Это одна из тех историй, которую мне легче не рассказывать. Хочется не ворошить, на всякий случай. Но есть у меня с собой давний уговор. Писать на этих страницах обо всем что знаю, и что мне действительно помогло, каких бы душевных мук это не требовало и каких бы косых взглядов за собой не влекло.
Это история «неведомой фигни», обрушившейся на мое тело и психику в самый неподходящий момент и выворачивающей меня наизнанку в течение 2-х лет. Я столкнулась с психосоматикой, которую не могла одолеть ни силами личного понимания, ни обнажающими разговорами с близкими, ни консультациями со специалистами: от психолога, невролога и психотерапевта до психиатра (правда, у него я оказалась случайно), ни чарами балийского хилера, ни техниками самовнушения, ни ретритами, ни умными книгами, ни медитациями, ни препаратами, в том числе и серьезными.
Сложность данного изложения заключается не только в его очень личном начале, но еще и в том, что у меня не будет некоего однозначного решения, если вы сейчас находитесь в процессе борьбы со странными выпадами своего организма. Не будет ответа на столь молящий вопрос: «Что же делать?», с которым я обращалась ко всем и каждому, кто хотя бы косвенно относился к решению моей ситуации.
Ни один из методов, который я пробовала, мне полноценно не помог, а некоторые даже усугубили ситуацию, но выбранный путь сначала упорной борьбы, а затем смирения, к которому я пришла все перепробовав, привели меня к поэтапному излечению и следующему вместе с ним стихийному обновлению моей личности.
Я хочу рассказать про мой опыт, чтобы он подсветил дорогу всем тем, кто находится во мраке слабообъяснимых проявлений собственного тела, психики, да и жизни в целом.
Когда в твою жизнь приходит неведомая фигня
Дожив до 30 лет, я была уверена, что хорошо знаю с кем имею дело и не ожидала подвоха от самой себя, к тому же в столь романтический период свой жизни. Наша дружба с Михаилом переросла в отношения. И вместе с этим прекрасным событием в мою жизнь начала стучаться очень странная фигня.
У меня началась бессонница. Да непростая, чего тоже с головой было бы достаточно. У меня начался жуткий до ужаса, но местами даже смешной, сюрреалистический бред: я не могла спать с Мишей.
В смысле, именно спать. Погружаться в сон и просыпаться. А без него могла. Доходило до абсурда. Не могу на соседней кровати, не могу в другой комнате, если он рядом. Даже в другом отдельном номере! Только в отдельной квартире – у себя дома. Или где-то в поездках, если я одна.
Боже, сколько разговоров мы разговаривали. И что нравится, что не нравится. И что хочется, что не хочется. Пытались докопаться, что не так.
Но все было так.
Никаких болезненных компромиссов, никаких заждавшихся 30-летних «надо» с моей стороны. От него – никаких требований или ожиданий. Это были отношения по любви и для любви двух свободных взрослых самодостаточных людей, у которых и без отношений все отлично.
Да, мы были во многом очень похожи, а в чем-то у нас имелись заметные различия. Эта корневая схожесть при равно такой же корневой разности – удивляет меня до сих пор. Но это не было для нас сюрпризом, закопанным в глухих переулках подсознания, чтобы вырываться наружу глючной соматикой.
Отношения не упали нам на голову, не разорвали вдруг струю привычных будней, а развивались из очень длительных дружеских встреч. Еще в самом начале мы вслух признали, что мы разные, но хотим быть вместе. И были готовы к личным разворотам, которые могут последовать в этом случае.
Ничего более я в себе раскопать не могла. А любое приблизительно узкое место мы обсуждали до дыр. Я душу стерла в этих разговорах как сама с собой, так и с ним, пытаясь что-то нащупать. Но все повторялось. Одна могу спать, вдвоем нет. Как-будто наши энергетические поля не совпадают. Но тогда что-то бы еще себя выдало. А запах, тактильные ощущения – все было прекрасно. Мы полностью подходили друг другу физиологически. Настолько, что лучше я продолжу по теме материала.
Я же не на пуховых перинах жила всю мою предыдущую жизнь.
Путешествия, работа в разных странах, походы, треккинги в горах — где я только не ночевала, страшно вспомнить. Хостелы в Китае с 5-тью незнакомыми людьми в твоем номере; палатки на Камчатке, когда за стенкой отчетливо слышно движение медведя; пятизвездочные гостиницы в центре мировых столиц; квартиры незнакомых мне людей, через каучсерфинговый проект и бессчётное количество гест-хаусов в самых глухих и самых громких уголках Азии, Европы и Африки.
Ну и конечно же, в моей жизни это были не первые отношения. И не первый раз я спала с мужчиной в одной кровати, раз уж на то пошло. И не первый раз моя нервная система имела дело с перевозбуждением, как в хорошем, так и в плохом смысле.
И я никогда. Никогда! Не сталкивалась. С проблемой. Сна.
И тут такие повороты в ответственный радостный момент моей жизни.
За помощью к специалисту
Первое время мы пытались закрывать на это глаза и, наоборот, спать вместе почаще, чтобы как-то само «рассосалось». Потом наступил период активных действий.
Как вы думаете, что сказал мне первый психолог — женщина лет 55, принимавшая на дому по рекомендациям, к которой я решилась пойти после полугода метаний и экспериментов, перепробовав все советы из интернета в духе «купите плотные шторы, не пейте кофе, прогуляйтесь перед сном, занимайтесь умеренным спортом и выпейте горячего молока с медом за час до отправления в кровать», которые являются полной бутафорией для людей, страдающих настоящей бессонницей, а не просто столкнувшихся с перебоями сна?
Только услышав описание проблемы, не задав ни единого уточняющего вопроса, первый в моей жизни психолог, у которой я оказалась путем немалых самоуговоров, сказала:
— Что непонятного? Все же ясно!
— Извините, что ясно? Я хочу избавиться от этой ситуации и начать нормально спать вместе с моим мужчиной.
— Все ясно! Вы не подходите друг другу. Это же очевидно, как божий день. Вам надо расстаться.
А когда я, не выдержав напряжения, ведь накануне была бессонная ночь, расплакалась, психолог, немного повысив голос, вынесла свой окончательный вердикт:
— Я не верю тебе. Не верю твоим слезам. Ты просто не хочешь признать очевидного.
В следующий раз я уже сидела напротив специалиста с дипломом врача.
