Мужчина и женщина. Как создать себя заново в отношениях

Как создать такую сферу своей жизни, как отношения? Тем более заново? Сегодня материал на тему взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Как наладить дружеское общение с собой, привести в порядок собственное тело  и заниматься любимым делом  с хорошей финансовой отдачей – в общем-то, кристально понятно. Лучше всех на этот счет выразился Ричард Брэнсон:

К черту все! Берись и делай!

Толстая? Используй диету Майи Плисецкой – не жрать (с).

Бедный? Определись, чем ты хочешь заниматься, как на этом делаются большие деньги, и действуй по схеме: работать — думать — улучшать — работать — думать — улучшать —  работать.

Несчастный? Разберись с собой. Определись, что тебя делает несчастным, а что — счастливым. Откажись от первого и привнеси в свою жизнь второе.

У многих же это не получается по вполне очевидной причине: они не делают. Начинают и бросают. Перескакивают на другое. А то и вовсе не приступают из-за сомнений, страхов, предрассудков и мнений окружающих.

В 20 лет мы переживаем о том, что о нас подумают окружающие, в 40 лет – нам по фиг на то, что о нас думают окружающие, а в 60 лет мы понимаем, что о нас никто никогда не думал.

Народная мудрость

И вот тут возникает самый интересный вопрос – работает ли эта же самая схема для отношений? Можно ли  «взять и сделать» любовь? И если да, то как? Как создать себя заново в отношениях?

Словами не передать, сколько раз я прошла по лестнице собственных чувств и мыслей, изучая этот вопрос. Погружалась на самое дно и опять возвращалась на свет. Раскладывала по кусочкам свои истории и наблюдала за окружающими, я ставила вопрос ребром и пыталась вообще от него отказаться…

Не буду устанавливать сложные декорации ради простой истины, которая упорно появлялась каждый раз, когда я к ней вопрошала и даже в те минуты, когда я пыталась делать вид, что ее не замечаю:

Любовь не надо искать

Так же,  как себя невозможно найти, а можно только создать,  так и с отношениями. Любовь невозможно найти, но можно создать себя (именно себя, а не другого человека) и открыться (!) для отношений. Стать той дверью, через которую серьезное взаимное чувство войдет в твою душу.

Быть открытым для отношений и искать их – диаметрально противоположные истории.

В первом случае человек в ладах с собой и с миром. Он готов делиться этим состоянием с близким человеком (это рождает магнетизм личности, который так манит противоположный пол), во втором же случае  это чаще всего, довольно болезненная история на тему «отношения как спасение от собственного несчастья», которая ничем хорошим не заканчивается.

Если ты несчастлив  – отношения тебя не спасут и не сделают счастливым на долгосрочную перспективу. Это будут лишь короткие вспышки радости, оставляющие после себя множество взаимных претензий и обид. Ваше внутреннее несчастье вылезет наружу значительно раньше, чем кажется и начнет контролировать  жизнь. Можно  сменить партнёра, и, вероятно, это будет правильным решением,  но сути такой шаг не вылечит. Если вы – несчастны, то вы будете несчастны и в отношениях.

Единственный путь в этом вопросе – перестать перекладывать бремя вашей радости на плечи близких людей и сделать себя счастливым самостоятельно. Разобрать под завалами страхов  и предрассудков собственный внутренний стержень и, наконец-то, его отмыть  – он может блестеть сам по себе. Такова его суть.

Дорогие страдающие девушки, настоящие мужчины не перевелись, они просто ушли к настоящим (нестрадающим) женщинам.

Если по простой формуле, то:

Хочешь  отношений? Стань тем человеком, которого хочешь встретить (по общечеловеческим качествам).

И для начала – повзрослей:

  1. Возьми ответственность за все происходящее;
  2. Перестань ныть и жалеть себя;
  3. Занимайся собой;
  4. Занимайся делом;
  5. Зарабатывай деньги (касается всех: мужчин априори, женщин как лекарство от навязчивого «спаси меня и мою финансовую неустойчивость»);
  6. Будь УЖЕ счастлив здесь и сейчас.

Никто не хочет быть в отношениях с несчастным, хронически неудовлетворенным, неуверенным, постоянно мечущимся человеком. Вы бы хотели?  Вот и не будьте таким сами. Мало кому интересны «ищущие себя» люди, зато всех привлекают те, кто обрел свой собственный мир. Создавать себя, а не искать, – это золотая формула.

Если девушка намерена встретить здорового, сильного, уверенного, надежного и внутренне стабильного мужчину, то должна транслировать изнутри те же ценности – быть здоровой, сильной по-женски, уверенной (т.е. сексуальной и женственной), надежной (верной) и, самое главное, внутренне стабильной.

То же самое касается и мужчин. Хотите быть с королевой? Будьте королем.

Схема прозрачна, как слеза ребенка.  Почему же все и каждый не применяет ее в своей жизни?

Во-первых,  люди не способны себя адекватно оценить – они хронически преуменьшают или преувеличивают те или иные события и факты, а также пребывают в инфантильной уверенности, что от них ничего не зависит, во-вторых, не хотят или не могут заниматься собой: осознанно развиваться и расти – то есть прорабатывать в себе те моменты, которые того требуют.

Мудрыми не рождаются, мудрыми становятся.

«Мой цинизм подсказывает, что позитив продается лучше», — заявила вчера с экрана Кэрри Бредшоу в небезызвестном  женском сериале.

Так вот, друзья, мой пропитанный рекламным прошлым цинизм, в свою очередь, точно знает, что все эти истории про «найти свою любовь» — неиссякаемое золотое дно как в финансовом отношении, так и в лояльности пользователей. Можно круглосуточно вещать на эту тему и быть в неизменном ТОПе.  Женщины будут счастливы слышать, что вся их жизнь и главная цель – это мужчина (причем упорно не замечая, что количество несчастных женщин с мужчинами равно несчастным без мужчин – то есть аргументом это не является), а неуверенные в себе, слабые мужчины будут верными слушателями, если убеждать их,  что они станут сильными именно благодаря правильной женщине (а не благодаря собственной работе).

