Про ревность, измену и свободные отношения. А также про секс

Свободные отношения — это отношения свободных людей или духовная и физическая распущенность? Отвечаю на вопросы читателей.

Майя, 28 лет

Москва

Олеся, у меня вопрос про ревность, измену и свободные отношения.
Считается, что ревность — чисто деструктивное чувство, им страдают неуверенные в себе люди и те, у кого присутствует мания контроля.

Я никогда не считала себя ревнивым человеком, поэтому решилась на свободные отношения. Рассказывать, как это вышло, слишком долго, скажу лишь, что с этим мужчиной у нас уже очень давно крепкие дружеские отношения с высочайшим уровнем доверия. Хранить верность он не может и не хочет, считает секс ничего не значащим актом человеческой симпатии, об этом он мне сказал чуть ли не в первый день знакомства. Гораздо важнее для него душевная привязанность. Я точно знаю, что друзьями мы будем всегда.

Так вот, оказалось, что это крайне неприятно — осознавать, что твой партнер занимается сексом со всеми, кто на это согласен. А у меня никого, кроме него, нет. Я уже давно поняла, что меня эта ситуация не устраивает, и ищу бойфренда для традиционных отношений. Но это чертовски сложно — я очень требовательная и к тому же ооочень осторожно иду на контакт и очень долго не могу довериться. Даже у самых положительных кандидатов не хватает терпения со мной.

А вопрос мой вот в чем: мое неприятие сексуальной неверности — это что? Моя незрелость? Игры моего эго? Власть стереотипов? Или нормальная реакция? Свободные отношения — это отношения свободных людей или духовная и физическая распущенность?
Спасибо.

Майя, сижу над вашим письмом уже час. И хочется ответить, и не понимаю, что меня тормозит. Что-то не то в трансляции этого сообщения, а я не могу уловить, что именно. Сигнал фонит. Попробую объяснить.

Как будто ваше внутреннее отчаянно сопротивляется вашему представлению о себе. Считаете себя уверенной современной женщиной без особых предрассудков (или хотите ею быть), но внутри являетесь ровно противоположностью этому образу. Ранимой, тонкочувствующей, с сильной связью со своей душой. Возможно, вам легко даются тонкие смыслы этого мира, есть тяга к внесистемности, но вы почему-то отчаянно этого боитесь и пытаетесь зачесать себя под некий выгодный образ, чтобы никто не заметил. Проблема только в том, что у вас не очень-то получается. И я сейчас не про ваши отношения с этим мужчиной говорю. Не только про них…Хотя это всего лишь предположение, у меня недостаточно вводных.

Возвращаясь к теме, вот что интересно, когда вы спрашиваете: «Мое неприятие сексуальной неверности — это что? Моя незрелость? Игры моего эго? Власть стереотипов?» — вы правда допускаете такие варианты или это для красного словца? Кажется, вы все-таки пытаетесь себя убедить, что так действительно может быть. Слава богу, пока это у вас также не получается.

Повторюсь, мне не до конца понятны все ваши мотивы, такое ощущение, что вы маскируете себя даже от самой себя, но что мне видно точно:

1. Сильная неуверенность, самопринижение, страх:

Даже у самых положительных кандидатов не хватает терпения со мной

Плюс вся та боль, которая сквозит через текст и которую вы пытаетесь до конца не показывать не только мне, но и самой себе.

2. Возвышение этого мужчины (так делают именно влюбленные женщины, а не просто партнеры по сексу):

  • Хранить верность он не может и не хочет;

  • Гораздо важнее для него душевная привязанность;

  • Я точно знаю, что друзьями мы будем всегда.

Вы оправдываете его, защищаете передо мной и перед собой, всячески подчеркиваете, что это так благородно с его стороны с первой же встречи обозначить правила игры. Хотя ничего вызывающего уважения я в такой констатации факта не вижу.