— Я задам вам сейчас несколько вопросов, но вы не пугайтесь, — говорит мне девушка, чуть старше меня, у которой на двери висит «Психиатр». Вообще-то, я записывалась на прием к некоему нейроневрологу, возможно, она им тоже была, но на груди у нее опять мозолило: «Психиатр»:
— Расскажите мне о вашем детстве?
За положенные 1,5 часа приема, пока доктор задавала мне все эти азбучные вопросы, мы добрались только до возраста 23 года. Оставалось каких-то 10 лет до, собственно, проблемы.
Чем больше я рассказывала, тем больше искрили ее глаза — моя история не вписывалась. Я не заканчивала институт (как она?), а сразу пошла работать. Мне не надо было упираться годы (как ей?), чтобы стать начальником отдела. Я не вышла замуж за соседского парня (как все ее знакомые?), а уехала путешествовать. Одна. В Азию. Смотреть мир. Книгу писать. В 23 года.
Что она назвала «гиперкомпенсацией», потому что у меня были «проблемы в детстве во дворе».
Как по мне, так я всем бы таких «гиперкомпенсаций» в 20 лет от души посоветовала.
— Так, что же мне делать с моей странной бессонницей, доктор?, — спросила я напоследок.
— Вот. Возьмите рецепт на транквилизаторы, их надо пить месяц. А потом антидепрессанты полгода-год, они сейчас очень мягкие и безопасные, — резюмировала она.
Рецепт я выкинула. Но еще через полгода шла уже к другому врачу, на этот раз к неврологу, чтобы теперь такой рецепт попросить самой.
Прошел год наших отношений с Мишей, мы стали жить вместе, все еще надеясь, что надо «просто привыкнуть» друг к другу. Но ситуация усугублялась, сон развинтился окончательно. Теперь я не спала «потому что не спала». Процесс умножал сам себя. Я попала в капкан: «Как такое могло со мной случиться?» и бегала с этими мыслями по кругу.
Мне стало сложно владеть собой, чуть что срывались слезы, появилась ярко выраженная нервозность. С бессонницей полностью полетел мой спортивный график и ритм питания, я стала набирать вес и часто болеть.
Без ночного отдыха все нагрузки казались адом или просто неподъемной ношей. Я пыталась заставлять себя бегать, чтобы лучше спать, но мне пришлось констатировать, что даже самая мощная физическая нагрузка не дает автоматического полноценного падения в сон, если, повторюсь, у тебя бессонница как психосоматическая болезнь, а не просто некоторое нарушение сна.
Пищевая зависимость, столь уверенно выдворенная из моей жизни здоровым питанием, вернулась и завладела всем внутренним пространством. Как я сейчас понимаю, изрядно покопавшись в теме физиологии, в ситуации истощения нервной системы, которое неизбежно при длительных перебоях со сном, организму просто необходимо много калорий, чтобы себя восстановить. Особенно хотелось сладкого, жирного, мучного, видимо, как способ успокоиться. Но ни один врач не отправил меня на анализ крови, ни один врач не порекомендовал пропить курс витаминов группы В, хотя знал, что перед ними девушка, которая уже год (год!) не может нормально спать, тогда как в былые времена существовали пытки бессонницами – человеку не давали уснуть, чем сводили его с ума.
Все специалисты в разной степени аккуратности всего лишь пытались выяснить все ли у нас с Мишей хорошо в отношениях. А когда я осторожно, мне ведь и самой было стыдно, пыталась добавлять, что у меня начались проблемы с питанием, здесь уж точно никто не хотел слушать, отделывались общими фразами про умеренность. Всем хватало странной истории со сном. А меня не покидало ощущение, что при корректности и такте некоторых врачей, про себя они считали, что я в чем-то преувеличиваю, приукрашиваю историю, а может и вовсе «с жиру девочка бесится».
Правда, будет один врач через пару лет, когда бессонница фактически закончится, но ее последствия остаточно еще будут находиться в моем теле, который мне поможет. Это доктор восточной медицины, к которому я приду по случаю «подвернувшейся» на пробежке шеи, а он без спросу диагностирует у меня проблемы нервной системы и пропишет курс травок, витаминов, иглоукалывания, массажей и сеансов остеопатии для возвращения к балансу. Но это будет еще не скоро. Пока передо мной невролог и год бессонницы.
— Доктор, я пришла сдаваться. Выпишите мне транквилизаторов, мне нужно спать, прийти в себя. Мне нужно восстановиться. Я не отдыхаю по ночам. Мне плохо, — свою историю я заканчивала рыдая, а доктор убежала за водой.
Это была приятная пожилая женщина с добрыми глазами. После 2-х часов разговора, вместо положенного часа, когда она искренне вместе со мной искала причину проблемы и также искренне вместе со мной видела, что дело-то не в отношениях как таковых, она заключила:
— Тебе не нужны таблетки. Я это вижу по тебе. Знаешь, какие ко мне люди приходят? Вот некоторым из них нужны. Ты можешь бороться. Ты должна победить это сама. Пей валерьянку, если совсем не спишь – выпей димедрол, но транквилизаторы не надо. Давай проверю твои рефлексы, на всякий случай. Ты — здорова.
Я – здорова, это говорили мне все врачи, но практически каждую ночь я просыпалась и не могла удержать слез. Травмировала себя, травмировала своего мужчину, травмировала своих родных. Не выдерживала даже, столь близкая мне, мама:
— Расстаньтесь, — говорила она мне, видя мои нервные срывы.
Валерьянка мне не помогала, от димедрола раскалывалась голова, транквилизаторы я пошла и купила себе сама еще через пару месяцев, но пропила их ровно неделю и прекратила – это был не мой путь, я чувствовала. Да, и обещанное облегчение, не наступало.
Был у меня еще и психотерапевт, который вместо лечения продавал свой же прием, но в другом месте и ровно в три раза дороже, чем я заплатила за этот сеанс. Все что делал этот доктор – рассказывал о преимуществах того, другого метода, который в этой клинике он не проводит. Не знаю в каком тумане находился мой разум, но я согласилась на новый дорогостоящий визит, не получив ровным счетом ничего на текущем. Благо, выйдя из клиники и позвонив Мише, который поддерживал меня всю дорогу случившейся со мной истории, я отрезвела и аннулировала запись.
Переломный момент
Боролась я со своей напастью далеко не только медицинскими методами. Они были скорее тем краем, на который решаются, не найдя спасения в более близких вещах. Саморазговоры, медитации, попытки отвлечься на работу, бег и йога, какие-то травки, снотворное, правильные книги, техники по самовнушению, даже по депрограммированию. Я была в остром состоянии «найти метод, который все решит», но все мои попытки оказывались бессильны, хотя многие из них давали временное облегчение. Чем дальше я заходила, тем туже завязывался клубок страха: «Мне ничего не помогает».