Но я никогда на это не пойду. Прости, маркетинг. Буду, пусть непопулярно, зато честно перед собой и своим опытом говорить то, что знаю и вижу:

Единственный способ обрести зрелые взаимоотношения  – это создать самого себя как  радостную, счастливую, красивую, здоровую,  увлеченную делом личность и открыться для глубоких взаимных отношений, при которых партнеры развиваются вместе, но не за счет друг друга.

Я страдала самым распространенным женским недугом  – любовной зависимостью. Не знаю, откуда это в нас: из детства, из общества, из прошлых жизней или из текущей неуверенности в себе, но это хроническое заболевание большинства женского населения страны. Симптомы:  она была с виду нормальной девушкой, но тут она встретила Его – Мужчину Всей Своей Жизни — и понеслось: полное растворение в объекте любви, отказ от собственных интересов в пользу его интересов, желание проводить все свободное время вместе, неспособность быть в одиночестве, ревность, желание постоянного контроля, «залюбливание» на всех уровнях  с мыслями «так, как я, тебя никто не любил и любить не будет». Девушка в этот момент считает себя женщиной-вамп, но по факту  она просто истерит: навязывая любовь и требуя ее в ответ, когда отношения переходят в позволительную для этого стадию. В итоге она полностью порабощается своими же чувствами и теряет контроль как над ситуацией, так и над собой. Начинает позволять то, что в отношениях неприемлемо, – упреки, проверки, истерики, неспособность ждать (она начинает первая звонить, писать, а по факту банально надоедает) и тому подобное. Отношения разрушаются.  Мужчина или устает, или охладевает, или просто энергетически истощается, так как девушка, которая счастлива только за счет своего мужчины (а в одиночестве глубоко несчастна),  является сильнейшим энергетическим вампиром.

Если вам знакомо что-то подобное, могу дать такой совет:

Иногда клин клином не вышибают, а вгоняют еще глубже.

Пытаться «прыгать» от партнера к партнеру за новой «великой любовью», не разобравшись с корнями того, что происходит лично с вами, –  бесполезно. Будете ходить по кругу, наступая на все те же вселенские грабли.

Клин под названием «любовная зависимость» надо не вышибать другим клином, а вынуть собственными руками. Это заноза, от которой можно избавиться.

Как?

Мы опять приходим к неизменному – создать себя заново. Разобраться со своими «особенностями» и заменить их на те, которые больше нравятся, практикуя осознанный подход. Это не путь одного дня. Это процесс по осознанному очищению и оздоровлению своей жизни.

Отношения – как союз двух зрелых личностей

Чтобы встретить близкого по духу человека и построить зрелые отношения, нужно БЫТЬ, а не искать:

БЫТЬ довольным

Определиться, что приносит тебе удовольствие, и делать это.

БЫТЬ здоровым ментально и физически

Еда, вода, спорт, физическая активность, созидательные добрые мысли.

БЫТЬ увлеченным

Снова — определиться, что приносит тебе удовольствие, и делать это.

БЫТЬ открытым для новых отношений

Быть открытым. По-другому не скажешь. Это неизбежный процесс, если вы довольны, здоровы и увлечены.

Речь о союзе двух зрелых личностей, когда и у мужчины, и у женщины нет необходимости затыкать партнером собственные внутренние дыры, – они вместе, чтобы развиваться, строить семью и наслаждаться.

Когда я работала над этим материалом, а правильнее будет сказать — вынашивала его, ко мне пришла следующая цитата, которой бы и хотелось сегодня завершить. Это слова великого учителя по йоге. Да услышат ответ те, кто давно к нему стремился:

Людей надо с юности обучать управлять своими эмоциями. Я считаю, что никто не должен вступать в брак, пока не научится контролировать свои импульсы. До тех пор пока человек не обрел эмоциональной стабильности, он не созрел для того, что бы завести семью. Самоконтроль — это величайшее качество! Если, обладая им, вы пожелаете вступить в брак, к вам магнетически притянется соответствующая вам личность

Парамаханса Йогананда «Вечный поиск»

Всегда ваша,

Олеся

P.S. Для тех, кто многое прочитал и кому хочется более глубокого погружения в тему осознанного жизнетворчества: программа «Моя жизнь – мои правила». Первые 3 часа в открытом доступе для всех здесь >> Сразу много практических выкладок. Посмотрите.

P.P.S. Кому интересна тема построения авторских проектов интернете посмотрите первые 4 часа курса «Быть Творцом». Даже их достаточно для первого шага в пользу рокировки «работать в сети, а жить в реале», а не наоборот, как часто бывает. Открыто для всех по этой ссылке>>

P.P.P.S. И еще. Несколько раз в год мы выезжаем на ретрит, чтобы восстановить силы, освободить ум от напряжения и запустить ритм осознанных перемен к лучшему. К нам присоединяются русскоязычные люди со всего мира. Действо происходит тут >>

P.P.P.P.S. Этот материал завершает цикл статей «Как создать себя заново в каждой жизненной сфере». Все материалы серии: Тело. Часть 1, Тело. Часть 2, Дело, Душа, Отношения.

P.P.P.P.P.S. Улыбок!

Photo By: Avita Flit эксклюзивно для re-self.ru


Обсудить в Facebook


Обсудить Вконтакте

76 комментариев к
“Мужчина и женщина. Как создать себя заново в отношениях”
  • искреннее спасибо, Олеся!
    Даже если многое не ново — повторение — мать учения!
    Полагаю, подобная пропаганда (если можно так выразиться) входит в разряд благ обществу. Спасибо за то, что вы делаете)

  • Спасибо! Всё по делу, полностью согласна с каждым пунктом!
    Олеся, очень интересно узнать ваше мнение на тему «Дети в нашей жизни», буду рада если у вас появится статья на эту тему.

    • На тему детей все просто — «Детей бесполезно воспитывать, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя» (с) чья-то цитата, ну и дайте им свободу и безусловную любовь — этого достаточно.

