езди, не будешь видеть, не будешь страдать. Не дай Бог, это превратить в правило, упражнение.

  • «Сколько людей столько и мнений» старая затертая истина, но в ней я все же вижу зерно ответа на тему, «о родителях»: просто у нас всех слишком много мнений и убеждений, заложенных, но, не осмысленных, и уже принятых на веру и даже совершенно не подлежащих сомнениям… а ведь стоит подумать и эти убеждения могут показаться всего лишь мыльными пузырями, к примеру, какая функция родителей и не оканчивается ли она в момент когда ребенок может уже сам приготовить себе еду? а потом насколько в энергетическом выражении родители вложились в этого человека и могут требовать компенсации, в энергетическом смысле не денежном хотя деньги тоже есть эквивалент энергии? И, родители, не правильнее будет отпустить человека, воспитанного вами творить свою жизнь и постигать законы вселенной, ведь если честно признаться, ни один родитель не может утверждать что все в жизни знает и только от него и можно познать истину и законы и он есть источник чистой энергии из которой ребенок до конца своих дней может черпать творческое вдохновение и развитие…? И такой же вопрос к детям, осмысление себя в этом мире это только ваша задача и ответ тоже конкретно вам дан будет по уровню развития, и ни один родитель даже самый лучший, по мнению всего мира не даст его вам, так ведь?
    Поэтому Олеся права «родители не причем».

  • Марта, Вы хотите получать удовлетворение от заботы и опеки Вашей дочери, а дочь Вам в этом отказывает. Она отказывается нуждаться в Вашей заботе. Вы не получаете удовлетворение, и испытываете негативные эмоции по этому поводу. Но Ваше желание эгоистично, какими бы родительскими мотивами они ни прикрывалось. Получается, что Ваша дочь Вам должна. А в целом… невозможно подарить подарок человеку, который не хочет его принимать.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.

Материалы проекта цитируют:
snob-logo   adme  ji  cluber cluber

Создай себя заново (с) 2012 – 2017. Все права защищены.

Публикация материалов и иллюстраций сайта возможна только с указанием прямой активной ссылки.