Вопрос «Какого черта это, вообще, со мной происходит?» изводил меня днем и ночью, полностью опустошая и выкручивая наизнанку. Мне порекомендовали еще одного психолога, на этот раз, вроде как правильного. И я опять пошла.
Он внимательно слушал всю мою историю, не перебивая. Не задавал однотипных вопросов про детство, а для начала рассматривал текущую ситуацию и поставил, как мне казалось, вполне верный диагноз:
— Вы с партнером слишком много времени проводите вместе. Твоя физическая и психическая энергия не успевает восстановиться. Найди время и занятия, когда будешь одна. Бегай по утрам одна. Куда-то ходи одна. Быть вместе по-настоящему близкими и не растворяться при этом друг в друге – это искусство, ему нужно учиться.
Мне привиделся свет в конце туннеля. А Миша как раз собирался на личный ретрит.
«Я буду 10 дней одна и смогу прийти в форму», — просочились внутри радостные мысли.
С того дня начался новый акт моего кошмара. Я перестала спать даже одна. Бессонница вступила в свои полноправные права. А Мироздание похоже подхихикивало. Мое эго, сначала такое воинственное и дерзкое, не желающее мириться с ситуацией, в конце концов встало на колени, зайдя в беспросветный тупик.
Во всей этой истории не последнюю роль сыграл медитационный ретрит, который я прошла, в надежде на избавление от заразы, прицепившейся к моей голове.
Сказать, что я вышла из центра и меня перестала мучить проблема – не могу, даже на ретрите у меня не получилось нормально спать, хоть я и стала намного тише и спокойнее. Но как чутко я воспринимала каждое сказанное учителем слово, как точно выполняла все инструкции дня – такого со мной еще не было. Мое не на шутку съежившееся Я, которое в былые времена могло и свои техники включить вместо медитации, и пофилонить, и поспорить с учителем про себя, теперь тихонечко сидело где-то так глубоко, что его почти не было.
Мне было тяжко, даже еда категорически не соответствовала моим представлениям о нормальности вегетарианства, но я строго следовала расписанию дня и делала все, что было в силах моего тела и сознания. Я внимала и принимала что дадут, без толики сомнения или самомнения. Не намерением ума «буду делать, что надо, раз я, в принципе, здесь», как было у меня прежде, а каким-то глубоким внутренним принятием ситуации и огромной благодарности всему персоналу, кто за мной ухаживает в этот момент. Это прозвучит, возможно, странно, но в этой истории все своеобразно — я чувствовала, что Мироздание меня все-таки любит. Хоть и подхихикивает.
День на пятый, моя психика вошла в какое-то правильно-измененное состояние и ко мне стали сыпаться ответы по самым разным вопросам. Таких острых прозрений, как в те дни, со мной еще не случалось. Опять доходило до смешного.
Я вдруг, ни с того ни с сего, «изобрела» в уме гаджет по исправлению осанки. Сейчас модны фитнес-браслеты, которые фиксируют всю активность и даже способны будить легкой вибрацией, когда вы находитесь в правильной фазе сна. В одной из медитаций мне привиделся такой же браслет, который вибрирует, когда у тебя искривляется спина.
Сгорбился – бцдык от браслета – никто не видит – а ты выпрямился. Ну, гениально же? Ты привыкнешь к правильной осанке за месяц с такой штуковиной.
Вернувшись, рассказала Мише, разумеется.
— Браслет не сможет считывать осанку, это должно быть что-то, что крепится на спине или на груди, — подытожил он, вникнув в хаос моей мысли.
— Ты что! Такое носить никто не будет. Браслет – это модно, а какая-то хрень на груди…
— Будут, если хотят осанку исправить. Только так можно разместить датчик, который сможет фиксировать отклонения спины.
Обсудили – забыли. А через полгода я узнаю, что такой гаджет существует. Ребята собрали деньги на Кикстатере, создали штуковину, она синхронизируется с телефоном, рассказывает, сколько минут за день у тебя сегодня была правильная осанка – все как положено. Но самое главное, это изобретение крепится на груди, ближе к плечу и, да, оно слегка вибрирует, когда ты горбишься. Вот, оказывается, каково это — «читать идеи в воздухе».
В том числе, приходили догадки, что же со мной происходит.
Я увидела людей, которые серфят в ясный погожий день. Но пришла большая волна и кто-то с ней не справился. Большинство, покрутившись в пене, просто выплыли, а я испугалась — меня продолжало полоскать и тянуть не в ту сторону.
Столь сильные чувства к Мише дали мне мощный гормональный вброс, я потеряла равновесие, не только эмоционально-ментальное, а какое-то эндокринное. Испугалась первых проявлений и потом уже на силе этого страха, меня стало затягивать еще сильнее. Я не врач, я не знаю, что происходит с организмом в такие моменты, какие определения корректны и возможны ли подобные гормональные взрывы, нарушающие работу тела в такой форме, это всего лишь образ, который пришел ко мне во время медитации.
А может все было совсем иначе.
Как описывает в своих работах небезызвестный Станислав Гроф, подобные, не поддающиеся объяснению и лечению глюки тела и сознания, могут быть, в том числе, духовным кризисом, который пока не проделает свою очистительно-просветительскую работу не остановится, а ходить с этими проявлениями к специалистам и тем более пить серьезные препараты, влияющие на психику – только мешать процессу и затормозить его на середине.
Я лишь могу констатировать факты – сфера отношений всегда была для меня самым тонким льдом. В 13 лет, я — девочка, не лишенная мальчишеских взглядов, приходила домой со слезами: «Меня никто не любит». Это сидело во мне очень глубоко, с самого раннего детства и проявлялось во всех последующих отношениях, которые заканчивались одинаково – меня не особо-то любили. Так продолжалось до моей личной самоперекройки.
У меня не раз мелькала мысль, что если бы не столь радикальное создание себя заново, когда я так лихо развернула некоторые пласты своего бытия, то на всю жизнь бы осталась одна – слишком уж глубока была моя колея в вопросе отношений, тянувшая искривления то ли из детства, то ли откуда и подальше. Возможно, мое тело и психика были недостаточно закалены для тех преобразований, которые я сама же и внесла.
Бессонница, как скальпель, вскрыла все мои мыслительные внутренности. И если раньше хоть что-то держалось внутри силами выдержки и самообладания, да и просто счастьем неведения, то на развинченной нервной системе – меня понесло. Я и представить не могла, настолько все запущено.