      • Здравствуйте, дорогая Олеся! Я очень бы хотела получить от Вас ответ, потому что мне очень понравились Ваши статьи и я считаю, что, возможно, вы сможете мне помочь. У меня очень большая проблема в отношениях: я не испытываю зависимости, я осознанно люблю и хочу проводить все время со своей любовью. И каждый шаг самосиоятельный шаг, каждый поход в ванну надолго мной воспринимался в штыки. Из-за этого мой любимый человек «затюкался»и перестал быть счастлив, потому что уже сейчас, даже если я скажу » иди занимайся делами и т.д.», он на подсознательном и в уме будет чувствовать, что все равно мне это не нравится, и это замкнутый круг. Не может ничего делать, даже в больницу сходить, просто говорит, что он в ступоре и не может начать что-либо делать. Подскажите, прошу, как мне вернуть его спокойствие и счастье? Точнее, со временем возможно ли это? И САМОЕ БОЛЬНОЕ: я человек не интеиесующийся ничем, у меня все это прошло лет в 20, всякие хобби, увлечения, и мне хочется все время быть рядом с ним, ходить гулять. Он хранит меня своей отличностью от меня: говорит, что хочет чтобы я работала и у него время было личное пространство, что он никогда не бывает один а поэтому не отдыхает. Я очень его люблю, но мне жутко обидно, что чем меньше меня, тем лучше. Это противоречит моим понятиям о любви. Брак он тоже не хочет , говорит, хочет еще года два развиваться, заниматься работой, собой, и опять тут всего этого при сне он не может Делать, что он умеет только быть одному полностью, чтобы двигаться. До меня он ни с кем не жил, ему почти 30, мне 25. Я хочу семью, он хочет из за позднего осознания, что он никто, развиться. Помимо этого у нас отношения на стадии все сгорело, но теплится Надежда, что все будет хорошо, что мы сможем жить счастливо и не ругаться из за разных взглядов на жизнь…буду очень благодарна Вам за ответ.

  • О, Олеся))) Не знаю, нашла ты ли на сегодняшний день свои Идеальные отношения, но ты даже не представляешь, как глубоко ты права в этом материале! Я не просто прошла все это, не просто испытала всю глубину зависимости, но сумела избавиться от нее и найти именно те отношения, которые НЕ НАДО искать, а которые приходят сами)) У меня на это ушло более 20 лет. Я прошла через невероятное количество ошибок и наступила на множество грабель)) И слава богу) Иначе не была бы так счастллва сейчас. И от себя хочу добавить еще одно: даже если вы уже стали Королевой и нашли своего Короля- точнее, вы оба нашли друг друга, вы встретились- и вам кажется. что вы обрели, наконец, гармонию- не расслабляйтесь! Работа над собой никогда не заканчивается! И именно в этот момент велика вероятность испортить все достигнутое, если позволите себе прекратить движение вперед)) Работайте, работайте, работайте)))

    • Полностью подписываюсь под вашими наставлениями 🙂 (сама в отношениях со своим мужем с 1999 :-)))

      • Вы пишете, что нужно быть зрелыыми людьми, готовыми строить и т.д. и т.п. но как быть, если я просто по натуре не стремлюсь развиваться, потому, что все что хотела, за исключением спорта, получила. Те же языки и т д. Я при этом считаю себя абсолютно полноценной, счастливой личностью, без потребности развивать что-то там) я могу быть счастлива бездействия,просто глядя на мир в окно, просто бывая в себе или занимаясь чем то.но при этом я понимаю, что рядом человек, который твердит, что нужно развиваться, что мы деградируем..все это тяжело очень. Есть ощущение, что скоро разлюбит потому что я не увлекаюсь чем-либо, если еще не разлюбил. Это все таки у меня с головой не то или же я нормальна в с кем убеждении, что мне и так нормально и нежелании( и даже незнании, куда податься) развития?)

  • Легко говорить тем, кто разобрался в себе!!и к нему притянулся такой же активный и открытый человек!!!А если не понимаешь почему так!!!Если считаешь себя зрелой личностью(теперь уже и не знаю так ли это))), а человек все равно не может находиться рядом!!!!!!!!!!!Если хочешь,жаждешь разобраться во всем и работать, создавать и себя и отношения и семью — а человек считает что все!Что легче прекратить!!!!!!!!!!!

    • Юлия, извините, что влезаю.
      Даже при том, что вы зрелые-раззрелые, это еще не гарантия того, что отношения найдутся и любовь сложится.
      Мало быть зрелым и самодостаточным, нужно еще стечение обстоятельств и прочие вероятностные дела. Зрелость же гарантирует вам не появление партнера, а тот факт, что если его все-таки удастся встретить, вы не накосячите на полную катушку при попытке построить с ним отношения.
      А в Вашей ситуации, если партнер считает, что лучше прекратить, прекращайте. Зачем насиловать человека? Зрелость в частности в том и состоит, чтобы спокойно и с пофигизмом отказываться от отношений с тем, кто сам не хочет поддерживать их.

      • » Зрелость в частности в том и состоит, чтобы спокойно и с пофигизмом отказываться от отношений с тем, кто сам не хочет поддерживать их» — золотые слова! Поддерживаю!

  • Здравствуйте Олеся!

    4 года назад я встретила своего будущего мужа. Он — тот человек, которого я представляла.
    Нашей встрече предшествовал интересный этап, когда я наладила отношения с самой собой, стала увереннее в себе. Каждый день был расписан по часам. Вечерами приходила усталая и счастливая.
    По утрам просыпалась с улыбкой и очень часто пела.
    Следующим шагом без сомнений стало тело.
    И я записалась в спортивный зал.
    Именно в спортивном зале мы произошла наша встреча!

    Читая ваши статьи, ясно понимаю, что этого всего могло и не случиться, если бы я не начала работать над собой. Над своей деятельностью. Над телом.
    Хочу сказать спасибо за этот проект.
    Вы не просто делитесь своими мыслями и опытом.
    Вы систематизируете каждую сферу жизни. Связываете их настолько тонко, что лучше и выразить нельзя.
    Спасибо)

  • Если ты честна в отношениях — а тебе лгут, если ты верна — а тебе изменяют, если ты готова поддержать и строить с любимым серьезные отношения — а он не готов…что это значит. Вина женщины? Или мужчина не тот ?А сколько хороших, симпатичных , самодостаточных женщин одиноки! Почему так происходит? И почему сначала так все хорошо, надышаться тобой не могут…а потом разлука. Я к тому, что не только от женщины всё зависит. «Нас выбирают, мы выбираем….как это часто не совпадает». Хотя, конечно, если она здорова, красива и богата…то флаг ей в руки.:). Но что будет, если вдруг вы серьезно заболеете…где будет ваш прекрасный принц, будет ли он рядом?Тема затронута сложная и написано все правильно, только…любовь бывает длинною, а жизнь ещё длинней.