Если бы мы встретились лично, я бы, например, поинтересовалась, что стоит за вашими словами:

«крепкие дружеские отношения с высочайшим уровнем доверия» и «душевная привязанность».

А ваш крепкий душевный друг знает, какую боль он вам причиняет такими отношениями? Как вы ревнуете? Как страшно остаться одной? Как хочется уже думать о своей семье и детях?

Он вам с первой встречи сказал, что для него секс – это «ничего не значащий акт человеческой симпатии», а вы ему сказали, пусть не на первой, но на последующих встречах, как для вас важен союз с любимым мужчиной-мужем и создание крепкой семьи, построенной на верности и глубоком взаимоуважении? Как для любой нормальной женщины… Вы на деле учитываете его интересы и взгляды на жизнь, а он учитывает ваши? Не только на словах?

Не могу отделаться от мысли, что это игра в одни ворота.

Вы пытаетесь себя убедить, что это «просто секс и дружба», но на самом деле вы хотите большего – вы хотите семью, где доверие означает верность, а не рассказ о своих сексуальных похождениях. Верность не по штампу, а по свободному выбору тела и духа. И это лишь говорит о вашем душевном здоровье, которое вы зачем-то усиленно отрицаете.

По делу.

Свободные отношения — это отношения свободных людей или духовная и физическая распущенность?

Второе.

Секс – это важнейшая сакральная составляющая отношений между любящими людьми, позволяющая проникнуть в самую суть друг друга и тем самым всего бытия, но это достижимо при полной синхронности вибраций партнёров. Бытие, знаете ли, просто так еще никогда не открывалось при всей своей, на удивление, простоте. В остальных случаях это история про физическую разрядку и силу момента «здесь и сейчас», которая достигается во время оргазма и наполняет ясностью (также, как и во время занятия экстремальными видами спорта, например). И вы это, скорее всего, знаете. Но зачем-то продолжаете идти на столь душегубительные и, в принципе, примитивные компромиссы.

Секс — это колоссальный энергетический обмен. Мы впитываем эмоции, отношение к жизни, доминирующие мысли партнера на подсознательном уровне, это момент, когда мы полностью раскрываемся, и уберегите себя «обнажаться» перед всеми подряд.

Грубо говоря, пока вы вместе с этим мужчиной и у вас есть энергетическая связь, считайте, что на тонком плане вы спите со всеми его женщинами. Оно вам надо? Через связь с ним вы, хотите или нет, наполняетесь теми вибрациями, которые он впитывает в параллельных отношениях. Если его контакты к тому же неразборчивы – это вообще ад для тонкочувствующих людей.

Понятно, что вас все это мучает. И это даже не ревность. Это инстинкт самосохранения, такой же, что удерживает  более здоровых людей от фастфуда, к примеру.

То, что вам требуется время на сближение, и не имея постоянного партнера, вы не может спать со всеми подряд «для здоровья» или «для удовольствия» (я же права?), — это признак более пробужденного сознания (я не знаю, как это назвать попроще). При этом у таких людей, как правило, очень сильное либидо. Вот они и разрываются между «буду наслаждаться, по фиг на условности» и «это не выход, я так не могу, только с одним любимым партнером», пока не примут решение. Я бы рекомендовала все-таки сделать выбор в пользу света.

Майя, вы достойны настоящих глубоких, и проникновенных отношений, пусть даже это звучит как слоган в дешевом психологическом буклете. Разрешите себе быть по-настоящему счастливой женщиной! И отмените все, что ею вас не делает. Кто, если не вы, примет этот вызов?

Несколько советов.

Ваша связь с этим мужчиной, скорее всего, есть ваша влюбленность вперемешку с сексуальной зависимостью. Я не представляю, как, находясь в таких отношениях, у вас может получиться встретить какого-то еще. Ваш сосуд полон, там нет места для новых светлых знакомств.

Любая перестройка жизни требует очищения от былого.

Многоходовки с миром не работают. Ваши попытки встречаться пока «для здоровья и душевного контакта», а параллельно искать «любовь на всю жизнь» вряд ли будут иметь успех.