Страхи. Много страхов. Очень много страхов. Даже что-то похожее на панические атаки. И все, преимущественно, на тему отношений, без единого, даже приблизительного, повода. Умом мне нечего было бояться, я вполне самостоятельна и вроде как даже в чем-то осознанна, но то, что из меня лезло не поддавалось ни контролю (во всяком случае, моих ослабленных сил не хватало), ни объяснению.
Последней попыткой себе помочь был балийский хилер. Я не испытываю священный трепет перед такими процедурами, поэтому и на результат сложно было рассчитывать. Но бабушка, поколдовав надо мной 1,5 часа, сказала со стопроцентной уверенностью, что все будет тип-топ. Этой же ночью будешь спать. Don’t worry.
И этой же ночью я не спала. И следующей. В один из таких дней, где-то посреди индонезийских джунглей я встала ночью, сходила в душ, что всегда помогало смыть нарастающую истерику от невозможности погрузиться в сон, легла в постель рядом со спящим Мишей и решила:
«Я буду вместе с этим мужчиной, даже если я никогда больше не буду нормально спать. Даже пусть это никогда не заканчивается, если моему телу и миру так угодно. Живу же как-то уже год, значит и дальше буду жить. Я буду с этим мужчиной, раз это взаимно. И спасибо, что он со мной»
«Я буду заниматься тем, чем я занимаюсь и ничего не закрою из-за этой проблемы. Я не буду деформировать свою реальность под болезнь. Я буду делать то, что делаю, пока могу это делать, даже если это никогда не закончится»
«Я больше не буду применять никаких методов по лечению бессонницы. Сон – это нечто противоположное действиям. Противоположное контролю. Противоположное усилиям. Не буду делать ничего. Не спится? Буду лежать. Не лежится? Пойду в душ и вернусь лежать. Никаких действий. Даже если это никогда не закончится»
С того дня меня стало отпускать.
Пройдет еще целый год до полноценного выздоровления. С улучшениями и кризисами, с новыми специалистами, которые на этот раз будут обращать внимание именно на мою нервную систему, с ретритами, где я буду спать по 9-10 часов и возвращаться в спортивный ритм, режим питания и нормального веса, но ощутимый переломный момент наступил той ночью.
♥
Олеся Власова
«Я буду заниматься тем, чем я занимаюсь и ничего не закрою из-за этой проблемы. Я не буду деформировать свою реальность под болезнь. Я буду делать то, что делаю, пока могу это делать, даже если это никогда не закончится»
Очень проникновенно и близко. Расплакалась, как отклик своей души на похожую проблему (только не со сном), причины который кроются, возможно, тоже в психосоматике. Но также, как и Вы, решила, буду идти до конца, до намеченной цели ни смотря ни на что! Олеся, вам удачи на этом пути! Уверена, что вы справитесь. Возможно, действительно мир пытается что-то сказать, и позже Вы наконец-то поймёте ЧТО. Искренне желаю «выздоровления»!
Олеся, спасибо за откровенность! далеко-далеко не каждый смог ты так открыто все выложить. как есть. Удачи Вам во всех Ваших делах!
Спасибо за Вашу историю! У меня(29лет) та же фигня началась в этом году, когда появились сильные эмоциональные переживания из-за мужчины, иногда помогала уснуть вечерняя пробежка, но тогда просыпалась 4утра и уже не могла спать, иногда начинала есть, пить и читать, могла провалиться в забвение еще на час, но нормально спать не могла. Состояние после такой ночи не совсем адекватное, а если так несколько месяцев провести, то ты меняешься конкретно. Не знаю, хорошо это или плохо, но воспринимаю это как изменения «гормонального фона»; приблизительно такое же ощущение в матери, которая практически не спит первый год жизни ребёнка, но причина там всем понятна, а тут она внутри)
Да у Вас, похоже, духовное пробуждение полным ходом (очень многое знакомо, я этап распаковки страхов до сих пор прохожу, только уже спокойно, а поначалу были та-а-а-акие эмоциональные взрывы — мама не горюй). И путь верный избран… Если противиться или глушить, будет только хуже. Всего Вам хорошего на Вашем пути и только светлых людей рядом!
Олеся,очень жду продолжения. Сейчас я в похожей истории, похожей тем,что не сплю и это накапливается очень и очень. Причина этого очень простая: маленький ребенок. Я даже не представляла себе сколько женщин находятся в таком нервном истощении! А они есть,их много,это может быть с каждой (у кого малыш плохо спит,есть и везучие,да). Очень интересно и важно узнать,как же остановить эту лавину,когда и спорт,и питание,и вся энергетика идет наперекосяк,не давая энергии на новый день. Спасибо за статью!
никак не остановите,только с взрослением ребенка вас отпустит!!!!!
Спасибо!
Олеся, спасибо большое за открытость и откровенность!
Олеся, спасибо за искренность.
Ты не предаёшь себя и это воодушевляет меня, я, как бы глупо это не звучало, понимаю что не одна со своими тараканами, что сложно бывает всем.
Скажи, по твоим ощущениям — что тебе давало силы после этих бессонных ночей идти дальше? ведь физиология это наша энергия. И очень часто мы идём на поводу у «бессонной» ночи, а здесь десятки бессонных ночей… Как и чем ты себя вытягивала чтобы продолжать заниматься проектами — ведь на все это уходит масса энергии?
И ещё раз спасибо за статью.
Олеся! Спасибо вам за искренность, спасибо огромное, что делитесь. Еще раз убедилась, что мы — человеки, должны звучать, делиться, если есть чем: опыт, мысли. Кто-то может очень ждать этот голос.
Я ждала. (дочитала и замерла: вчера после бессонной по работе ночи, я, вспоминая, кстати, про пытки 🙂 подумала, что больше всего боюсь не смерти, не болезни. я боюсь не спать.)
Благодарю за своевременность ваших слов в предпоследних трех абзацах. эти слова из вас и о вас, но возможно, это тот язык/диалект, на котором можно и мне поговорить со своей слабостью и страхами.
Сил вам и вдохновения!
Олеся, спасибо Вам за то, что с присущими Вам мощью, глубиной и честностью осветили эту проблему. Я могу преувеличивать, но по-моему, эта штука в той или иной степени коснулась каждого второго моего знакомого. Бесконечные анализы, время и деньги, чтобы на выходе получать от врачей неутешительное «здоров», и продолжать поиск того, да что же, блин, со мной не так. И самое трудное откровение — сдача. Ко мне это пришло через Опру, через её слова «When you’ve worked as hard and done as much and strived and tried and given and pled and bargained and hoped…surrender. When you have done all that you can do, and there’s nothing left for you to do, give it up. Give it up to that thing that is greater than yourself, and let it then become a part of the flow». Тогда я приняла решение верить, что тело — не предатель, а друг, союзник, своими способами говорящий мне те послания, которые мне нужно услышать. И я буду просто внимательно слушать.