    • Это традиционный взгляд на жизнь под названием «Я — жертва, спасите меня». Ответ этого проекта: «Спаси себя сам». Любовь и не обязана быть на всю жизнь.

      • Олеся, твоя статья и этот комментарий натолкнул меня на мысль, что надо еще раз ( В который уже раз) пересмотреть фильм Секрет. Его смотрело такое огромное количество людей, и уж точно видели все, кто занимается собой, своим саморазвитием. И большинство сказали, » Я все это и так знаю, дайте мне другой, более действенный, совет » . Может, и так. Может, и знаете. А может, у вас есть совсем другой фильм или книга, которые для вас являются настольными и помогают в трудные моменты жизни. У меня они точно есть. Однако если вы не применяли практически все, что там говорится- поверьте, вы не знаете ничего. Rose, я не знаю, смотрели ли вы этот фильм и какие выводы сделали. Я посмотрела сегодня в двадцатый раз и нашла ответы на ваши вопросы. Заодно и свои освежила))) Желаю Вам счастья))))

      • Ну зашибись вообще.
        Гипотетическая «Любовь» конечно никому не обязана, но если люди зрелые личности оба, они будут работать над отношениями и не разбегутся. Надо уметь ценить что у тебя есть. А не гнаться за новыми впечатлениями в процессе духовного роста.
        И никакой это не взгляд жертвы, девушка задала РЕЗОННЫЙ ВОПРОС: что если я, уважающая себя и любящая мир, воспитанная на прекрасных примерах крепких семей, готовая строить, поддерживать очаг, рожать детей вместе с любимым мужем, — сталкиваюсь с УБЛЮДКОМ. Который сначала был весь из себя такой прекрасный и пел про семью, а потом трусливо сгинул или предал.
        Я отвечу Rose адекватнее чем вы (вам по ходу очень часто вообще нечего ответить вот и отделываетесь общими фразами):
        _Милая Rose, ублюдков и незрелых холостяков всегда больше чем порядочных мужчин. Мужчины — это категория крайностей, а Женщины — более гармоничны по природе своей. Их в крайности редко бросает (только если отклонения и проблемы с психикой). ТО что вы — готовы к семье и жаждете любить и быть любимой, а мир не дарит вам встречу с суженым — ВИНА ВОВСЕ НЕ ВАША. Так сложились обстоятельства, вы не оказались там где могли бы быть чтобы хороший парень вас заметил! А Олеся эта, много о себе мнит, однако в мелочах ТОПИТ тех кто просит о помощи дабы лучше разобраться в себе. До Олеси не доходит, что вы спасете себя сама, только после того как она, как автор статьи, раз уж она такая мудрая и самодостаточная личность, подарит вам лучик надежды, прояснив ситуацию и подбодрив вас. А ей легче прогавкать что «спасение утопающих дело рук самих утопающих».
        На деле она далеко не мудрец и не господь бог, и тоже плещется на поверхности, да еще и проявляет черствость к тем, чьи ответы слишком эмоциональны (и при этом как раз так и являются настоящими криками души).

    • Вы говорите об одиночестве так, будто это какое-то горе вселенское.
      А с чего мы все взяли, что между одиночеством и горем надо ставить знак равенства? С какого перепугу решили, что единственный вариант счастья и удовлетворенности жизнью — найти партнера, мужчину? Да притом еще и сильного, чтобы этот человек (полноценный, заметьте)) решал за нас все проблемы, а мы отсиживались у него за спиной и в ус не дули.
      Это, знаете ли, очень пагубный стереотип.
      Кто не сталкивается ежедневно с необходимостью работать и развиваться, у того «мышцы атрофируются». Тот не взрослеет, не матереет, не набирается сил и уверенности. Очень часто он напротив, деградирует, впадает в инфантилизм, и начинает откровенно паразитировать — материально и эмоционально.
      Знаете, изначально женщина — полноценный человек, она в «костылях» не нуждается. И никто ей не должен давать пожизненные гарантии чего бы то ни было, в частности мужчина.

      • Оксана, Вы очень мудрая женщина. Настолько точно и верно сказано… Увы, со мной случилось именно это. «Атрофия». И теперь даже не знаю, с какого конца начинать разгребать весь этот завал… К тому же, оставаясь в браке с этим мужчиной. Ощущение, что я в темном подвале, и не могу нащупать выход…

    • Абсолютно с вами согласна! У меня был сначала союз с мужчиной, который дал мне много свободы и возможности для саморазвития, а затем — ‘вампир’ который хочет, чтобы я всегда была рядом и не доверяющих мне…А всё потому, что я всегда зависела от того и другого (материально), чем и приносила им радость…Мне в результате не легче. Пока я не обрету ‘настоящей’, материальной свободы, я буду эксплуатирована ими. Но буду ли я счастлива при этом? Любом случае, достигнуть этого не просто, принимая во внимание многие жизненные обстоятельства. Так что я согласна с Rose! У некоторых не получается: несмотря на все усилия! Хочется просто остаться в одиночестве…

  • Мы все хотим быть свободными от стереотипов, но в то же время большинство следует главному — «одинокий человек не может быть счастлив, женщина счастлива только будучи замужем». Для большинства одиночество это мучительная реальность, но есть и такие для которых оно сознательный выбор.
    Научитесь счастливо жить в одиночестве, не ставьте брак самоцелью, полюбите себя и научитесь радоваться и тогда любовь придёт сама. а если за ней гнаться — ни когда не догонишь.
    Олеся, спасибо большое за пост!

  • Олеся, Вы чудесно пишите и главное — чудесно мыслите. Давно не попадала на столь адекватного, грамотного, прекрасно развитого внутренне человека. Готова подписаться под каждым словом в данной статье, я сама к этому пришла определенное время назад, но никогда не смогла бы так четко и образно изложить свои мысли. Спасибо большое за статью.