Хотите большего? Имейте смелость отказаться от того, что этим большим не является.

Вы говорите:

Но это чертовски сложно

Сложно – это когда у тебя все тело парализовано и моргает только один глаз – вот это сложно, но даже в таких ситуациях люди умудряются быть творцами, а вам предстоит сделать выбор: продолжать жить в страхе (сложно, не найду, одиночество, ревность, меня не любят) или ИМЕТЬ СМЕЛОСТЬ ЗАМАХНУТЬСЯ НА ЖИЗНЬ В ЛЮБВИ (уходить от тех, с кем не по пути, рисковать, пробовать, иногда обжигаться, но продолжать двигаться вперед с присутствием духа).

Этот путь требует смелости и искренних духовных усилий. К тому же я не говорю, что все сразу получится. Более того, я не говорю, что вообще получится. Никаких гарантий нет. Так что да, может и не получиться. Все, что есть на этом пути сразу, так это столь высокие ставки, что дух захватывает от одного осознания, что ты решился привнести их в свою жизнь.

Жажде жизни быть!

Всегда ваша,

Олеся

P.S. Для тех, кто многое прочитал и кому хочется более глубокого погружения в тему осознанного жизнетворчества: программа «Моя жизнь – мои правила». Первые 3 часа в открытом доступе для всех здесь >> Сразу много практических выкладок. Посмотрите.

P.P.S. Кому интересна тема построения авторских проектов в интернете, для вас открыты первые 4 часа курса «Быть Творцом». Их достаточно для осмысленных шагов в пользу создания своего сайта. Открыто для всех по этой ссылке>>

P.P.P.S. И еще. Несколько раз в год мы выезжаем на ретрит, чтобы восстановить силы, освободить ум от напряжения и запустить ритм осознанных перемен к лучшему. К нам присоединяются русскоязычные люди со всего мира. Действо происходит тут >>

P.P.P.P.S. Друзья, если у вас тоже есть вопрос, который не дает покоя, и вы давно хотите с ним разобраться (при этом не боитесь услышать прямой ответ) — присылайте его через специально обученную форму

P.P.P.P.P.S. Улыбок!

Photo By: Avita Flit эксклюзивно для re-self


Обсудить в Facebook


Обсудить Вконтакте

32 комментариев к
“Про ревность, измену и свободные отношения. А также про секс”
  • Здравствуйте, Олеся! У меня вопрос в продолжение темы: а если случилась духовная связь более чем с одним человеком? Я понимаю что секс с незнакомцем это как опилки есть, а при синхронизированных ритмах это огромный энергетический опыт. А находясь в гармонии с миром встречаются люди неизмеримо прекрасные, с которыми хочется соприкоснуться ближе. И еще: если я люблю господина Н, а этот господин любит меня (в настоящем смысле этого слова), как он может держать меня силой если я полюблю кого-то еще? И зачем мне препятствовать ему на пути к осознанному контакту с кем-то кто тронул его сердце, это же варварство не вяжущееся с любовью и уважением чувств партнера! Что вы думаете по этому поводу?

    • Что только не называют любовью! Стоит только называть всё своими именами и многое становится на свои места. Если «кто-то любит кого-то в настоящем смысле этого слова» — это обязательно хотеть заниматься с ним сексом? Я вот люблю много людей, заниматься сексом с которыми мне даже в голову не приходит.
      И «находясь в гармонии с миром хочется соприкоснуться с прекрасным человеком ближе», «затронуть сердце» — это всё описание ни разу не сексуальных мотивов и способов контакта.

  • Браво, Олеся!