Олеся, желаю вам поскорее забыть об этом, как о страшном сне. У меня было нечто похожее с моим мужчиной, когда мы только начали встречаться — оба не могли нормально спать рядом друг с другом. У нас это довольно быстро прошло, хотя я тоже успела порядком напугаться. Но даже сейчас, спустя 8 лет, если мы долго не виделись, то первое время я как правило всю ночь ворочаюсь и не могу нормально заснуть.
Олеся, спасибо большое, за все, что Вы делаете и за то, что Вы есть! Вы очень круто пишете, просто, доступно настолько, что все Ваши слова проникают куда то очень глубоко и Вы реально помогаете людям! Каждый раз жду ваших писем с нетерпением, каждое ваше письмо как знак, когда не знаешь ответ, и ответ
«случайно» находится в Вашей рассылке.
Прочла вашу книгу и все ваши статьи и почему то захотелось написать комментарий именно здесь, мне кажется, что у вас с Мишей очень высокий уровень сознания, и это «особое» испытание именно вашей паре для принятия друг друга, ведь он тоже принял Вас с этой «фигней»? Вы и он выбрали любовь, верный ответ, урок пройден!))) Жду продолжения, после прочтения вашей книги, мне кажется нет ничего с чем вы, Олеся не справились бы!
Олеся, читала и ждала какой-то волшебной таблетки, а выход, как всегда, до смешного прост. Я буду делать, что делала и жить с тем, с кем жила. Вы большие молодцы, что выдержали!!! Это подвиг! Мише отдельный поклон за уверенность и за поддержку! Вы справились!
Да, Олесенька, практика Принятия обладает мощнейшей как трансформационной, так и целительной силой! И она особенно нужна тем, чье эго имеет все основания быть большим. Тем, кто на голову выше большинства. Тем, кто выделяется. За кем идут. Кому рукоплещут. Внимают. Благодарят. Но если такой человек идет по духовной тропе — туда, где маячит на горизонте игольное ушко,) эго нужно растворять. Принятием, сМИРением… И это принятие должно распространяться не только на свою ситуацию, свое окружение — но и стремиться к тотальности. Чтобы не было на выходе из такой сильной, откровенной статьи — такое слабое и эгоцентрированное: «Буду удалять все комментарии, которые…» С любовью и неиссякающим интересом.
Очень понравился Ваш комментарий, согласна со всем, что Вы сказали и принимаю себе на вооружение))
Спасибо, Леми, Ваш замечательный комментарий был и для меня!!!
Оч здорово сказано!
Очень хороший комментарий!
какой комментарий! спасибо
Олеся, вы незаурядная личность! У вас всё получится! Вы справитесь со своей задачей!
Олеся, спасибо огромное за откровенность! Восхищаюсь Вашей силой духа. Про врачей, нынешних терапевтов — согласна. Все внутри. и ответы на все вопросы внутри. Я очень рада, что вы справились с этим. Сейчас в моей жизни тоже «неведомая фигня».
Буду ждать продолжения истории. спасибо!
При прочтении первых нескольких абзацев — именно то что это страх, как причина всего этого, подумалось мне…..
Дочитала … не ошиблась……так и есть…
Возможно бывает и так что всё созданное осознанной личностью опережает еще процессы на задворках сознания/бессознания ( человек — штука сложная ) ….и тогда возникает такой конфликт/противоречие, которое конечно сложно вообще идентифицировать вот что то что имело бы название/имя…. (какая то «неведомая фигня» — подходит)… а раз нет имени и не знаешь с чем бороться…
Смириться и принять…. безусловно….чисто…из Любви а не из жертвы….
Чистый помысел и принятие = сдвиг с мертвой точки в сторону перемен и улучшения — эта откровенная история для меня как еще один пример что это работает и приносит добрые плоды)))
Олеся, огромный привет вам и много уважения к вашему пути и к вашему труду.
Олеся, я -астролог. Читая Ваши статьи, понимаю ,что вы сильный и целостный человек. Но возможно, сейчас идет полоса кризиса.
Советы давать не буду, потому что каждый человек — Вселенная. Любые советы бессмысленны.
Если Вы предоставите мне свои координаты рождения, я могла бы посмотреть суть проблемы (как правило, проблема не имеет социальной основы. Вернее события притягиваются «внутренним магнитом», который образуется из клубка внутренних энергий).
Если захотите, я Вам в последствии лично озвучу суть проблемы. Если нет, оставлю у себя, как очень яркий пример.
В любом случае, спасибо за Ваши рассказы и то, что Вы открыто делитесь внутренними переживаниями с нами — читателями
Олеся, спасибо за ваше откровение. Оказывается, есть такие же люди как я. Которые не спят. Я уже сплю, и прошла тяжелый путь борьбы с этой, убивающей организм, фигней. Полтора года мне понадобилось, чтобы начать спать, и радоваться утру, и солнцу утром. И благодарить этот мир, за полное энергии утро, после сна. Я читала ваш рассказ и понимала все ваше эмоциональное состояние в эти ночи и дни после таких ночей. И да, хотелось все бросить, так как жить в прежнем режиме — это титананические ежедневные усилия. Я была у врачей, читала книги, пила разные препараты — которые помогали только в том случае, если я верила в это. Я вела ежедневные диалоги с собой….я справилась с этим. Я благодарна своему мужу. Он помог мне, он был рядом каждую такую ночь и поддерживал меня. А также, что кажется невозможным, я перестала боятся «не спать». Я также, решила, что я не брошу все, деятельность, работу. Я могу все поменять в жизни, но спать не буду все ровно. Потому что причина во мне. Что будет, если я не буду сегодня спать, задавала я себе вопрос вечером, и отвечала -«ничего, просто будет еще один день, после безсонной ночи, такой же — которых было сотни. Я уже не боюсь не спать, и СПЛЮ!
Олеся, спасибо вам за откровения и крепкого вам сна:)
Олеся, Вы молодец, я поражаюсь Вашей силе духа, тому, как Вы умеете идти, не сдаваясь, к своей цели. Никто не застрахован от приступов «неведомой фигни», а продираться сквозь нее приходится именно на ощупь, потому что готовых ответов нет. У меня этим летом было около месяца бессонницы, которая была вызвана другими (психологическими) причинами, было очень страшно. Не представляю, как это можно выносить месяцами. Хорошо, что сейчас все наладилось у Вас.
