Как помочь близкому человеку измениться? И жить душа в душу

Как повлиять на близкого человека, которого очень любишь? Отвечаю на вопросы читателей

Анастасия, 21 год

Омск

Вчера, нагулявшись по первой теплой погоде, мы с молодым человеком зашли в кафе, где и развернулась последующая драма. Мы долго спорили. Я говорила, что вся наша жизнь – только наш личный выбор. Говорила об ответственности за свою судьбу, о выборе пути через ежедневно принимаемые решения. Человек же (искренне любимый мною) говорил, что мы ничего в этой жизни никогда не решаем. Что выбор невозможен, что нами управляет мнение других, мнение социума, семьи, друзей. И что если бы каждый на самом деле выбирал что-то, то наступила бы анархия и апокалипсис. А так мы все всем должны и, мол, на том мир и держится. Я начала утверждать, что это глупо и безответственно выдумать себе ширму и утверждать: «да ежели бы я мог, но ведь не могу по-другому»… Хорошее оправдание. И теперь я никак не могу разобраться. Можно ли сказать, что кто-то из нас прав? И можно ли «вылечить» близкого человека от этой мысли и научить его чему-то другому? А имею ли я вообще какое-то право учить другого человека? Кто сказал мне, что я права? И если ты сама каждый день стараешься хоть на капельку саморазвиться, то имеешь ли ты право развивать кого-то? Если в семье должна быть духовная гармония, то можно ли о чем-то важном думать по-разному и оставаться близкими людьми? Мне кажется, я сейчас барахтаюсь в колее собственных заблуждений…

Настя, привет. Давай по порядку:

Можно ли сказать, что кто-то из нас прав?

Нет.

Это как спросить существует ли смерть? Конечно, существует – мы ее постоянно наблюдаем. Но будет также прав тот, что скажет о бессмертии. Если исходить из позиции, что человек – это не его тело, то смерть сразу уходит под большой вопрос в общевселенском смысле. Дух – вечен.

Так же и в твоем споре. Конечно, свободный выбор – это то, что отличает человека от животного. Это суть и смысл нашего бытия, который все определяет. Не делать выбор – тоже часть этого свободного выбора.

Другой вопрос, что все наше существование вплетено в божественный замысел и на каких-то более высоких планах – мы все ходим под Богом и управляемся им же. Но, повторюсь, это смыслы из серии: «житие духа в колесе сансары».

В вашей ситуации, ты как бы говоришь, что смерть существует, а твой парень ее упорно отрицает. Кто ближе к объективной реальности, с учетом, что правы оба?

И можно ли «вылечить» близкого человека от этой мысли и научить его чему-то другому?

Нет.

Он может это сделать только сам. Или не сделать.

А имею ли я вообще какое-то право учить другого человека?

Нет.

До тех пор, пока тебя об этом не попросят.

Кто сказал мне, что я права?

Хороший вопрос;) Тебе все и всегда будут рассказывать, в чем ты права, а в чем неправа. Высший пилотаж – это взять себе право быть правой. Дать самой себе разрешение жить и думать, как ты считаешь нужным.

И если ты сама каждый день стараешься хоть на капельку саморазвиться, то имеешь ли ты право развивать кого-то?

Нет.

Мы не можем никому помочь, к сожалению. Только в состоянии изменить себя и показать другим, как мы это сделали. Если твои перемены будут не на словах, а на деле – они будут затрагивать и тех, кто находится в твоем ближнем поле, а дальше охват может увеличиваться хоть до масштабов всего мира — зависит от внутренней емкости.

«Спаси себя. Вокруг тебя спасутся тысячи».

(с) Серафим Саровский

Если в семье должна быть духовная гармония, то можно ли о чем-то важном думать по-разному и оставаться близкими людьми?

Вот это уже сложный момент. Как я отвечаю на него для самой себя?

Люди могут думать о чем-то важном по-разному и оставаться близкими людьми, да, такое бывает, но когда речь идет о разных уровнях вибраций – не пересекающихся частотах восприятия этой реальности, тогда на перспективу эти отношения вряд ли смогут быть духовно близкими.

Мне сложно сейчас на словах объяснить, где та тонкая грань между общими мыслями, которым свойственно легко меняться, и глубинными вибрациями человека, как характеристик его жизненной колеи, я могу только сказать о единственном мной нащупанном способе определять эту грань экспериментальным путем (в разных жизненных вопросах). Только тебе этот способ может не понравиться…

Одна в своем роде возможность научиться точно определять тонкую грань между фанатизмом и глубоким увлечением, между любовью и слепой страстью, между истиной и тем, что ею не является, – это неоднократно ее переступать….