    А предыдущий комментарий интересен… и я знаю просветленных и осознанных людей, которые любят весь мир, как и положено, а заодно и многих людей противоположного пола в нем..и когда с ними общаешься, улавливаешь их причинно-следственные связи, то искренне понимаешь их, понимаешь, что ну вот такие они, безумно интересные, привлекательные, влюляющиеся и влюбляющие в себя. А сама так не можешь). Как сказал один такой мужчина: «у меня просто шире рамки, чем у тебя». А важно, видимо, именно чтобы рамки совпадали…потому что ни тот не захочет намеренно сузить свои, ни другой расширять свои.
    И правда, Олесь, что думаешь на этот счет?

    • Не знаю. Я никогда не встречала просветленных людей. Читаю только жизнеописание одного из них — Будды, он транслировал другие ценности, в том числе и для мирской жизни;)

      • … один из поучительных моментов в жизнеописании Будды: в возрасте 29 лет он оставил свою жену с новорождённым сыном, престарелого отца, ночью не попрощавшись и не объяснившись ушёл из дома. Скажите, Олеся, что вы об этом думаете?

        • Хоть Будда и оставил своих родителей и жену, но все произошло не так как вы описали, что он какбы наплевал на них. Нет, он знал, что если останется до утра, то есть большая вероятность, что это чувство найти Источник просто уйдет, связи с семьей одолеют его и он останется. Потом будет стандартная жизнь как у всех, но в глобальном смысле от этого пострадают абсолютно все, ведь тепреь величественная истина не откроется снова людям через него и множество душ останутся погружены в майю, невежество и страдания.
          А что касается самого факта, что он оставил жену с ребенком, то он не оставлял их на улице. Они остались на попечении его родителей, между прочим царей. Их жизнь была обеспечена полностью, несмотря на его отсутствие.
          К тому же, после просветления он вернулся и приобщил к истине ту же жену с сыном, мать и братьев.

  • Олеся, спасибо огромное!!! Вот верно — это связь со всеми его остальными женщинами, колоссальный отток энергии… Недавно прервала подобные отношения — с человеком, у которого есть постоянная женщина. Он поставил ей условие сразу — наши отношения полигамны. И говорил мне — вот она у меня такая молодец, понимает меня. И меня разводил на эти условия же. Но в какой то момент я словно очнулась и поняла — не моя эта ситуация, вообще. К счастью, я очень быстро очнулась, не успело затянуть. Осознала, что мне словно предложили жить по чужому сценарию, не гармоничному мне абсолютно. И еще — я реально чувствовала боль той женщины, с которой он живет — что ей все это вообще не нужно, вся эта свобода. Как Вы верно сказали — игра в одни ворота.

  • Господи, девочки, о чем вы? Любая женщина, которая допускает ТАКОЕ унижение себя, своей женской природы, своей гордости (не путать с гордыней), своего здоровья, наконец!- просто- напросто не любит себя! И, конечно же, находит оправдания поступкам мужчин, которые якобы такие «просветленные» и «свободные»! Правильно сказала Олеся- подобное поведение- просто распущенность, нежелание уважать чужие чувства и самое главное- нелюбовь к вам. Вы слышали о том, что каждый из наших мужчин после прекращения связи с ним, еще около семи ( в некоторых источниках около 10 лет) продолжает питаться нашей энергией? Что это будет мешать вашим дальнейшим отношениям с тем, кого вы, наконец, изберете в постоянные партнеры/ мужья/отцы детей? Я не говорю тут о морали- боже упаси- я всего лишь о вашем здоровье! И гармоничной энергетике, высоте вибраций! Оно вам надо? Гоните в шею от себя подобных «просветленных» эгоистов и учитесь любить СЕБЯ! Только тогда встретите настоящих любящих и заботливых, тех, кого вы достойны на самом деле!

  • всё правильно вы написали! это нелюбовь к себе,позволение так с собой обращаться..
    нужно осознать,что вы достойны большего.. и не только осознать,но и напитаться этой ценность.. и работать над собой,чтобы ценить себя.. Олеся уже писала,как привлекать мужчин — нужно быть такой девушкой,которая привлекает.. красивой,игривой,самодостаточной,любящей и уважающей себя и тогда мужчины сами будут одолевать вас вниманием.. и самые хорошие,достойные и они никогда не предложат такой лёгкий формат отношений,потому что знают,что эта девушка себя ценит и не позволит с собой играть!