И кстати говоря, о таких комментирующих, кто пишет что-то про кумира и проблемы с головой. Такое чувство, что некоторые люди ожидают, что их «кумиры» — это куклы или роботы, у которых раз и навсегда все однажды стало прекрасно и они никогда не сталкиваются с новыми вызовами, которые бросает им жизнь. Есть большое количество талантливых людей, ведущих очень известные блоги, вдохновляющие людей, которые не избавлены от личностных проблем, например, всемирно известный блоггер Nomadic Matt, вдохновляющий тысячи людей на путешествия, не так давно пережил кризис (тревога и панические атаки), о котором не побоялся рассказать своим читателям. Такие люди, как Вы, Олеся, Matt, Николай Перов (пишу о тех, кого читаю), подкупают именно своей искренностью и тем, что остаются самими собой. Так что спасибо Вам, Олеся, за Ваш труд и за то, что даже в сложный жизненный период Вы находили силы продолжать начатое. Сил Вам и любви.
Олеся, спасибо!!!!!!!!!!
Сломаюсь, но не согнусь!
«Колея», по которой движется человек, соответствует уровню развития его души, количеству любви в душе. Возможно, в результате резкой смены «колеи» преимущественно за счет силы воли и радикальных действий, направленных на достижение жизненных целей (в случае автора, если я правильно понимаю, это преодоление темы одиночества, идущей из детства), происходит несоответствие внутреннего и внешнего, т.е. на внешнем уровне — наконец-то нормальные отношения с мужчиной, а внутри по-прежнему клубок страхов, недостаток любви или еще что-то с уровня прежней, родной «колеи»,в которой тебя «не особо любят». Как следствие этого дисбаланса — физические и психические болезни либо другие неприятности по жизни. В таких случаях необходима работа, направленная на устранение этой вилки, т.е. на увеличение любви в душе. Принятие ситуации (ни в коем случае не отказ от любви, автор молодец!), обращение к Богу, внутренний отказ от «внешних» ценностей ради устремления к любви. Осознание любви к Богу как высшей цели и смысла жизни. Тогда есть шанс выровнять ситуацию.
Да, обращение к Богу и осознание любви к Богу как высшей цели и смысла жизни.
Олеся, спасибо, что поделилась этой историей! Ценный опыт, потрясающая стойкость и сила намерения, поистине джедайская. Найти выход из этой ситуации при таком раскладе, наверное, было неизбежно. У меня было что-то похожее, но с учебой. Весь мой организм бунтовал любыми способами, стоило оказаться на очной лекции (все 6 лет, и до того 5 лет школы, это казалось адским испытанием). Со мной случалось всё, что угодно. Вариантов была масса, и я почти отчаялась. Потом дело перешло на протест к театру и другим подобным местам, откуда «не уйдешь». Конечно, это была моя психосоматика, и я ей благодарна за то, что пришлось глубоко прополоть свои убеждения и отношения с реальностью. Я в то время шла на красный диплом, обожала ловить и преобразовывать смыслы, а зн. и быть на лекциях. Та неведомая фигня вмешивалась в приоритеты и погружала всё глубже в депрессию. Врачи были хожены-перехожены, в особенности психологи и даже психиатры. Но они (что меня сейчас не удивляет) не помогли) По сути, помогла синхронизация с внутренним миром,я решила познакомиться с собой по-настоящему и услышать, а что же не так метафизически. И раскопала множество убеждений про «Я» со знаком -. Душа требовала перемен, предстояло перестать считать себя функцией и малой величиной, отказывать себе во времени ради данности.
И вторым, решающим моментом стал тот способ, который описан в статье. Он перекликается с той прекрасной притчей, которую нашла однажды тоже здесь, на re-self: «Отпусти веточку». Я сдалась и приняла то, что не смогу учиться очно, готовилась дома. Диплом, к слову, (хотя это и не так важно) получился красным, независимо от пропусков. А вот мою болезнь стало отпускать с тех пор.
Олеся, спасибо что поделились.
Плакала, читая.
От сострадания к вам.
От сострадания себе.
И всем тем, кто прямо сейчас находится на вот этом своем пути — стоит, поставленный на колени своей неведомой фигней, во мраке, и света пока что не маячит на горизонте.
Моя история чем-то похожа — в очень важной жизненной точке, которую проходила — ведь очень надо было пройти — на сверхусилии, что-то внутри случилось. И я перестала нет, не спать — ходить. Я — человек, для которого идти и идти свои километры вдаль по тихой пустынной земле — суть и смысл, я — танцор, я — телесный практик и все такое прочее — просто взяла и перестала ходить. По мутной, никому не ведомой причине. Врачи традиционные и нетрадиционные, психологи, психиатры, таблетки, ретриты, внутренние разборки — все стадии уже пройдены. Вся борьба, вся надежда, все круги ада отчаяния. А воз и ныне там.
И все, что я могу, читая этот текст — сострадать…
И шептать себе, и орать куда-то в пространство — я буду ходить, я буду ходить, все это обязательно разрешится, так или иначе, я найду выход. Внутри, снаружи, не знаю где, не знаю когда — но я найду его. Я буду ходить по этой моей любимой, по этой моей драгоценной земле. Я буду танцевать. Танцевать свой танец. Я буду жить.
Спасибо.
Понимаю, как это непросто и страшно наверное было писать.
Но это важно — знать, что ты не одна. Не одна такая «сумасшедшая» в этом мире. Что неведомая фигня случается. Случается и с осознанными и с сильными. И что у нее есть конец. У бездны есть край. И по крайней мере кому-то удается до него добраться.
Как это случилось? Вы просто однажды проснулись утром и не смогли встать или все же этому что-то предшествовало?
Ну это утрированное описание ситуации — не могу ходить.
Большие проблемы с суставами. Да начались в один день, И за несколько дней разогнались до состояния почти полного превращения в инвалида. После месяцев всяких разных лечений хожу то лучше, то хуже, то никак. Но все время через сильную боль. И никакого внятного диагноза.