  • Я знаю таких самодостаточных, которым отношения не нужны. Такие люди говорят, что это их карма быть одинокой. И ещё в душе типа она пронесла любовь одну на всю жизнь. Красиво она считает это звучит. А ведь это просто иллюзия. Отношения должны быть здоровые и приносить счастье. Конечно, в отношениях надо трудиться, уметь любить, уступать, иметь терпение и выдержку, быть личностью…гораздо проще быть одной и превозносить это и лилеять. Счастливо жить в одиночестве трудно, может возможно, но это неестественно для человека, как для мужчины, так и для женщины. А минуты спада, энергетического , морального бывают у всех. Клеймо просто не надо ставить ни на себе, ни на другом человеке, ведь жизнь многогранна, в ней много разных характеров и судеб. Отвечаю на вопрос Евгении Довженко- Я смотрела фильм «Секрет». Мне он понравился. Смотрела один раз, мне этого достаточно, он заставил думать, сомневаться, сравнивать. То, что писала раньше это бывает в жизни у всех, но это проходит, мы ведь учимся на своих ошибках. После 20 лет любви остаться в одиночестве — это трудно, поверьте. С этим приходится жить. Понятное дело , что раз в отношениях, что -то пошло не так, то сам человек и виноват. Но, ладно, гораздо хуже тем, кто вообще не любил и не был любим.strong Но, кто сказал, что все кончено, просто грусть, просто хочется поделиться, просто уважаешь человека, который ведет этот сайт- умная, красивая и уверенная в себе. Умеющая зарабатывать на своем любимом деле!Самодостаточная! Только счастья ей желаю (и нет обиды на её негативный отзыв, все почти правильно, с этим и борюсь и с другими демонами в своей душе)? если бы это было не так, то не читала бы я эти посты, не писала бы откровенные кометы, в которых душа беззащитна и обнажена. И ещё я жду, когда же будут обучения по сайту, обязательно запишусь. я создала сайт, делаю второй и тот и другой я делаю от души, индексация и гуглом и яндексом есть, но как сделать тиц. Этому и многому другому я хочу учиться у таких людей, которые достигли успеха, например, у Олеси. Я знаю, что обязательно что-то такое будет, но видимо я пропустила такое обучение.Извините за сумбур, и не пинайте меня, пожалуйста, все сразу 🙂

  • Олеся, привет! В первый раз прочитала материал, когда он только вышел, но как-то не вникла. Решила, что уж слишком он «эмансипировано» написан: самостоятельная реализованная женщина может оттолкнуть мужчину, он просто побоится к ней подойти. И множество других мыслей)))
    Но вот сейчас решила перечитать. И говорю большое спасибо. Все так или иначе верно. Личность (мужчина или женщина), становясь самодостаточной (мужчина — по-мужски, женщина — по-женски!), занимаясь любимым делом, пребывая в хороших созидательных мыслях и добрых помыслах, счастливая здесь и сейчас, встречает и нужного человека. И происходит это естественно, а не через какую-то гигантскую стену вроде «ее кроме меня так больше никто не будет любить», «я научусь варить борщ как его бывшая и он ко мне вернется». Уж не знаю, понятно ли я выразилась) В общем, спасибо, Олесь!)))

  • С этой статьи выходит, что если мужчины нас оставляют под предлогом «разлюбил», то надо копать в себе, что же ты не так сделала. Если это делать, можно накопать кучу комплексов и сойти с ума, тем более, если мужчину любили. Это ужасно, потому что иногда можно ошибиться в чувствах и охладеть — не обязательно, если партнер плохой/неразвитый/зависимый. Статья однобокая, и служит женщинам объяснением, что это они во всем виноваты, эдакие инфанты, исключая возможность того, что человек ошибся, не готов, покопался в себе и решил уйти.

    • Саша, мне кажеться, наша вина не в том, что мы недоразвитые плохие или какие то не такие или недостаточно ублажали партнёра если он ушел, а в том, что у нас был изначально какие то неправильные убеждения и как следствия, стереотипы поведения, которыми мы привлекли к себе человека, который не может нас любить и ценить так как мы того заслуживаем. Вот поэтому и расстаёмся. Я вот. например, в основном привлекаю к себе типов которые выдвигают ко мне какие то требования, причём в одностороннем порядке, а когда видят, что мне на шею не сядеш и бесплатно не попользуешься, тут же сваливают. и я кажеться, понимаю, почему привлекаю таких. Потому что сама начинаю выдвигать требования вместо того чтоб отпустить человека и отправиться навстречу тому, с кем мне будет хорошо и так не придётся ничего требовать

      • Поодерживаю Вас, Женя. Именно это Олеся и имела ввиду, уверена (цитата):

        наша вина не в том, что мы недоразвитые плохие или какие то не такие или недостаточно ублажали партнёра если он ушел, а в том, что у нас был изначально какие то неправильные убеждения и как следствия, стереотипы поведения, которыми мы привлекли к себе (именно этого) человека

        Так и есть. Имея (транслируя в мир) совершенно другое настроение, посадку головы, манеру разговаривать и мыслить (позитивно, например,и осозанно смотреть на мир, видеть суть вещей), ты начинаешь интересовать людей ТАКОГО же склада.
        А другим (те, кто как вам кажется -изменяет, недооценивает и тп) вы такая — и не нужна,ибо они не получат того, что их питает в отношениях зависимости (чувства собств. важности, например, которого они достигают путем унижения вас. Потому что вы попросту этого не позволите да и по вам СРАЗУ же это видно будет, так что и нечего к вам подходить и знакомиться ВОВСЕ)

  • Олеся, большое спасибо за статью! Совершенно согласна с тем, что в отношениях важно оставаться самодостаточными. И не обязательно в любовных, кстати. То же самое касается родственников и дружбы. Что происходит с родителями, которые слишком «растворяются» в детях? Зачастую дети садятся им на шею… Вырастают эгоистами… То же самое и с мужчинами. Женщины сначала бросаются на амбразуру, пытаясь осчастливить прекрасного избранника, а потом начинают выдвигать претензии «я для него все, а он — эгоист! Не оценил!» 🙂

  • Олеся, здравствуйте! вот и я решила написать комментарий, потому что возвращаюсь и перечитываю эту статью часто, как только меня начинают гложить грустные мысли-почему. В наших отношениях всё хорошо, просто я стала замечать за собой те самые симптомы-растворение, не переносимость одиночества, без него мне свет не мил и тд.Что естественно портит все, так как, полюбили то меня как полноценную личность. )в общем, я на пути исправления, работы над собой.Спасибо за материал, что есть что то, прочитав что , можно увидеть себя, и понять, что внутренними переменам быть. )) спасибо еще раз.)