  • Олеся, спасибо! ОЧень мощно, очень понра!
    Евгения — классный ответ!-)))
    Прочитала и я сообщение Майи. Внутри у меня всё сжалось и даже волосы дыбом просите встали. БЕЖАТЬ надо от этого мужчины, очищаться от этой грязи, активно поднимать самооценку, пополнять сосуд женской энергии.

  • «То, что вам требуется время на сближение и не имея постоянного партнера, вы не может спать со всеми подряд «для здоровья» или «для удовольствия» (я же права?) — это признак более пробужденного сознания»
    А почему?
    Дело в том, что мне действительно была непонятна природа моей боли, учитывая, что:
    1) я в него не влюблена, 2) я не хочу за него замуж, 3) я никогда не ждала от него верности. Естественно, думая об этом, я пришла к выводу, что это болит мое уязвленное самолюбие, гордыня, если хотите — типа, какого это черта я не стала исключением в нескончаемой череде его любовниц? А если причина в этом, то о каком же пробужденном сознании может идти речь?
    Кстати, спасибо за статью! Отличное определение секса 🙂

    • Майя, Вы пишите » я пришла к выводу, что это болит мое уязвленное самолюбие,» Так вот все и сводится к тому, что вы себя не любите. И только уязвив ваше САМОЛЮБИЕ такой ситуацией, вы можете задуматься над этим и начать любить себя по-настоящему.
      Олеся, спасибо за статью. Такие ситуации очень распространены. И я сейчас сталкиваясь с этим, начинаю любить себя с каждым днем все больше и больше. Главное не перепутать любовь к себе с эгоизмом.

    • Попробуйте называть всё своими именами. Пробуждённое сознание, да просто сознание и внимательность к себе и происходящему — это то, что позволяет понять:
      — если Вы в таких отношениях: 1) я в него не влюблена, 2) я не хочу за него замуж, 3) я никогда не ждала от него верности, — то это Больно! ЭТО больно.
      А идея связать это со степенью пробуждённости сознания — просто баг.

    • Майя, просто Вы ощущаете не свою энергию в этом мужчине, и это приводит Вас в беспокойство. Пробуждённое сознание это конечно здорово, 🙂 просто Вы устраиваете проверки своим потенциальным мужчинам, что обусловлено скорее всего Вашей закрытостью и недоверчивостью. Так же, как было верно подмечено- место около Вас занято » дружеским» мужчиной. По этому , мужчины так же ощущают, что место занято- и как правило, в таких случаях серьёзного сближения не происходит.

    • Одно мне не понятно. Майя, кого вы все время пытаетесь обмануть? Пишите: 1) я в него не влюблена, 2) я не хочу за него замуж, 3) я никогда не ждала от него верности. Возникает вопрос: тогда зачем все отношения, какой смысл? Эксперемент, развлечение или некая игра? Сами можете ответить на этот вопрос? Думаю, что подспудно вы думали и надеялись, что сможете изменить ситуацию. Скорее всего это происходило тайно и неосознанно. Однако чуда не произошло. Выскожусь более сурово: мужик, который блудит называется похотливый козел. Если вы допускаете подобные отношения, то, честно говоря не многим от него отличаетесь. Главное в отношениях между мужчиной и женщиной это — чистота. Нет чистоты, о каких серьезных и искренних отношениях вообще может идти речь!!! Нравиться пить из грязного источника? Радиактивную воду? Тогда не жалуйтесь на последствия.

      • Думаю, что вы Майя вступили в отношения ради кайфа. Притянуло, привлекло, приворожило. Тот же наркотик, только в другой обертке. Разговоры про «душевность», «дружественность» — ложь, обман, для самоуспокоения.