И за все время серьезное облегчение приносили только транквилизаторы. Что как бы намекает…
здравствуйте! у меня была похожая ситуация, только я перестала есть. не могла даже воды выпить. через минуту рвало. уже даже приготовилась умирать, думала есть так и не начну несмотря на все усилия. похудеть не стремилась, вопросом веса никогда не задавалась,так всегда была худой. в юности даже мечтала поправиться. но дело явно было в психосоматике, как я сейчас понимаю. но тогда, врачи лечили мне желудок. как бы острый гастрит. и только моя мамочка что-то заподозрила и купила мне легкий антидепрессант, а папа посоветовал выпить рюмку водки перед едой (при гастрите!). и постепенно меня это и спасло, я начала есть. конечно алкоголь никому не советую, это не выход. но данная ситуация явно намекала на то,что проблема была в голове, а алкоголь приглушал ее и тогда я могла поесть. как потом я поняла, меня подсознательно страшили перемены в жизни . но все прошло! желаю,чтобы вы тоже сумели найти те ниточки в своей голове,которые привели вас в похожие состояния. все пройдет! верьте в это и не смотря ни на что хватайтесь за жизнь! всеми руками и даже ногами! любите ее и будьте благодарны за каждый день. если вы будете достаточно сильными, чтобы не сломаться,все пройдет!
Ужасно.. я представила себе человека,который не может дышать в воде,например, когда до верха плыть далеко и на это нет воздуха.. паника.. Ужас.. отчаяние.. очень страшно.. Сочувствую искренне..
Я вчера смотрел снятое видео как леопард ныряет за рыбой на двухметровую или трехметровую глубину.
В моём представлении это сухопутная кошка. Но видео настоящее, и леопард поймал рыбу, не сразу, но поймал. Он был под водой больше минуты или может даже больше. Вынырнул и снова нырнул. И никакого страха, что не хватит воздуха не читалось по нему.
У людей много страхов. Видимо наша задача в том, чтобы научиться работать со своими страхами.
Огромное спасибо за откровенность и за внутренние силы. Моё уважение к Вам, Вашему пути, Вашему процессу понимания и переосмысления — огромно. Не спать — это ужасное испытание, особенно когда это тянется так долго. Буду ждать следующего выпука!
Олеся, привет!
Мне кажется, несмотря на вероломное «создание себя заново», какие-то осколки прошлого фундамента остались и дают о себе знать. Ты так сильно себя перекроила в ходе личностного проекта, что то, что осталось закалилось и превратилось в алмаз, стало резистентно к активному сопротивлению. Видимо не всегда грубая сила намерения может изменить Я. Действительно, неожиданная неведомая фигня от мироздания 🙂
Спасибо, Олеся. Ваши слова проникают глубоко глубоко и дарят силу , мудрость и надежду!
Олеся, спасибо, что нашли в себе силы и поделились!
Ваши тексты меня часто «цепляют». Но много за раз прочитать не могу — слишком питательно.
Рада, что Вы есть и пишете.
Желаю Вам хорошего дня! 🙂
Самое крутое что я узрела в этом тексте, что Миша был и оставался рядом и поддерживал. Это очень ценно, когда любимый и близкий человек с вами не только когда вы сильны и на высоте, но и когда вот так случается. Проверка пройдена-)
Да, Олеся, и в прямь фигня какая-то! Грустно конечно, искренне сочувствую, но уже ведь и не актуально. Ты описываешь уже пост-фактум. Все скорей всего уже более-менее нормализовалось и теперь можно снова проанализировать.
Вчера прочла твоё откровение. И вот думаю, в какой файл твоей папки в моем мозгу его можно заархивировать. Это пока и не статья, не созрела ещё до анализа, пока только просто выписка из дневника с новомодным окончанием «ждитепродолжения, то ли ещё будет»)))) Это если по форме.
По содержанию. Мы стали очень уж умными, это хорошо, но ещё классики упоминали проблему Горя от ума. Не воспринимай это жёстко как критику, это просто наблюдение за миром, многие мы такие. Психосоматика-это причинно-следственная связь. Это просто объясние почему, и Ее можно поймать или профилактировать только в самом начале процесса, пока не переступили первый начальный этап развития болезни, так сказать в продромальный периоде. Как только психо-соматических перешла в форму жесткой соматики просто медитативная психокорректировка уже мало эффективна, как ты правильно заметила, никто из психо-специалистов тебе даже кровь не предложил сдать. А не их это дело, к ним приходят, когда все анализы уже сданы пересданы, а жизни как не было так и нет. Да и просто кровь на анализ тоже может ничего не дать, чтобы найти ответ, нужно знать где искать, а это знают специалисты. В твоём случае специалисты не психо-направления, а сомато-направления, в твоём случае сна. Да, есть такое направление в медицине изучающее сон и все формы его нарушения. В этом смысле наш организм уникален: он точно и конкретно говорит, где ему болит, как ребёнок.
Сейчас наверно инфа не столько для тебя, а для тех, кто может тоже умный и тоже страдает и пытается искать выход из ситуации сам, мудрствуя излишне. Где болит-там и ищите, не резюмируйте сами, идите к врачу, может не все одинаково хорошие, но как минимум про организм знает чуть больше обывателей. Слушайте своё тело-оно не обманет, оно разумнее даже разума.
И спасибо за твои публикации, они может не прямо, но косвенно направляют мысли в интересное русло.
Олеся,так хочется,чтобы у вас все было замечательно.Пережила в этом году очень похожую ситуацию.только были панические атаки и не могла находиться со своим любимым рядом.после всего пережитого поняла,как прекрасно просто жить. Будьте здоровы и счастливы!
Олеся, спасибо за статью! Тронуло до слез. Я как будто пережила все это вместе с Вами. И Ваше принятое решение, как глоток свежего воздуха.
Олеся, удивительно, читала, как про себя..7 лет бессонницы..и тоже никто не посоветовал витамины группы В, и тоже книги в которых узнала, что были пытки.. Помогла система, по которой структурировала фазы сна. Спишь первую ночь 1,5 часа, вторую добавляешь час и мин 40..сейчас точно не помню. И так с неделю, пока не дойдешь до 8 часового сна. Помогло. Немного. Потом жесточайшие панические атаки,.Помогла ежедневная медитация. Вначале 2 раза в день по 40 минут..около года. Потом 1 раз в день. Теперь я благодарна за эти испытания.Вряд ли я пришла бы к медитации, без необходимости. Сейчас все хорошо…И конечно, именно СТРАХ, отпустил…И я поняла, жизнь это не Путь..из точки А в точку Б..Это просто ПУТЬ. И я расслаблена. Всем любви и гармонии
Здравствуйтте, Олеся! Я не доктор, но мне кажется, что Ваше подсознание боится уснуть возле этого человека, чтобы с ним что-то не случилось. Может быть, Вы действительно ОЧЕНЬ ОСОЗНАННО подходите к отношениям с Мишей и к бессоннице. И поэтому Вам стало легче, когда Вы немного забили на бессонницу. Я когда дети еще были на грудном вскармливании, брала их к себе в постель, и так мы спали:)Иногда приходил страх, что я могу придавить во сне ребенка. Тогда уснуть не получалось. Но такие моменты были очень редки потому, что я на них не зацикливалась. Я вспоминала зверей, которые спят кучкой, чтобы было теплее:) Делала из этого вывод, что Творцом так предусмотрено для своих созданий — спать вместе, чтобы не умереть от холода. Если что, у матери есть механизм, который ее разбудит, и никого она не придавит.Тогда всё вставало на свои места, и мы спали как кошка с котятами:)Желаю Вам с Мишей здоровья и счастливой совместной жизни!