  • А что делать, если уже есть семья, да еще и дети, но при этом один из супругов готов разорвать этот круговорот «работа-дом-работа» и и искренне стремится, и даже делает все для этого..но проблема в том, что его вторая половинка этого не хочет…не желает меняться вместе гармонично…Что делать тогда?

  • Олеся, большое спасибо за ваши мысли и то что с нами ими делитесь))) Все это мне по духу очень близко,но так красиво и доступно изложить наверно не смогла бы. Приятно осознавать что ты в этом мире не одинок)))

  • типичный подход психолога — «вы во всем сами виноваты, девушки. вы не любите, а любовно зависите, вы инфантильные, идите развивайтесь, короче» . полная чушь, любить искренне, глубоко и страстно дано а) не всем б) наверно только женщинам. Я бы не называла это любовной зависимостью и не причисляла к душевным болезням.
    На мой взгляд единственное, чему стоило бы научиться, так это тому, чтобы спокойно отпускать, когда не получается. Пофигизм при уходе. Потому что уходят не от того, что человек плохой или накосячил, а совсем по разным причинам. Очень часто вина того, кто уходит или обстоятельств внешних\.
    Но статья в целом написана воодушевляюще, мне понравилось)

    • Отказ брать на себя ответственность за свою жизнь, да еще сваливать её (ответственность) на «обстоятельства» ни к чему хорошему не приведет. Даже в Библии сказано, что мы видим сучок в глазу брата нашего и не видим бревна в своем. Не стоит сразу отрицать что бы то ни было. Задумайтесь, а почему Олеся написала именно так. Может и есть какой-то смысл в её словах? Для меня он очевиден. Но может и она, и я, и многие другие ошибаемся. Поэтому, я постараюсь обдумать вашу точку зрения. Может и впрямь причиной всему обстоятельства…

  • Все это хорошо и работает для более-менее психически благополучных и здоровых людей. Если у человека невроз (а зависимость — это скорее всего он), то просто усилием воли «соберись, тряпка» и насильным отвлечением от объекта зависимости невроз не пройдет, а только усугубится. Переживания, связанные с зависимостью, вытесняются в подсознание, и там продолжают свою разрушительную работу. Это не лечение. Повторю, для невротиков — не лечение. Лучше потратить время и найти хорошего психотерапевта.

  • Категорически не соглашусь со статьей. Самые счастливые отношения, это те, где люди взаимозависимы. ТАкие отношения, где люди хотят быть вместе сутками, добровольно. У меня так родители 40 лет уже живут. Ни дня не расставались, даже работают вместе и счастливы. Мне пока не повезло так, но я очень надеюсь на это

    • Вот они , мои герои. Дай Бог им счастья, здоровья и долголетия! ☺мне пока не попадались такие мужчины. Все шибко деловые, но при этом простые.. хотят иметь свое личное время на то,чтоб отдохнуть, делать свои дела.А всегда со мной они видите ли не отдыхают

  • А я не согласна, можно вечность положить и быть самой супер при супер и не найти НИКОГО кто бы был с тобой на вершине, так как МУЖЧИНЫ НЕ РАЗВИВАЮТСЯ они ест какие есть и им по большому счету вся эта «Духовная Херня» чужда, это мы женьщины их ОБОЖЕСТВЛЯЕМ, а они просто живут и работают в свое удовольствие и деляют какИМ УДОБНЕЕ

    • Дело ведь не в том, чтобы ПОЛОЖИТЬ свою жизнь на то, чтобы стать СУПЕР для ТОГО САМОГО мужчины (а ваш пессимизм утверждает, что Мужчин ТАКИХ и нет, и лежат они все бревном тугоумным у ТВ и не развиваются никто).

      Дело в том, чтобы быть настолько ДОВОЛЬНЫМ собой (своей жизнью, свои окружением, которое ТЫ сам выбираешь (с кем, где и как), своей деятельностью), что уже неважно становится, что кто-то не захотел с тобой поддерживать близкие, любовные отношения.
      Суть в том, что ты начинаешь быть СВОБОДНОЙ от вездесущего безумства, ложного убеждения, транслируемого в каждом романе-сериале-тв-шоу называемого «Ты — недостойный, несчастна/несчастен,ты — недоЧеловек, если без пары».
      А когда человек внутренне свободен, у него открывается ЯСНОСТЬ, ШИРОТА взгляда и мышления на все, что с ним происходит. И на его взаимоотношения с другими людьми в том числе. И ему самому потом становится смешно от наблюдения за тем, как другой человек пытается им манипулировать или он сам им, ради того, чтобы «взаимозависеть и быть Любимыми».

      Олеся не призывала всех становиться СУПЕР,чтобы оказаться на вершине Совершенства и в полном одиночестве от того, что не всякий Мужчина добрался до этого же уровня. Она ратует за то, чтобы стать свободными от пут зависимых отношений и быть СУПЕР-осознанными, чтобы предотвращать подобные «энерговысасывающие» отношения. И стремиться строить взаимоприятные (взаимообогащающие в духовном плане и энергетическом) отношения с адекватными людьми. Осознанными.