  • Да ладно вам придумывать сказки про всякие-разные «вибрации света». Всё просто — природа устроила так, что мужчина скорее полигамен, а женщина скорее моногамна. Вот и весь сказ — мужчина в отношениях отстаивает свои интересы, а женщина свои. Не нравятся такие отношения? Значит, их надо менять — искать такого, который согласится на моногамию. Да и всё. А оправдывать свои личные, подспудные устремления (это я об авторе статьи) тем, что «браки заключаются на небесах» и прочими выдумками — означает подавлять в себе (возможное, почему нет?) данное от природы именно вам стремление к полигамии. Что означает — не реализовать себя и не найти СВОЁ личное счастье.

  • Благодарю, Олеся за статью.
    Долго болела такими же «просветленными» отношениями, но этот человек есть потрясающий учитель для меня. Благодарю его за это. Это такое счастье, видеть это послание в вашей статье, и наконец — то смочь осознанно согласиться с ним. Я люблю себя и позволяю быть себе счастливой, любящей и любимой. Девочки, кто в такой же ситуации, не затягивайте, бегите, вырывайтесь. И это не ведёт к свадьбе, не выдумывайте, разрушайте свои иллюзии. Такие зависимости ведут к наркотикам, алкоголю, старению, антидепрессантам, саморазрушению. Личной силы, радости и любви!

    • Верно Анна говорит. Я сама была в таких же отношениях, как Майя (автор вопроса). Бежать от таких надо однозначно — я как сосуд, была опустошена и разорена. Эти «отношения» вымотали меня до предела, в первую очередь, энергетически и духовно. Такие отношения ведут в никуда. Поэтому я благодарна моему «лучшему другу-мужчине» за те уроки, что он преподал, но продолжать эти «отношения» с ним я не захотела.

  • В какой то вашей статье, Олеся, было «Всё без любви грех». Так что тогда бОльшая распущенность — секс без влюбленности, без желания детей, или любовь, требующая энергетического обмена с несколькими людьми? Мужчина ведь был честен с самого начала, и предупредил, что с ним тяжело.

    • Ольга, ни то, ни другое, что вы назвали, не является любовью. Я не Олеся, простите, что ответила вместо нее ))

  • Вот сегодня как раз терзаюсь мыслями вступать в подобные отношения или нет. Хорошая статья! Как раз про меня. А на душе кошки скребут. Влюбилась я в этого мужчину, да не знаю, как мне быть. Как по лестнице хожу туда-сюда в сомнениях. Так редко кто мне в душу западает, и вот почему он несвободен. И сколько мне еще ждать «жизни в любви». Как же все-таки больно бывает

    • Конечно, нет. Всегда делайте выбор в пользу чистых отношений. Достигнуть истинного счастья вне чистоты невозможно. Хоть бы вам пришлось ждать тысячу лет, хоть миллион. Без чистоты, прозрачности, транспаративности, доверительности ничего, по настоящему стоящего, невозможно достигнуть. Что самое ценное в человеке? Чистота. Чистый — всегда верный, а нечистый обязательно предаст. Так же, как невозможно построить свое счастье на несчастье других. Стремитесь и всегда ищите чистых отношений. Как быть? Вырвать из сердца, безжалостно, «с мясом», однозначно и безапеляционно, без вариантов. Будет больно, невыносимо, терпеть, пожгется дурное и ветренное.

    • По поводу «сколько ещё ждать». Есть довольно интересное правило — после того, как заказываешь своей судьбе желаемого мужчину — встреча происходит обычно в пределах трёх месяцев. Подробнее у «джон кехо подсознание может все» — есть в Инете.