И ещё — хоть Вы и не обязаны этому следовать:)Может, если открыть в комнате окна и сделать ОЧЕНЬ холодно, Вам захочется его обнять, согреть, и уснуть вместе — потому что это закон природы и выживания в стае.
Ванга тоже никогда не спала, хотя ложилась спать.
И как я понимаю она никогда не пыталась это изменить.
Спасибо!Та же самая психосоматика, два года борьбы, только вместо бессонницы боль, пройден тот же круг: врачи, психологи, статьи, психиатр, горы лекарств — вердикт везде один — ничего страшного. А потом когда уже достигла предела — честный разговор с собой, и маленькими шажками вперед. А тут Ваша статья, как подтверждение, что я иду в правильном направлении. Огромное спасибо.
У меня такое с детства. И именно так, как вы в коннце этой истории, я и поступала всю свою жизнь и это меня спасало… но…))
Спасибо за откровенность. Как, мне кажется правильно, говорит Космо, «вместе мы сможем все». Почитаешь про чужих внутренних демонов (тем более ничьих-то там), и со своими сражаться становится чуточку легче. Еще все думаю о Ваших словах про «мы гораздо больше похожи, чем отличаемся» (цитирую не дословно). Это очень помогает… Во многом. Осознание этой истины.
Большое спасибо Вам Олеся а также другим коментаторам за возможность коллективного осознания «фигни» глубоко сидящей в каждом из нас. История моей фигни началась с дня моего рождения, в моем случае это не конкретное психосоматическое проявление, не бессонница или болезнь а невозможность принятия реальности такой, какая она есть, мне все кажется, что я знаю лутче жизни, как должна моя жизнь выглядеть. «Смиренья во мне нет, покорности…». Я годами борюсь с судьбой, чтобы было по моему, при этом умудряюсь думать о себе, что я «особая» ))) смешно.
спасибо Олеся за опыт осознания гордыни — как бы это пафосно не звучало — и удачи Вам на Вашем пути!
Олеся, если когда-нибудь вы найдете способ решения этой «фигни», напишите, пожалуйста. Мы уже ребенка совместно в браке воспитываем, а «фигня» такая же… холодильник набит валерьянками-пустырниками-таблеточками… не буду разворачивать всей истории тут, просто пишите еще на эту тему. пожалуйста.
Было. Да, и со мной происходило нечто подобное. Правда не столь сильно и так жестко. Правда еще и в том, что я на тот момент жил и был один. Вполне успешен, вполне сам себе хозяин. Но… Накатило почти внезапно. То есть вначале проявился дисбаланс в соотношении сон-бодрствование. Почти незаметный, но все же ощущаемый не только умом, но и телом. Реакция обычная — с кем не бывает. Воздух, движение, питание и все придет в норму. Но не приходило, а наоборот усиливалось.
История долгая, не буду растекаться по тексту… Все в итоге наладилось. Далеко потом пришло понимание, что меня накрыло по-полной новым миром. То есть — новыми отношениями, новыми способами жизни и новой огромной волной информации. Во все это, ничего не понимая, как с этим быть и жить, я погрузился, что называется «с головой». А вот переработать его, усвоить и присвоить (у психологов есть такой термин — сделать своим по определению), сил на это требуется много. Очень много. Но я продолжал во всем этом новом для меня мире жить и чего-то даже достигать. Ни о чем подобном не задумываясь. На прежнем запале. На прежних моих представлениях о жизни, людях, о себе, о мире в целом и как все это устроено и работает. Но я себя переоценил. Или недооценил. Впрочем, и то, и другое — правильно. В общем — упустил этот момент. Причем, упустил исключительно по незнанию.
А противоречия внутренних изначальных установок и внешних обстоятельств, предлагавшихся новым миром все накапливались, и накапливались. Постепенно. Здесь бы помянуть «рецепт катастрофы» и лягушку в ведре с водой над костром — станет все понятно. Но зачем?… Однако, продолжу. Речи не идет об информационном давлении. Это иное. Это глубинные противоречия. Это — их накопление. Происходит по незнанию глубины процесса. Поэтому я их и не заметил, а лишь подстраивался под конкретную ситуацию, следуя рекомендации «меняться». Но есть изменения нескольких уровней. Есть обыденные и бытовые, есть среднего уровня, а есть и глубинные. Эти последние — уровень подсознания. На этом уровне все и копилось, пока не привело к рассогласованию. Бессонница моя была результатом потребности изменения внутреннего, глубинного, подсознательного. Оно-то и требовало сначала переварить, потом усвоить, и только после всего этого продолжать жить. С новыми глубинными установками, или, если угодно, с измененным подсознанием. Вывод здесь может быть вот какой. Подсознание включает механизмы, которые ни нам в обыденном нашем понимании, ни специалистам неведомы. Пока неведомы. Но вот бессонница — безусловно симптомчик… Такой неслабенький. Страху нагоняет и правда.
Как уже сказал — все потом нормализовалось. Мне потребовалось достаточно времени, чтобы прийти сначала в себя, а затем и в этот мой новый мир. Теперь он и правда — мой. И сплю я вполне хорошо. А подсознание тихонько работает и уже не требует от меня еще раз проверить — там ли я нахожусь и на своем ли я месте. 🙂
Спасибо, Олеся, что рассказала о себе и прочитала мой комментарий. Спасибо всем, кто участвовал в обсуждении — вы мне помогли решиться на рассказ о себе.
Спасибо за ваш пример, Алексей!
Не хочу задеть вас в своих размышлениях, ведь эта тема животрепещуща для вас. Все же, я полагаю, что это тревога внутреннего я связана с неопределенностью в отношении второй половины. Этот внутренний щелчок, что я готова быть с этим человеком до конца жизни , происходит при венчании. В меньшем при браке. Все, пути назад нет. А здесь, вам пришлось проделать эту работу самой.