      • Человек, счастливый сам с собой, не нуждается в паре. Разве что это будет просто невероятно легкое что-то. Но быт есть быт и в основном, такие люди сразу и гаснут И мечтают о своем счастливом бытие наедине с собой. Потому что всегда все в конфетном не бывает. Исходя из этого, могу сказать, что такие вот полноценные люди разбивают сердце тем, кто их любит. Потому что в отношениях двое, а не он один и они понимают, что хотят быть одними,уже приручив человека. Это даже не полноценность, а наверное, инвалидность. Потому что противоречит природе. Эгоцентризм)

  • Морена, а у меня наоборот пример такой -ушла от удобного мужа с диваном и футболом (но в целом очень даже положительного и стабильного и с деньгами) к очень творческому, далеко небогатому, но всегда в духовном поиске мужчине. Сейчас живу как на вулкане- он то с вышки прыгает (прорабатыаает страхи), то практикует молчание, то уезжает на практики на длительное время, то в темный тертит уходит (замкнутое пространство без света и звука на три дня без возможности выхода). :)))) это помимо медитаций, выходов из тела и тд. и мысли, знаете ли, всякие уже посещают насчет стабильности vs духовного роста…

    • У него перекос. Ненадежный, эгоистичный. Он не думает о том что будет с вами если он разобьется. Имхо — бегите от такого придурка.
      Уж лучше надёжность и гармоничное саморазвитие (и стабильный, работящий + интересуется саморазвитием в разумном ключе). А с таким не от мира сего — каши не сваришь! Улетит он, рано или поздно, в свои дали! И поминай как звали. Нафиг такой подсолнух вообще нужен.

  • Волшебная статья!!!Разделяю ваше мнение.Точнее это не мнение а истина.Один ответ миллион вопросам .

  • Перечитала статью повторно после прочтения всех комментариев. Все абсолютно правильно и емко написала Олеся. Но услышать все это сможет тот, кто уже включил осознанность и ответственность в себе. А кто еще не решился на это- вам нужно хотя бы научиться выбирать в свою пользу, тогда многие риторические вопросы отпадут сами собой.)

  • Очень своевременная статья,последнюю неделю примерно такие мысли «ворочались» в головушке….и оп. утром выхожу на Вашу статью Олеся…принцип взаимопритяжения.Браво,Вам Олеся,благодарю!!!

  • Те, кто давно стремился — услышали ответ!!!! Спасибо! Я как раз остановилась, чтобы разобраться и действительно не затыкать другими собственные дыры!! Очень помогаете лепить себя заново!))

  • Девочки, милые, как все похоже у нас. Я полгода испытываю мучительную зависимость от любви, причем взаимной, но, у нас семьи, благополучные….зачем Господь это допустил? пытаюсь вырвать из сердца, да куда там…1,5 месяца у отличного психотерапевта, куча литературы психологической. Сегодня на этом сайте прочитала и вспомнила про фильм Секрет. Посмотрела и думаю, что надо над собой работать и работать….так хочется это безумие перевести на спокойные рельсы, чтобы покой в душе, и без этого сумасшествия. Кто был в подобной ситуацией-поделитесь результатами 🙂

    • не знаю, актуален ли вам еще мой ответ, но все же поделюсь своим опытом. может еще кому-то поможет.
      мне помогло путешествие в другую страну и масса новых знакомств с людьми со всего мира. бесконечное общение,что и подумать некогда ни о чем другом. такой себе мозговой штурм. позволяла себе только 2 мысли: «как интересно» и «вот бы выспаться».
      эффект догнал меня по возвращению. выспаться удалось только дома и ощутила себя обновленной и что мне «на все плевать».
      а так да, был невроз, подтвержденный диагноз. но путешествие сняло острую фазу, если можно так выразиться.

      ну и помимо путешествия, конечно, работа над собой. живо учит управлять эмоциями. не всякой страсти нужно поддаваться. это не по воле высших сил или чего-то такого. если отношения с мужем еще живы, и вы хотите остаться с ним — перенаправьте энергию на эти отношения. это если у вас есть твердое намерение сохранить семью. опирайтесь на это намерение когда «находит». заменяйте этим намерением «шальные» мысли. без твердого намерения ничего не выйдет, сколько не ходи к психотерапевту. ну а что касается любви, сама по себе она боли не причиняет. больно делает невозможность обладать. откажетесь от желания «обладать» — станете на спокойные рельсы и начнете наслаждаться тем, что дает вам жизнь, или чего не дает. думаю, вы и сами во всем уже разобрались, и у вас все сложилось наилучшим образом. любви всем без противоречий!

  • Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

    © Хорхе Букай, «Любить с открытыми глазами»

  • Здравствуйте Олеся !Материалы бесподобные,очень полезные.Что значит быть по-женски сильной?Спасибо.

  • Среди комментариев увидела вопрос, который и сама хотела задать. Но тот вопрос остался без ответа. Олеся, пожалуйста, ответьте: как вы думаете, что делать, если я стараюсь работать над собой, занимаюсь собой, мне важно расти, не останавливаясь, а муж другой. Он меня не понимает… Он живет по принципу, что ему все должны, в том числе и я. Много раз приходили мысли остановить эти отношения, они пустые, давно уже пустые. Но есть дети. И муж весь такой безвольный… Я тут подумала, это ж какой я была 18 лет назад, что привлекла в свою жизнь такого замечательного, но неинтересного человека?! Я для себя уже давно решила: пока не уберу из жизни эти раздражающие меня отношения, не смогу двигаться дальше. И теперь тупик: из отношений выйти не могу — жаль его, жаль семью, да, это зона комфорта, которую жаль разрушать в первую очередь из-за детей. С другой стороны — так себе комфорт… Какой-то не комфортный… Что думаете, Олеся?

    • Часто бывает так, что всё отваливается само. Во всем известном законе притяжения есть три момента:
      1. Подобное притягивает подобное.
      2. Подобное порождает подобное.
      3. То, что отказывается стать подобным, отторгается.
      Отсюда следует, что если Вы реально изменитесь, то муж либо тоже начнет меняться, либо так сложатся обстоятельства что пути разойдутся. У меня были подобные отношения, только он говорил что хочет изменить всё, а по факту ничего не делал. Сейчас понимаю, что и сама во многом виновата — не давала ему просторов для подвигов. Я бы посоветовала всё хорошо взвесить, особенно если есть семья и дети, и задать себе неудобные вопросы — что привело меня сюда? Почему я оказалась в такой ситуации? Чем я способствую тому, что муж не хочет развиваться?