Неоднократно заходить за черту. Ошибаться. Обжигаться.

Падать, как единственный способ научиться балансировать на канате осознанности, не падая.

Именно многочисленные ошибки моего прошлого и настоящего помогли мне развить это чутье – возможность идти по краю, рисковать, при этом не теряя баланс. Это не значит, что я не ошибаюсь. Просто стала делать это реже, а продвигаться значительно быстрее.

— Почему у меня не получается?

— Вы мало ошибаетесь.

(с) Народная мудрость

Стараясь уберечь себя от ошибок, люди ограждают себя также от счастливой многогранной жизни с головокружительными пейзажами, которые доступны только на определённых высотах.

Что касается твоего вопроса.

Жить душа в душу с разными жизненными вибрациями просто не получится, а менять другого человека усилием своего намерения, во-первых, бесполезно, во-вторых, просто нельзя. Такие корабли разойдутся. Сами по себе. Может, естественно, может, болезненно и мучительно, когда придется идти через многочисленные предубеждения. Ведь если он (или она) – хороший во всех смыслах человек, как уйти? Можно попробовать остаться. Но если волны людей так и не синхронизируются — это грозит внутренней развинченностью обоим. Или деградацией ваших потенциалов, а как следствие глухой болью по принципу «все хорошо, но ничего хорошего».

Крепкие союзы, не по нужде («не разводимся, потому что дети» или «потому что некуда идти»), а по состоянию духа – это отношения, где обоим партнерам по пути. Их корабли имеют единый курс и двигаются рядом, при этом никто не пересаживается на борт другого человека – это всегда взаимное развитие, где вместе интереснее, чем поодиночке, но не растворение в партнере и не движение за его энергетический счет. Этот путь основан не на страхе (одиночество, дети, финансовый вопрос, общественное мнение, «пора!»), а на непривязанной любви и глубоком взаимоуважении.

Вибрации таких кораблей тоже могли меняться, прежде чем взять единый курс, но каждый это сделал по собственной воле, а не по принципу подстроиться под желания партнера, чтобы он меня любил (и тем самым избавил от главного кошмара «меня никто не любит»).

Способность дождаться такого партнера, не бросившись в омут душегубительных компромиссов, но при этом не заиграться в одиночество, – настоящее искусство и высший пилотаж. Если кто-то свыше меня благословит на освещение такого аспекта, именно этому вопросу будут посвящены мои тексты.

При этом никаких гарантий нет. Это правила игры. К тому же у людей могут меняться вибрации в течение жизни, и тот, кто тебе подходит сегодня, завтра может остаться совсем в другой стороне. Не выше и не ниже – просто в другой.

Близким по духу людям быть вместе!

Всегда ваша,

Олеся

P.S. Для тех, кто многое прочитал и кому хочется более глубокого погружения в тему осознанного жизнетворчества: программа «Моя жизнь – мои правила». Первые 3 часа в открытом доступе для всех здесь >> Сразу много практических выкладок. Посмотрите.

P.P.S. Кому интересна тема построения авторских проектов в интернете, для вас открыты первые 4 часа курса «Быть Творцом». Их достаточно для осмысленных шагов в пользу создания своего сайта. Открыто для всех по этой ссылке>>

P.P.P.S. И еще. Несколько раз в год мы выезжаем на ретрит, чтобы восстановить силы, освободить ум от напряжения и запустить ритм осознанных перемен к лучшему. К нам присоединяются русскоязычные люди со всего мира. Действо происходит тут >>

P.P.P.P.S. Друзья, если у вас тоже есть вопрос, который не дает покоя, и вы давно хотите с ним разобраться (при этом не боитесь услышать прямой ответ) — присылайте его через специально обученную форму.

P.P.P.P.P.S Улыбок!

Photo By: Elena Ray via Shutterstock


Обсудить в Facebook


11 комментариев к
“Как помочь близкому человеку измениться? И жить душа в душу”
  • Все меняется. Тяжело тем кто не умеет мыслить дуально и рассматривать вопрос с разных сторон. А также задумываться почему при определенных условиях возможен один вариант и наоборот. Придерживаться же жестко принципов практически невозможно. Максимализм череват резким переходом из одной крайности в другую. Также как гордеца жизнь учит смиряться. Касаемо письма из текста: в отношениях между мужчиной и женщиной имеет место отражение друг друга которое проявляется по разному в зависимости от конкретных обстоятельств и ситуаций. Но рассматривая масштабно люди друг другу даются с целью исправить недочеты в мировоззрении. Подкорректировать. Из конфликта всегда следует развитие. Ведь мы люди и волей неволей прислушиваемся к тому что нам говорят. Рассматривать разногласия по конкретному моменту глобально с точки зрения совместимости в целом не стоит. Хоть это и важный момент. Все показывает время-оно выкладывает нам как на ладони все детали отношений. И только в целом можно оценивать человека его устремления и его надобность (простите прагматизм) в жизни автора письма в данном случае. А конфликты еще никому не мешали. Пишу по наитию. Комментирую текст впервые. Прошу строго не судить.