      Техника простая — 1) садишься вечером (каждый вечер желательно) и обрашаешься к своим ангелам (или кто там наверху): «Я доверяюсь вам, вы лучше меня и мою судьбу знаете, пошлите мне встречу с мужчиной(девушкой) с которым я буду счастлива».
      2) Важно не выставлять других требований (блондин-брюнет и т.п.) кроме — «с которым я буду счастлива». Поверьте ваши половинки наверху знают, что вам нужно и что вы хотите лучше вас. Они даже знают, что вы будете хотеть завтра — информация недоступная никакому пре-супер-опытнейшему психологу, а они наверху знают.
      3) Важно не менять «пластинку». Увидела на улице красавца — и сразу мысль «вот бы такого». А вы сразу включаете вторую мысль с посланием её наверх — не-не-не, не слушай меня, продолжаем готовить старый заказ «с которым я буду счастлива», больше никаких требований.

      Прим. Проверено на опыте всех моих одиноких друзей и подружек. И на моём тоже. Обычно встреча бывает через месяц где-то, ну может через два.
      Прим 2. Выбор всё равно будет за вами. Если человек не понравился, то говорите наверх, что «не то», и вас познакомят со следующим.
      Прим 3. Есть особая метода определить, что это именно он. В двух словах — с первых минут должно пойти всё как по маслу. И он будет заботится о вас, и вам приятно будет делать что-то для него. Просто побыть вместе, даже молча, будет чертовски приятно. У меня пошёл седьмой или восьмой год, подтверждаю — чертовски приятно, и чем дальше, тем приятней.

      Счастья! Мнооооого счастья!

  • Олеся, спасибо за публикацию по этой теме! На самом деле, я очень удивилась Вашему недоверию словам Майи о том, что же может являться причиной ее ревности. Удивилась потому, что сама являюсь ревнивой (привет предыдущему опыту, в котором очень уж схожие события были) и постоянно задаюсь тем же вопросом: далась мне эта верность! Почему меня так это терзает?
    И тут бац, оказывается, это желание нормально. И стесняться, оправдываться не надо.
    Значит ли это, когда чувствуешь боль от неверности партнера или сомнений на сей счет, то это такой сигнал: нам не по пути?

  • А если у мужчины желание жить с двумя женщинами и детей хочет от обеих? Это считается любовью «по-настоящему»? Интересно Ваше мнение…?

    • Он не любит никого из двух. Это я вам, как мужчина говорю. Если мужчина любит женщину, он кроме неё ни очём и ни ком больше думать не в состоянии. Думаю у девушек тоже самое.

      Все его идеи про «одновременно» это только, чтобы мозги запудрить. Можно назвать — Эриксоновский гипноз, обрыв паттерна. По простому — обман.

      Для вашего внутреннего «взрослого» вопрос: вы готовы посвятить свою жизнь воспитанию детей чужой вам женщины пока ОН с ней развлекается? Поясню: это время вы отрываете от своих собственных детей, возможно даже жертвуете своими детьми в угоду этой… другой. На спасибо не рассчитывайте.

  • У меня были такие «отношения» на протяжении 5 лет.. Сейчас пытаюсь выкинуть все из сердца и из головы.. Эти «отношения» ведут в никуда, у них нет ни будущего, ни развития.. После них я была опустошенной и пустой внутри.. Но мне наконец-то хватило сил и смелости попрощаться с этим мужчиной.. Это единственно правильный выход.. Каждой женщине, которая попала в такую же ситуацию, нужно спросить себя «А делают ли эти встречи меня счастливой? И действительно ли я хочу и дальше испытывать эту боль и уколы ревности?»..

  • Майя ставит препятствия другим с подсознательной целью — чтобы они не смогли «победить» нынешнего. Надо просто поставить честные одинаковые условия-препятствия и нынешнему тоже, и он «вылетит» из соревнования в момент.

    Я бы ещё добавил, что хорошо бы понимать, что вот эта Любовь+Секс+Чувства — это фундамент, на котором будет потом строиться огромный небоскрёб вашей жизни. Впереди ещё просто море испытаний и проблем. И если чувства уже сейчас не «держат» вместе — жизнь не получится. Просто не получится ничего.