      • Спасибо, Наталья! Вопросы себе я уже задала, ответы дала честные. Теперь думаю, что с этим со всем делать… )))

        • Делать — действительно важно! И не всегда это действие заключается в том, чтобы сразу всё бросить. Главное — гармония в душе всё таки. Но по моим наблюдениям, когда мы искренне меняемся внутри, то и реальность снаружи также меняется! А иначе меняются лишь декорации, то есть, если перемены мнимые, то абсолютно не факт, что следующий ваш мужчина не окажется точно таким же, как и предыдущий. В одной из статей Олеся писала, что для перемен нужно полгода-год. Но с другой стороны, партнеры ведь не обязаны быть одинаковыми. Да и в любом деле, как и в любых долгих отношениях наступает период, когда партнер становится неинтересен.
          Ситуации в жизни очень многогранны. И вариантов действий может быть много, от временного расставания, до выставления определенного срока на перемены или же резкого обрыва отношений. И обстоятельства могут сложиться разные. А что с этим делать — цели, ценности и приоритеты. Что важнее для вас, к чему вы стремитесь, в каком направлении хотите двигаться? И так ли на этом пути мешает муж и семья, или это иллюзия?
          По поводу жалости: Муж — взрослый человек, который сам за себя ответственнен, ни к чему его жалеть. Дети — в общем-то тоже, если не сейчас, то когда вырастут в любом случае. Может быть, разрыв отношений будет самым лучшим вариантом для всех? А быть может, и вопрос-то не в этом, а просто очередная отмазка для себя, чтобы не действовать и оттянуть момент старта осознанных перемен? Желаю Вам найти ответы на все вопросы и сделать оптимальный выбор!

  • Про отмазку — это вариант. В том смысле, что, похоже, я себя отмазывала от реальных действий из-за мужа и детей, которые, кстати, уже большие… Спасибо , что вы есть!!!!

  • Привет всем! Спасибо автору за прекрасную статью!
    Вы тут все на позитиве, надо немного сгустить тучи.. 🙂
    Что делать, если поиски себя , как показывают предыдущие десятилетия, общеают быть длинною в жизнь?
    Если мне уже 30, и я чувствую, что полноценной личностью стану не раньше чем через15- 20-30 лет, если вобще стану..ведь за последние годы только малая часть «тараканов» была разобрана по полочкам…и внутри еще куча темноты и всякой ерунды.
    Тем временем детородный возраст никто не отменял! Время идет…а душа «распрямляется» очень медленно и болезненно…и кажется, она так и не распрямится до климакса, пардон))
    Значит, в этой жизни придется отказаться от семьи, потому что надо стать полноценной личностью сперва???
    Размуеется, осознанно идти в болото отношений с таким же неудачником еще хуже.
    Значит, настраиваться на духовные поиски и вечное одиночество?
    Я занимаюсь собой, спортом, здоровьем, красотой..для настроения. Но у меня большой вопрос в плане самореализации и профессии, что вносит диссонанс во всю жизнь..:неуверенность в себе, пустая жизнь, страх за будущее…и возможно я так и не реализуюсь и не найду свое дело.
    Конечно, любовь может прийти и в 60 и в 70, если личность как раз дозреет, но что делать с природой? с неисопльзуемыми детородными функциями? с молодым телом? с энергией? не всем дано идти путем аскетизма и духовных поисков, полностью абстрагируясь от физической природы человека и потребностей в эмоциональной близости с другими…

    P.S. С другой стороны, личность реализуется не только сама по себе, как «стержень», состоящий из душевных сил и их воплощения, но и в процессе отношений тоже! ведь что как не отношения учат многим вещам…снисхождению..терпеливости..состраданию…отношения это не только разделение общей радости, это продолжение пути, это процесс роста, а не пожинание плодов после достижения вершины своего развития.
    Отношения нужны для «полировки» стержня тоже

  • Здорово и классно написано, только этот сайт — для мужчин. Мужской подход, мужчине только так и жить и развиваться, а женщина как минимум возгордится и испортит из-за этого отношения с близкими, с мужчиной, о чем потом будет жалеть, как максимум очнется в 40 лет с пониманием того, что лучшие годы жизни и не жила-то, не наслаждалась, а гналась за иллюзорным успехом, который и не нужен совсем, если рядом никого. Женщины, будьте женщинами. Расслабляйтесь, делайте всё с любовью, уважайте и цените мужчин и понимайте свою особенную природу, и следуйте за ней. И будет всё хорошо, и счастливые все

    • Отчасти соглашусь с Вами, Electric eclectic. Где-то да вижу явно мужской подход, все-таки по-моему нужно различать инь и ян ))) У каждого своя задача… Но очень много тут есть о чем стоит задуматься, понять, принять и действовать. По-крайней мере я нахожу. Спасибо за труды, Олеся. Всем всех благ!

  • Любовная зависимость… А ведь я тоже пропустила это через себя лет 30 назад. Это была любовь, которая просто накрыла с головой. Ни единой минуты не могла находится одна! Только с ним, только рядом, только для него!

    И тогда совсем не понимала, какую ошибку совершала. Продлились отношения 2 года. Расстались. Очень переживала и не могла понять, почему?

    Была в моей жизни и другая ситуация. Мужчина меня очень любил, просто боготворил, готов был на все, лишь бы я была рядом. Я устала. Возможно, энергетически истощилась. Отношения сошли на нет. Я ушла…

    Прошли годы. Пришло понимание. Встретила любимого человека, с которым вместе больше 20 лет. Душа в душу. Открытость, честность, теплота, близость… Взаимообмен энергий. Единая система ценностей, Здоровый образ жизни, спорт, здоровая ментальность. И работа каждого над собой. Каждый день!

    Олеся, благодарю за статью. Все верно. Доказано жизнью!

  • Все-таки интересно Ваше мнение. Если я совершенно не считаю себя состоявшейся, как личность, с отношениями вообще не затеваться?

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.

Материалы проекта цитируют:
snob-logo   adme  ji  cluber cluber

Создай себя заново (с) 2012 – 2016. Все права защищены.

Публикация материалов и иллюстраций сайта возможна только с указанием прямой активной ссылки.