  • Олеся, можно не согласиться?

    Пытаться изменить насильно как минимум глупо. А вот попытаться изменить ненавязчиво, так чтобы человек искренне думал,что это его собственный выбор — почему нет? Можно или нет — вопрос философский. Но вот он, есть любимый человек. Говорящий с твоей точки зрению полную чушь. Почему бы не показать ему,что он не прав? Не произнося слова «не прав». Не нравоучая. Просто показать.

    Два примера. Мой нынешний муж не любил путешествия. Считал все это идиотизмом. Полной хренью. Что происходит сейчас? Он сам тащит меня в Америку, откладывает бонусы на перелеты, летает даже без меня. Почему? Ну, он меня любил (и любит), а я его таскала по дальним далям. Он увидел, он понял. Теперь предлагает сам. Мне не надо было его менять? А ждать раздолбая, обожаюего бродить по миру, но при этом ни разу мне не подходящего? Нет уж, я лучше дальше со своим, любимым 🙂

    Пример два. Знакомая считала, что то, что я родила дочь дома — полнейший бред. Не буду подробно рассказывать, что да как. Но я даже слегка поддакивала ей и говорила, что это не для всех, и, конечно, рискованно. В общем своих вторую и третью дочек она в итоге родила тоже дома. Счастлива бесконечно.
    Это уже не к теме о любимых, а о том, что воздействие — оно бывает разное. И самое удачное, если человек так проникается уважением или лююбовью ли еще чем-то к тебе, что автоматом перенимает какие-то твои мысли, считая их своими собственными. А дальше — живите душа в душу.

    • А в чем ты со мной не согласилась? 😉 Я ровно об этом же пишу. Мысли могут быть разными и могут легко меняться, вся суть в глубинных вибрациях, которые не являются просто мнением по какому-то вопросу. Их менять вряд ли стоит, да и вряд ли возможно, без желания другого человека. Изменить мнение близкого по какой-то ситуации возможно, если в глобальном смысле вам по пути.

      Взгляд на какую-то ситуацию (легко меняется по ситуации) и внутренний уровень сонастройки с миром (не меняется извне) — не одно и тоже. Здесь тонкая грань.

  • Повлиять и правда можно только на того (но лишь повлиять, а не изменить), кто внутренне готов. Или же это его «больное» место — ну тут и реакция будет «больная». Пример1: мой друг иронизировал (мягко скажем) на тему моих «режимов и питаний». В итоге — тоже приобщился, но сам, при этом живём в разных городах и общаемся неинтенсивно. Пример 2: моя близкая подруга абсолютно не воспринимает мой образ жизни и питание, даже не вникает особо в мой образ жизни. Я каюсь — пыталась на неё влиять (хотя бы потому что мне было жаль её организм, когда она бухала в салат чуть ли не столовую ложку соли). И таких примеров много можно наковырять. Так что.. Думаю, что это не мы меняем, мы просто влияем там и на тех, кому пришло время. Видимо, есть что-то во фразе «Учитель приходит, когда ученик готов»…

  • Автора не помню: ПОДУМАЙ О ТОМ, КАК ТЯЖЕЛО МЕНЯТЬСЯ САМОМУ И ТЫ ПОЙМЕШЬ, НАСКОЛЬКО НИЧТОЖНЫ ТВОИ ШАНСЫ ИЗМЕНИТЬ КОГО-ТО ДРУГОГО». Изменить другого человека против его воли невозможно. Это аксиома. (Люди даже в концлагерях не сдаются и не отказываются от своих ценностей). Анастасия, автор письма, вон попробовала — целая драма разыгралась.
    Более того — я не вижу смысла менять других людей. ЗАЧЕМ? Каждый имеет право быть таким, какой он есть, и это право священно для других. (Попробовал бы кто-нибудь насильно изменить меня — заранее не завидую). Каждый делает свой выбор, и человек, выбор которого мне не нравится, тем не менее так же свободен, как и я, — он не моя собственность, чтобы я могла затачивать его под себя как Папа Карло буратинку. Пусть живет, какой есть, делает свои выборы, ведь расхлебывать или наслаждаться последствиями этих выборов тоже только ему, а не мне.