    Ещё Майе крайне важно поработать над своей самооценкой и верой в себя. Даже безотносительно мужчин — просто по жизни. Какие то цели поставить — добиться. Походить на ту же йогу, на аэробику, или дома позаниматься всем этим. Критически важно — поднять своё «Я». Дальше всё вклЮчится автоматически — тот мужик покажется мелким и недостойным, и найдётся-встретится нормальный парень.

    А вообще статья — супер, спасибо!

  • Здравствуйте, Олеся! Прочитала статью, многое в ней напоминает мою ситуацию, да, вы правы, надо уйти, но в моей ситуации, есть одно но. И очень большое НО — это ДЕТИ. У меня семья, двое детей. И им нужна эта семья. Речь идет не только обо мне. Да, муж периодически встречается с кем-то еще: то смс, то поздние возвращения. У нас нет секса. И это грустно, больно, иногда очень тяжело. Но семья, т.е. прогулки в лес, семейные праздники, ужины вечером, отдых на море, веселье — все это есть. Можно уйти, можно найти себя, но как быть с детьми. Им лучше со своим папой. Принять и понять другого мужчину в жизни мамы им будет очень сложно. Как еще это отразится на их внутреннем мире?! И какие будут последствия? А если допустить мысль, что мне так и не удастся справиться со своими тараканами, стать счастливой, с мужчиной или без него. Сейчас у меня, а главное, у детей есть семья. У них хорошие отношения с папой. Что я смогу предложить им взамен? Одинокую, страдающую маму, которая так любила себя, что разрушила семью и осталась ни с чем? Да, надо верить в лучшее. Может быть, оно, это лучшее, и случится: я перестану переедать, привнесу в свою жизнь больше здоровья и радости, я научусь всем этим прекрасным вещам, о которых вы говорите. Но семью с папой и мамой я детям никогда не верну, боюсь, от чувства вины мне трудно будет избавиться. Перечитав свое письмо, поняла: получается — детей я люблю больше, чем себя. В этой ситуации — я себя мучаю, но хотя бы детям хорошо. А расставшись с мужем, и мне, и детям будет плохо. Я вижу, как детям важно, когда родители вместе. Как их лишить этого?

    • Мария, у меня похожая ситуация была с родителями. То есть мама пожертвовала своим счастьем ради нашего (детей). Все нормальные выросли, но….как бы это сказать, жертву эту не оценили. Нам важнее было бы видеть любящих родителей. Мама стала сдавать уже с 46-48 лет, я думаю на нервной почве появился шейно-плечевой хандроз, спазмы, а также экземы на руках и ногах, нельзя надеть открытую обувь, нельзя лак — привлекает внимание к рукам и тд. Родители развелись, когда мы закончили универ, по маминой причём инициативе, она уже не могла больше….или просто выключилась программа «детей вырастили и отучили, типа в жизнь отправили, задачу выполнили». Я очень понимаю вашу историю и страхи, и обычно финансовый вопрос ещё давит на женщину в этом случае, как одной с двумя детьми … Про детей ещё хочу сказать: они перенимают родительские установки, я переняла от мамы эту жертвенность, и потом потребовалась помощь многих психологов, чтобы разобраться с ужасающими мужчинами в моей жизни и понять откуда вообще ноги растут. А росли они из этой самой «жертвы», а другого механизма поведения мы (дети) и не знали. В общем, если нас спросить какое у нас было детство, то по-чесному если отвечать, скажем несчастливое. Почему-то такое осталось впечатление, хотя все у нас было, и игрушки и оба родителя, только любви и уважения в семье не было между ними) И маму жалко сейчас, она вроде не старая, но такая сильно «уставшая» 🙁 а папа устроил свою жизнь на старости лет с новой женщиной, ничем не болеет, живет счастливо. А выбор за Вами.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.

Материалы проекта цитируют:
snob-logo   adme  ji  cluber cluber

Создай себя заново (с) 2012 – 2016. Все права защищены.

Публикация материалов и иллюстраций сайта возможна только с указанием прямой активной ссылки.