  • Хорошо если у кого то после прожитых энных лет остается желание помочь. А если сил уже нет? Оставляешь и идешь рядом не смотря на то что полюса волны разные.

  • Сама в такой же ситуации… Вроде и любишь человека, и уважаешь, и вибрации схожие, но мировоззрение абсолютно разное, не говоря уже про амбиции и цели в жизни.. А какой выход? Дождаться «своего»? так можно и всю жизнь прождать.. А может ты встретишь того, с кем «корабли имеют единый курс и двигаются рядом» лет в 50, что тогда? Детей-то уже поздно рожать будет.. Мне кажется на каждом этапе жизни нам попадаются нужные в данный отрезок времени люди. В течении жизни они приходят и уходят. Как это ни грустно осознавать, но встретить «своего человека» одного и на всю жизнь наверное вряд ли получится, потому что люди по-разному развиваются, темпы разные и цели меняются.. Мы не знаем куда нас занесет очередной «поток нашей души» через 5,10 лет, как и за другого решать не можем… Наверное глупо надеяться что встретишь «своего» и ждать годами.. Не лучше ли выбрать лучшего из того, что на сегодняшний день предлагает тебе жизнь, и пытаться с ним строить отношения…

  • Я в тексте письма увидела только желание спорить. И у автора, и у ее близкого человека. Говорили о разных вещах. Как и я со своей сестрой. Та тоже убеждена, что в ее мире рулят другие, а она сама мало что может. Когда я говорю, что мы создаем свою жизнь, шлет мне ссылки про убийства с подтекстом — эти люди, конечно же, сами все себе создали. Мысль о том, что мы в ответе за все, что с нами происходит, человек на полном серьезе называет деструктивной, т.к. это «прекрасное оправдание тех, кто нам гадит».
    Я просто перестала вообще говорить на эти темы. У меня больше нет желания «вставлять свои мозги», да и со своими тараканами полезнее разобраться, я не учитель, и не спасатель…

  • Очень часто то, что люди говорят и то как живут — две совершенно разные истории. И то, что «всем должны» для одного совершенно имеет другое значение для другого. То есть человек может считать , что «всем должен», при этом делая тот выбор, который делает его счастливым и не делает счастливым других. Всё же люди близкие по духу, близки по духу, а не согласны со всем, что думает его партнер.

  • Я считаю, что менять другого человека, если он сам не хочет этого — дело неблагодарное.

    Если человек не хочет, не готов, не настроен, все попытки изменить его будут вызывать еще большее сопротивление и отторжение.

    Дать человеку возможность остаться при своем мнении и найти другие точки соприкосновения — вот это конструктивно. Уважать мнение близкого человека — это не значит согласиться с ним по тому или иному вопросу. Это значит дать ему возможность почувствовать, что он имеет право на свою точку зрения. И тут не может быть правых или не правых.

    А что делать, если точек соприкосновения вообще нет или ничтожно мало? Как можно жить вместе двум абсолютно разным людям?! Тут только один выход: разбежаться.

    Мы с мужем живем вместе уже 23 года. Не могу сказать, что у нас 100% -ное сходство во взглядах. Но все наши споры ничтожны по сравнению со сходством во мнении относительно жизненных ценностей, воспитания детей, здорового образа жизни, отношения к людям, способов интересно и с пользой провести свободное время и т.д. Стало быть, совпадают наши вибрации, поэтому мы вместе.

    Олеся, спасибо за статью! Как всегда, доходчиво и очень глубоко!

  • Интересный разговор. Был. Но актуален и сегодня. Мы прожили с женой 22 года, пока мои плюсы стали менее важны, чем минусы. (Дети подросли, страх безденежья уменьшился у нее , и т.д.) И в один ужасный день она сказала, что я ей не нужен такой. Год я переживал (жили и живем вместе), типа на себя бы посмотрела. Потом пришло осознание, что меняться будет хорошо и для меня самого, независимо от мнения жены. Начал с того , что глубоко в душе осознавал, но скрывал — борьбу с социофобией. Ни шатко ни валко за 4 года победил (Специалист бы вылечил за 3 месяца). Результат потрясающий — все сферы моей жизни изменились как в сказке. Сейчас начинаю борьбу за изменение жены (и возврат нормальных отношений), она ж у меня «идеальная». Сейчас мне 53, но жизнь будто только началась.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.

Материалы проекта цитируют:
snob-logo   adme  ji  cluber cluber

Создай себя заново (с) 2012 – 2017. Все права защищены.

Публикация материалов и иллюстраций сайта возможна только с указанием прямой активной ссылки.